После ссор муж ведёт себя как психологический террорист. Что мне делать?

Здравствуйте, Владлена. Меня зовут Светлана, я постараюсь помочь разобраться Вам в данном вопросе

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Светлана, здравствуйте! Рада Вашему сообщению, спасибо за отклик.

Знаете, я бы хотела понять, почему это происходит и найти ответ, какую модель поведения выбрать в такие моменты, чтобы не чувствовать так деструктивно себя. Выстроить блок, не брать все на себя (а у меня часто "ооо это я виновата во всем! "

Знаете, я бы хотела понять, почему это происходит

К сожалению, истинные причины поведения Вашего мужа мы с Вами выяснить не сможем, просто потому что он в данной ситуации выступает третьим лицом. И все предположения будут лишь догадками, что весьма было бы не этично в данном формате.

Можем поработать с тем, какого Вам находиться с ним рядом

Чтобы не чувствовать так деструктивно себя. Выстроить блок, не брать все на себя (а у меня часто "ооо это я виновата во всем!

В данной ситуации хочется Вас поддержать, и отметить, что, когда взрослый человек играет в молчанку, это на самом деле может быть очень тяжело для другого человека, поэтому не чувствовать себя деструктивно – это сложно.

Сам запрос – не чувствовать – что для Вас представляет собой? Как будто бы хочется отключить себя от чувств, чтобы не было больно?

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее о браке.

Более того, я часто не знаю причины этого поведения, просто он молчит и будто меня нет.

Откуда возникает это ощущение, что оно могло бы напоминать Вам из детства?

Что происходит между вами потом, после того, как он «остыл»?

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее о браке.

У нас был сильные чувства, мы многого добились вместе. Но, в какой-то момент пришлось адаптироваться к переменам. Я поддержала его при смене работы, он сел дома работать удаленно. Я сама по себе люблю общение и мне сложно сидеть дома, чувствую себя угнетенно, если чего-то нового не узнаю, будто я деградирую. В этом мы разные, он наоборот, скован и закрыт от всего. Комплексует, что не состоялся как специалист. Сейчас же вообще, проблема в том, что работы больше нет и нам обоим предстоит поиск нового источника дохода. Как всегда, я стараюсь не унывать, бегаю по собеседованиям, ищу пути решения. Чего не скажешь про него. Оно и понятно, у каждого свой паттерн поведения в стрессе. Я не отрицаю, что это очень стрессово, в 30 лет быть не адаптированным к реалиям и начинать все с нуля, проблема.

Думала, мы поддержка друг другу, но как-то выходить, что мне и самой выплыть нужно, его и мужественно выдержать все эти пережитки стресса с молчанками.

Спасатель своего рода.

Откуда возникает это ощущение, что оно могло бы напоминать Вам из детства?

Долго думала. Наверное, когда мама поругала за что-то и потом молчит, а я не знаю, что мне делать, чтобы закрыть эту ситуацию.

Что происходит между вами потом, после того, как он «остыл»?

Все как и прежде, ничего же не было? ! До следюущей подобной ситуации.

Как долго Вы в браке? Как долго были в отношениях до брака?

Вел ли муж себя подобным образом при ссорах до брака?

В этом мы разные, он наоборот, скован и закрыт от всего. Комплексует, что не состоялся как специалист. Как всегда, я стараюсь не унывать, бегаю по собеседованиям, ищу пути решения. Чего не скажешь про него. Оно и понятно, у каждого свой паттерн поведения в стрессе.

Да, Вы правы, у каждого своя реакция на стрессовые события, и свои этапы на пути к себе.

Вы, получается, более активная, он более пассивный, но, насколько я это верно услышала, так было всегда?

Как Вам кажется, раньше Вы этого в нем старались не замечать, или это не вызывало столько чувств?

Думала, мы поддержка друг другу, но как-то выходить, что мне и самой выплыть нужно, его и мужественно выдержать все эти пережитки стресса с молчанками.

А что для Вас поддержка мужа? В чем она проявляется, как Вы ее ощущаете?

Все как и прежде, ничего же не было? ! До следюущей подобной ситуации.

А какова Ваша реакция? У Вас тоже получается делать вид, что ничего не было?

Какие чувства это вызывает? Куда Вы их направляете?

