Как полностью разобраться в себе? Предполагаю, что есть проблемы из детства

Здравствуйте, Светлана. Конечно, Вы правы все наши травмы из детства и с чего бы мы не начали, когда выявляем психологические проблемы - низкая самооценка, повышенная тревожность, проблемы в общении и построении отношений - все это произрастает от детско-родительских отношений.

Расскажите, что Вас беспокоит, что в жизни не удовлетворяет, что хотелось бы изменить к лучшему?

О чем хотелось бы поговорить в первую очередь?

В первую очередь наверное хотела бы затронуть тему «Как научиться чувствовать любовь к другим людям»

Я просто не знаю что такое любить, не понимаю этого чувства. Может быть я его и испытываю, но не осознаю

Так же, как не делать ошибки моей мамы, в частности применение физической силы или угрозе к физической силе по отношению уже моего ребенка. Я просто очень не хочу допускать такие же ошибки, но иногда могу не сдержать. Хоть и только припугиваю или пару раз шлепну. Думаю, возможно, так выражается напряжение/негатив в отношениях с мамой, ведь ее я ударить не могу из-за некого уважения. А маленький ребенок не ответит и может я отыгрываюсь на более слабом

Я просто не знаю что такое любить, не понимаю этого чувства. Может быть я его и испытываю, но не осознаю

Скорее всего испытываете, если у Вас есть ребёнок. Любовь понятие объёмное и каждый ощущает эти эмоции и чувства по-своему. Кроме того, она разная к разным близким людям, которые нас окружают в зависимости от ролей, которые они занимают в нашей жизни. Любовь к ребёнку - это материнское чувство, сильная эмоциональная связь. Может быть и дружеская любовь, когда у нас есть подруга, с которой мы эмоционально близки как родные. Если речь о любви к мужчине, то она имеет имеет сексуальную составляющую.

Так же, как не делать ошибки моей мамы, в частности применение физической силы или угрозе к физической силе по отношению уже моего ребенка.

Сочувствую, если Вы в детстве подвергались физическому насилию со стороны мамы. Это недопустимо, но родители такие как есть, они и сами были воспитаны с применением физической силы, поэтому мама просто не знала как поступить иначе.

Я просто очень не хочу допускать такие же ошибки, но иногда могу не сдержать. Хоть и только припугиваю или пару раз шлепну. Думаю, возможно, так выражается напряжение/негатив в отношениях с мамой, ведь ее я ударить не могу из-за некого уважения. А маленький ребенок не ответит и может я отыгрываюсь на более слабом

Конечно, это наши инстинкты. Так и есть, мы срываем свой гнев и раздражение на том, кто слабее, так устроена психика человека. И мы конечно повторяем своих родителей, ведь мы с детства копируем их поведение. Но это не обязательно, что мы должны быть их абсолютной копией. Мы способны отказаться от этого скопированного поведения, если осознаем что оно вредит нам и нашим детям. Нужно научиться адекватно выражать негативные эмоции, не терпеть то, что не нравится и уметь защитить свои интересы. Кроме того нужно подумать не слишком ли Вы устаёте, возможно не высыпаетесь? Если снизить нагрузку и научиться вовремя отдыхать и восстанавливать силы, тогда раздражения станет меньше.

Расскажите о семейной ситуации более подробно - Вы живёте с мамой или отдельно от нее? Сколько лет Вашему ребёнку? Участвует ли в воспитании отец ребёнка?

Я живу со своей мамой, ей 50 лет и сыном, ему 1,5 года. Биологический отец ребенка живет в другом городе и посоветовал сдать ребенка когда рожу, в дом Малютки. Снять напряжение не получиться так как можно сказать что моя мама абьюзер и с ней не отдохнешь, ты всегда должен быть сильным, иначе она еще больше нанесет вред. Например ее действия по отношению к которым я должна держаться сильной, попытки выгнать меня на улицу в маленьким ребенком (без денег и жилья), кража моих личных вещей (которые как она говорит отдаст когда съеду), оскорбления меня, влезание в мое воспитание сына (буквально сегодня брызгала на меня с пистолета-распылителя и в последствии хотела облить если бы не встала). Много всего я негативного могу написать про свою маму и после даже перечисленного хочется ей желать только чтобы получила травмы или еще что хуже

