Недовольна своим телом, не могу его принять. Что делать?

Мне 21 год, занимаюсь спортом с 18 лет и до сих пор недовольна своим телом. Вопрос даже больше не в теле, а в том мировоззрении которое оказывается сильно ломает мою жизнь и её восприятие. Тема неоднозначная, но я не могу принять свой пол и общую характерность женского пола. Я помню своё раздражение по этому поводу ещё в подростковом возрасте, но понимать чего именно я хочу от себя начала только в 16 - стала заниматься лёгким спортом и бегом. Затем пошла в зал, и понеслось, сейчас уже не могу без походов туда, мне просто нравится процесс. Но суть в том, что всё это плоды непринятия себя как женщины. Я не могу смотреть на свою узкую грудную клетку, почему она такая маленькая? Почему моя спина недостаточно большая? Почему я еле могу подтянуться, а мои коллеги-мужчины которые гантелю не нюхали делали это спокойно хотя. Я ненавижу свои бёдра и ягодицы, как бы я не качала их, пусть и не делаю на них упор, они очень большие и трясутся. Молочные железы выглядят отвратительно, они трясутся и висят, выглядят так убого... Я чувствую себя жирной тушей, я ненавижу этот животик внизу, который как бы я не старалась всё равно будет потому что это необходимая прослойка. И ещё - я не могу накачать руки, сейчас обхват бицепса 33 см, но на этом я и остановилась, а плечи вообще не выходит сделать круглыми, если мои руки расслаблены они по прежнему выглядят как две сосиски, только чуть толще чем раньше. У мужчин это выглядит божественно: грудь оформленная, плечи круглые и широкие, руки рельефные, спина широкая - просто крылья. Иногда забываю обо всём этом и думаю - да ладно, что там, я выгляжу довольно неплохо, это результат только 4 лет, а дальше будет лучше, но затем встану рядом с мужчиной или просто взгляну - он и выше меня, и больше и шире. И мой вес для него как перышко, так противно становится я чувствую себя такой жалкой, я чувствую словно все старания - пустая трата времени ведь я просто напросто родилась не в том теле для таких желаний. И я это ненавижу, я ненавижу телевидение и фильмы где женщины ведут себя слабо, пищат, прячутся и истерят. И мои соц. Сети, я не могу смотреть свои рекомендации ведь они случайно превратились в постоянное сравнение двух полов, хотя я прекрасно понимаю что всё зависит от человека, нельзя обобщать и делить на "лучше и хуже". И я ненавижу то какие роли присваивают женщинам... Я ненавижу сравнивать себя каждый раз с другими, с кем угодно независимо от пола возраста и опыта - я сравниваю себя со всеми и это ни капли не мотивирует, лишь напоминает о том, что ты просто потратила кучу сил, хотя другим это достается легко, потому что их выброс тестостерона до 40 единиц, а у меня максимум это 1 в норме. Я не хочу менять пол при этом, я не принимаю людей сменивших пол за тех, к кому они себя теперь причисляют, потому что в первую очередь чтобы стать мужчиной или женщиной нужна определенный тип социализации, а не набор половых органов. Здесь речь идёт именно о строении тела, не более, мне просто не нравится, что мой процент жира на 25% выше чем у мужчины по определению. Я не могу смериться с природой, я не понимаю почему так, почему мы меньше, слабее, "эмоциональнее" (хотя с этим тоже не уверена, это просто общественный стереотип я думаю). Мне действительно тяжело и я живу с этим уже лет 8, может дольше, просто раньше этого не понимала. Со мной не происходило никаких ситуаций, когда мне приходилось защищаться, у меня отличный отец и он любил меня очень сильно, хотя был слегка неразговорчивым) Уверена проблема имеет более глубокие корни, наверное самооценка или какая-то определенная ситуация, я бы очень хотела узнать как это стоит проработать и может быть необходимо поскорее обратиться к психологу на очный приём, чтобы всё не пошло куда еще дальше? В любом случае, спасибо что прочли, мне действительно не с кем поделиться данной проблемой.