Долго думала. Наверное, когда мама поругала за что-то и потом молчит, а я не знаю, что мне делать, чтобы закрыть эту ситуацию.

Да, как привычный паттерн для Вас. С этим важно и нужно разбираться.

Что Вы чувствовали тогда в детстве, когда мама так делала? Как выходили из таких ситуаций?

Был ли в Вашей жизни человек, кто в такие моменты не молчал рядом с Вами, а поддерживал?

А не замечали ли Вы за собой случайно подобного молчания на какие-то моменты? Ну пусть не так ярко, как муж, но может что-то приближенное к этому состоянию?

Как долго Вы в браке? Как долго были в отношениях до брака?

Вел ли муж себя подобным образом при ссорах до брака?

Предметно, ничего в отношениях не изменилось. Так было и до росписи. В какой-то момент, мы договорились, избегать или хотя бы сократить эти приступы молчанки. Я сообщила, что мне тяжело в такие периоды, я не могу отключиться от семейной жизни, потому что "вот так". А потом, автоматически, когда он оттаял, включиться и я такая заботливая жена, всеучастная и все хорошо.

Мне не так легко переключаться, я держу обиду, я помню, все что было сделано и это меня ранит. Позже, конечно, я отпускаю. Но сначала это невозможно.

Да, я всегда была более активная, но муж до этой ситуации с работой и тем, как он закрылся в коконе своем тоже был довольно общительный. Однако, сел дома и зарос в комплексах, плюс такие трудности с поиском себя и своего предназначения. Опять-таки, я это понимаю без слов, об этом не говорится. Я слышу только нечто подобное: я уже ничего не достигну.

Еще важный момент, ему нравится за счет меня что-то предпринимать или достигать в работе. Своего рода серый кардинал, он мне все подготовит, я сделаю. А если сделаю это не так и добавлю своего - это проблема и выяснение отношений. Сам же, собственноручно, по понятным причинам (неуверенность) он не может этого сделать.

А что для Вас поддержка мужа? В чем она проявляется, как Вы ее ощущаете?

Хороший вопрос, на который я не могу ответить. Кажется, я не получала ее, но мне достаточно было чтобы выслушали мои переживания и сказали свое мнение о сложившеяся ситуации. Наверное так.

А какова Ваша реакция? У Вас тоже получается делать вид, что ничего не было?

Какие чувства это вызывает? Куда Вы их направляете? А какова Ваша реакция? У Вас тоже получается делать вид, что ничего не было?

О нет, у меня не получается, я могу держаться 1 день, потом мне слишком сложно. Я очень хочу себя уговорить, что это меня не касается, я это вижу просто потому что он рядом, а не потому что это направлено ко мне. Но моей внутренней силы и диалога самой с собой нехватает надолго. Сильно огорчает это. Подавленое состояие очень. Стараюсь взять себя в руки и идти дальше, несмотря не на что.

Люди со стороны, говорят, что я слишком с ним нянькаюсь и стала просто мамой. Не даю ему проявиться как мужчине.

Был ли в Вашей жизни человек, кто в такие моменты не молчал рядом с Вами, а поддерживал?

Нет, мы с мамой вдвоем были и для меня самым страшным было поругаться, потому что самый близкий человек и больше никого нет.

Мне не так легко переключаться, я держу обиду, я помню, все что было сделано и это меня ранит. Позже, конечно, я отпускаю. Но сначала это невозможно.

Понимаю Вас, это на самом деле тяжело, особенно, когда не понимаешь, что произошло.

Предметно, ничего в отношениях не изменилось. Так было и до росписи. В какой-то момент, мы договорились, избегать или хотя бы сократить эти приступы молчанки.

Было ли со стороны мужа соблюдение этой договоренности, и какое-то изменение хоть ненадолго (старался ли он проговаривать то, что не нравится и не молчать, или предупреждать, что сейчас ему необходимо помолчать)?

Однако, сел дома и зарос в комплексах, плюс такие трудности с поиском себя и своего предназначения. Опять-таки, я это понимаю без слов, об этом не говорится. Я слышу только нечто подобное: я уже ничего не достигну.

Как Вам кажется, эта его позиция «я ничего не достигну» - она о чем могла бы быть? Что он хотел бы Вам сказать этими фразами?