Моя мама абьюзер

Светлана, из того, что Вы пишете о своей жизни, действительно к сожалению, так и есть. Единственный вариант безопасного общения с абьюзером - это дистанция, нам нужно быть на расстоянии. Выстраивать отношения с тираном, который применяет насилие, манипулирует, лжет - бесполезно. Это разрушительно действует на психику и тело. И конечно пока Вы живёте вместе с мамой, Вы живёте в аду и чем скорее Вы сможете жить отдельно, тем лучше для всех. Ребёнок, который растёт в ситуации постоянного конфликта, практически живёт как на войне, это такая же травматизация психики. Дом должен быть безопасен, а мама спокойна и счастлива, тогда и ребёнок будет спокоен и счастлив.

Я должна держаться сильной, попытки выгнать меня на улицу в маленьким ребенком (без денег и жилья)

Сыном, ему 1,5 года.

Конечно пока ребёнок мал, у Вас нет возможности жить иначе, но как только он подрастёт нужно задуматься о том, чтобы выйти на работу и получить возможность снимать отдельное жилье, в такой тяжелой семейной ситуации даже крошечная комната в коммунальной квартире будет избавлением. Это свобода и возможность жить так, как хотите Вы и это того стоит, даже если придётся серьезно потрудиться.

Биологический отец ребенка живет в другом городе и посоветовал сдать ребенка когда рожу, в дом Малютки

Жаль, что от отца ребёнка нет помощи. Если был заключён официальный брак, то Вы имеете право на алименты, если нет - установить отцовство чтобы отец помогал в содержании ребёнка можно только в суде. Это Ваш выбор, хотите ли вести эту борьбу. Если нет, то нужно постараться получить всю возможную помощь от государства. Обращайтесь в Центр помощи семье и детям в Вашем городе, там юридическая и психологическая помощь оказывается бесплатно. Вы будете знать больше, на какую помощь можно рассчитывать. Иногда есть смысл потратить время и проявить терпение и настойчивость. Можно ещё подыскать работу на дому, подумайте что Вы могли бы делать, как мама в декрете может повысить свой материальный уровень - почитайте форумы мамочек, поищите предложения о надомной работе.

Поскольку от мамы пока переехать возможности нет, нужно хоть как-то снизить напряжение, иначе можно довести себя до нервного срыва. Попробуйте договориться с собой. Когда Вы оказались в трудной ситуации, без денег, без крыши над головой и с маленьким ребёнком, отец которого отказался заботиться о Вас, мама единственная, кто оказал помощь. Она конечно такая как есть, её характер невыносим и это не изменится, но пока это единственная возможность выжить. Постарайтесь с ней не спорить, ничего не доказывать, это снизит градус напряжения. Общаемся меньше, больше делаем. Поскольку быт совместный, а мама в своем доме хозяйка, она будет командовать - это неизбежно. Надо потерпеть, если уж так случилось что Вы вынуждены воспользоваться её помощью. Поблагодарим ее за это, но держимся своего курса - необходимо переехать и жить своей отдельной самостоятельной жизнью. Делаем все, что можем в этой тяжелой ситуации, чтобы приблизить это.

Позже, когда Вы окажетесь на расстоянии и будете жить отдельно, Ваше состояние улучшится просто потому что Вы перестанете получать ежедневный стресс от конфликтов с мамой. По возможности можно будет поискать психолога и пройти личную терапию, разобраться с детскими травмами, чтобы это перестало тревожить. Кроме того, тренировкой отрабатываются новые полезные модели поведения, например мы учимся правильно выражать свой гнев, не направляя его на тех, кто слабее нас. Мы осознаем, что гнев это нормальная реакция нашего организма на нарушение наших границ. И в норме мы не терпим этого, мы сразу говорим другому человеку, что нам это не нравится и если он не уважает наши потребности, мы расстаёмся. В нашем близком кругу должны быть только любящие нас люди, всех абьюзеров, тиранов, тех еьл нас не уважает и не любит мы решительно исключаем из своей жизни. Только так мы можем быть счастливы.

Как вы и сказали переехать нет возможности. И я уже всячески пыталась достучаться и угождать ей, ущемляя себя. Но этого хватает не надолго, потом снова бзик и по новой. Я пыталась работать на дому потому что устала от нехватки денег и от 4 стен. Очень хочу уже работать. Но когда я попыталась поработать на дому, выслушивалп критику о том что долго проходит обучение и устройство на удаленную работу. Мама психовала когда оставалась с сыном на пару часов, а так психовала она, психовала и я. Решила прекратить попытки работы на дому. Но я опять оказалась крайняя что не работаю. Я так уже мечтаю сбежать от мамы, но нет возможности (это бесит, что беспомощная ситуация). При первой же возможности, даже если условия будут не совсем комфортные, я сбегу. Изначально ради ребенка ведь уже не малый вред ему нанесет за что очень жаль и так же нужно будет принять меры по исключению этого вреда. А потом ради себя и обязательно буду ходить к психологу, помимо решения проблем воспитания мамы в детстве, так и еще врела который она за год нанесла. Потому что чувствую себя в клетке (мягко сказано), откритекованной, обесцененной собственной мамой. Просто в голове вопрос «За что? » и «Почему именно мне досталась такая мама? »

При первой же возможности, даже если условия будут не совсем комфортные, я сбегу.

А потом ради себя и обязательно буду ходить к психологу

Вы все правильно понимаете. Цель Вы поставили, теперь по шагу в день движемся в этом направлении. Делаем, что возможно, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Просто в голове вопрос «За что? » и «Почему именно мне досталась такая мама? »

Ни за что, это просто есть. Родителей мы не выбираем, нам дали жизнь и теперь наш выбор, как мы воспользуемся этим шансом. Родители такие как есть, и их воспитывали так же, сухо, жёстко, скорее всего применяя физическое насилие. Если Вы имели возможность наблюдать отношения мамы с её мамой, Вашей бабушкой, то это был бы ответ. Так маму воспитывали, бабушку, и прабабушку. Но Вы имеете возможность изменить это, у Вас есть знания о психологии, которые находятся в открытом доступе, Вы можете обратиться к психологу и работать над собой. У них такой возможности не было, они не знали что можно поступать иначе и чаще всего копировали своих родителей. Так что правильный вопрос не "за что? " или "почему? ", а "как исправить? " Нам надо понять, как сделать по другому, не повторяя ошибки своих родителей. И сделать все возможное, что зависит от нас.

Мама потеряла своего отца когда ей был год, а как воспитывала ее мама, я не знаю. Так как бабушка умерла за неделю до моего 5-тилетия.

Буду стараться делать шаги. Но я так за два года обленилась, дополнительно угнетение мамы. А до беременности была оптимистична, авантюристка и готовая преодолевать трудности. Как после такого перерыва вернуть в тот же режим? Думала что с выходом на работу все будет потихоньку налаживаться и лень уходить

Может я не права

До беременности была оптимистична, авантюристка и готовая преодолевать трудности. Как после такого перерыва вернуть в тот же режим? Думала что с выходом на работу все будет потихоньку налаживаться и лень уходить

Всё постепенно. Мы как привыкаем к определённому жизненному укладу, так и отвыкаем, когда этот период заканчивается. Выйдете на работу, ребёнок пойдёт в детский сад и жизнь совершенно изменится. В ней будут свои трудности и проблемы, будет нелегко, но все это решаемо, ведь у Вас есть цель - стать самостоятельной и жить независимо от мамы. Свобода стоит дорого, но лучше постараться её достичь, чем быть в постоянном стрессе из-за конфликтов с мамой. Взрослые дети должны жить отдельно, потому что родители никогда не меняют своего стиля общения, они ведут себя так как привыкли - критикуют, контролируют, обесценивают сколько бы детям не было лет. Только расстояние способно исправить это, если нет прямого контакта, финансовой зависимости и вынужденного проживания на одной территории, то все встанет на свои места. Вы будете жить спокойно, устроите свой маленький мир так, как удобно Вам. Задача - двигаться в этом направлении.

И если до беременности Вы были активны и энергичны, значит это и есть качества которые Вам свойственны и Вы снова сможете это применить. Ставим цель - идём к ней, каждый день думаем, что я сегодня могу сделать для того чтобы помочь себе и достичь поставленной цели? Пишем пошаговый план, как я могу это сделать. И делаем это. Можно вести дневник, отмечать свои шаги, это мотивирует. Сначала узнаем всю информацию - о поиске работы, где и за какую стоимость можно снять жилье - смотрим, читаем объявления, ориентируемся в теме. Следующий вопрос - в какой детский сад пойдёт ребёнок. Вариант оставлять ребёнка с бабушкой лучше не рассматривать - бабушка психически не стабильна, если она абьюзер, то нам нужно защитить ребёнка от возможного насилия. Дальше, как перевезти вещи. И так далее, все что нужно будет сделать, чтобы настроить свою жизнь на новом месте. Когда мы владеем информацией, то тревожность снижается и мы начинаем представлять свое будущее конкретно. Мы понимаем что и как мы будем делать, понимаем что мы справимся. Это тоже мотивирует на дальнейшие действия.

Я рассчитывала на то что мама будет сидеть с сыном, так как мы договаривались об этом и мама через пару дней пойдет на пенсию. В детские сады уже в очереди с того года. Но сын у меня так скажем не подготовлен, не ходит на горшок и не ест сам ложечкой. Поэтому переживаю что не возьмут в сад. Так же найти сад где есть место и было удобно добираться вероятность близка к нулю. Если говорить о вариантах куда пойти работать у меня всегда есть. А жильем не просто, так как из-за инфляции сейчас цены высокие и просто страшно, если не потяну. В ответе уже не за одну себя и мне нельзя допустить не хватку денег на оплату за жилье

Все так, но лучше потихоньку приучить ребёнка кушать и ходить на горшок, чем воспользоваться помощью мамы, которая поверьте вряд ли будет нежна с Вашим сыном. Она привыкла вести себя так как удобно ей и это чаще всего достигается через насилие над близкими и особенно над тем, кто слаб и зависим. Поберегите психику ребёнка.

Если с работой проблемы нет, то сначала ищем жилье, потом детский сад, чтобы легче было добраться и не тратить слишком много ресурсов на дорогу. Все это поиск и это время. У Вас оно пока есть. Хотя бы до 2х лет лучше все таки ребёнка в сад не отдавать. Малышу хорошо и подольше побыть с Вами, но это уже по обстоятельствам. Мы понимаем что совместно жить с мамой невыносимо и разрушительно для всех. Стараемся не затягивать ситуацию.

Но так если я работать не буду, то и оплачивать жилье нечем будет. А ждать еще пять месяцев без работы, я свихнусь с такой мамой. У моей мамы больше ненависть ко мне, ведь я не поступаю как она. А значит я плохая мать. Поэтому если она все-таки согласится сидеть с ним, я уверена что она не будет бить его, повышать голос только где надо. Да и других родственников или друзей которые могли бы сидеть с ним нет

Светлана, я настаивать не могу, Вы знаете свою мать лучше меня и если считаете, что она не причинит вреда ребёнку, то и пусть побудет няней какое-то время. И если Вы решили, что пора прямо сейчас выходить на работу, значит так тому и быть. Вы взрослый человек и сами строите свою жизнь так, как считаете нужным. Только Вы знаете что лучше для Вас. В любом случае, Вы готовы начать эту сложную ситуацию менять и я желаю Вам удачи. Делаем все возможное, чтобы жизнь наладилась. У каждого человека в жизни неизбежно бывают кризисные периоды - каждый из нас в свое время пройдёт через потери и трудности, но нам нужно выстоять, решить проблему и перейти на новый более качественный уровень жизни.

«Как научиться чувствовать любовь к другим людям»

Если вернуться к теме запроса, то начинаем решать эту проблему с себя. Если мы не чувствуем любви к другим людям, то изначально мы не чувствуем любви к себе. Когда мы учимся любить себя, то начинаем любить и других. В прямом смысле "любить" конечно относиться к близкому кругу. Но мы начинаем принимать других людей, позволять им быть такими как есть - не возмущаться и не раздражаться, если они не похожи на нас и не поступают так, как мы хотим. Принимая свою неидеальность, уязвимость, свои ошибки, мы даём и другим быть неидеальными. Любить себя это значит взять ответственность за свою жизнь и здоровье, научиться прежде всего удовлетворять свои базовые потребности, тогда мы легче восстанавливаем свои ресурсы, не даём больше, чем нужно и не требуем ничего взамен. Мы ничего не ожидаем от других, мы делаем прежде всего для себя и своих близких все, чтобы прожить свою лучшую жизнь. Когда мы ставим в центр своего мира себя - не ребёнка, не мужчину, а именно себя, заботимся о себе и максимально облегчаем свою жизнь, то мы спокойно без напряжения можем заботиться и о других, ко всем, кто нас окружает становимся мягче. Когда женщина счастлива, то счастлива и вся семья. Поразмышляйте об этом, попробуйте начать поступать так - слушать свое тело, вовремя отдыхать, фокусировать свое внимание на хороших, позитивных моментах жизни, получать удовольствие от маленьких радостей, когда Вы делаете то что Вам нравится. Подзаряжаем себя, ведь жизнь складывается из мелочей. Отмечайте свои положительные качества - во внешности и в характере, не скупитесь на добрые слова, хвалите себя за то, что Вам нравится в себе. Когда Вы научитесь позитивно относиться к себе, не ругать себя за ошибки и быть довольной собой, то произойдёт это чудо - Вы эту способность примените в отношениях с другими людьми. Вы будете смотреть на людей не поверхностно, а глубже, понимать что другие люди получили свой опыт, свою наследственность, воспитание, образование, у них свои реакции на ситуацию, свои планы и цели и нас это не удивляет, не злит, мы нормально к этому относимся, но ищем своих - тех людей, кто искренне любит и уважает нас.

Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Если вопросы есть, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Я знаю все свои хорошие и плохие стороны. Делать что я хочу, не получается, либо вопрос в деньгах или ограничение мамы. Можно сказать что я себя люблю, но просто не полностью. Внешность, характер все принимаю и знаю что такой же нигде не найти. А вот забота о своем здоровье проседает. Так как привыкла что здоровья так скажем как у коня. Поэтому и думаю что какой-то симптом не выльется во что-то серьезное. Поэтому у меня проблема только в сфере здоровья и чувства любви к другим людям. Что касается принимать изъяны других людей, их характер, не идеальную внешность, с этим проблем нет. Как вы уже сказали и я так же считаю, что идеальных людей нет

Делать что я хочу, не получается, либо вопрос в деньгах или ограничение мамы.

Вот и хорошо, значит осталось только сделать свою цель реальностью. Будет финансовая независимость, будет самостоятельная жизнь на взрослом расстоянии от мамы, а значит постепенно придёт и нормальная жизнь. Вы успокоитесь, потому что из жизни исчезнет постоянный стресс от конфликтов с мамой, будете жить на своей территории где Вы сама себе хозяйка и решаете что Вам нужно. А потом, будет возможность, и в личной терапии с психологом поработаете, закроете эти проблемы с детством и детско-родительскими отношениями. Как разбираемся с детскими травмами и почему трудно сделать это самостоятельно. Терапия основана на разделении эмоций и чувств в безопасной ситуации, нам нужно прежде всего выговориться, в деталях проговорить, а иногда и выплакать свои детские травмы, для кого-то это часы, для кого-то месяцы, но когда это происходит, нас отпускает. И нам нужно выговариваться тому, кто нас поддерживает и принимает безусловно, давая нам опыт хорошего, здорового родительского отношения. Нам действительно становится легче, эмоции и чувства перестают тревожить, воспоминания конечно остаются, память стереть мы себе не можем, но они больше не несут негативных острых болезненных чувств. Нам становится как бы все равно, было и было, давно прошло. Мы принимаем этот болезненный, травмирующий опыт как часть своей жизни, анализируя ошибки своих родителей, чтобы никогда не повторять их со своими детьми. Нам нужно сломать систему, которую мы скопировали с детства и научить себя новому, здоровому поведению. Сформировать новые привычки чтобы реагировать и действовать иначе. Больше этот опыт нам не нужен и мы живём спокойно, не возвращаясь в детство и больше не испытываем обиды и боли, все это проходит.

Со временем Вы разберётесь и с этими проблемами. Но сначала нужно стать самостоятельной, независимой от мамы. По этому плану и движемся вперёд.

Наша консультация подошла к завершению, я рада была помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо вам большое, мне стало немного легче.