Еще важный момент, ему нравится за счет меня что-то предпринимать или достигать в работе. Своего рода серый кардинал, он мне все подготовит, я сделаю. А если сделаю это не так и добавлю своего - это проблема и выяснение отношений. Сам же, собственноручно, по понятным причинам (неуверенность) он не может этого сделать.

Ну да, для него это будто бы способ, который работает. И ведь он же работает? Вы делаете?

А если еще и не так – то это будто бы повод для того, чтобы сместить на Вас негатив, который у него внутри?

Что в этом моменте подобных его достижений важно для Вас? Почему Вам интересно в этом находиться?

Своего рода серый кардинал, он мне все подготовит, я сделаю.

Насколько Вам бывает комфортно, когда он все подготавливает, а Вы делаете?

Сложно немного понять, о чем примерно может быть речь, но, если Вы захотите, то можно было бы разобрать это на конкретном примере.

Кажется, я не получала ее, но мне достаточно было чтобы выслушали мои переживания и сказали свое мнение о сложившеяся ситуации.

Верно ли я поняла, что то, о чем сейчас идет речь – это исключительно словесное взаимодействие, ну или если бы назвать это моральной поддержкой?

Есть ли в ваших взаимоотношениях какие-то действия от мужа в плане поддержки?

Можете ли Вы рассчитывать на мужа в трудную минуту, положиться на него в каком-то важном, для Вас вопросе в контексте выполнения конкретной задачи?

О нет, у меня не получается, я могу держаться 1 день, потом мне слишком сложно.

Расскажите, пожалуйста, что значит держаться? Значит ли это молчать в ответ?

Я очень хочу себя уговорить, что это меня не касается, я это вижу просто потому что он рядом, а не потому что это направлено ко мне. Но моей внутренней силы и диалога самой с собой нехватает надолго.

Да, Вы правы, уговорить себя на то, что это Вас не касается не получается, потому что все-ж это Вас задевает, и достаточно сильно. Даже несмотря на то, что все его молчание на самом деле может Вас и не касаться.

Учитывая, что внутри Вас также есть эта установка молчания от мамы с детства, Вы не можете на это не реагировать. Вполне возможно, что это Вас буквально заталкивает в те самые чувства из детства.

Ощущение того, что не очень понятно, что произошло, порождает много тревоги вокруг этого, неизвестности, получается, что Ваши эмоции остались без ответа, и от этого становится страшно, рождается пустота, которую хочется заполнить, хочется все исправить, но как именно – ответа нет.

И тогда, на самом деле рождается ощущение, которое Вы описываете:

просто он молчит и будто меня нет.

Это ведь не про его состояние, это ведь Ваше чувство как реакция на его молчание?

Можно ли сказать, что именно это ощущение беспокоит Вас так сильно?

Сильно огорчает это. Подавленое состояие очень. Стараюсь взять себя в руки и идти дальше, несмотря не на что.

Когда Вы стараетесь взять себя в руки, что это означает для Вас?

Может ли это быть про подавление истинных чувств? Про то, что лучше не слышать то, что чувствуешь, так как от этого становится сильно больно?

Нет, мы с мамой вдвоем были и для меня самым страшным было поругаться, потому что самый близкий человек и больше никого нет.

Да, понимаю насколько это страшно, остаться в детском возрасте не просто без поддержки мамы, а еще и оказаться проигнорированной, порой даже сильный крик бывает лучше молчания.

В крике понятно, что хочет человек донести, там есть другой, его видят.

Как Вы себя чувствовали тогда в такие моменты?

Очень интересные и точечные вопросы, Вы предоставили мне шикарную возможность покапаться в себе глубже!

Было ли со стороны мужа соблюдение этой договоренности, и какое-то изменение хоть ненадолго (старался ли он проговаривать то, что не нравится и не молчать, или предупреждать, что сейчас ему необходимо помолчать)?

Было, таких ситуаций стало меньше, он начал предупреждать, что его лучше не трогать или он хочет помолчать, чтобы ничего не сказать и не обидеть тем самым.

И я уважаю его границы в этом вопросе, так безопаснее психически для нас обоих.

Но что делать с тем, что я это все беру на себя, без вины виноватой сама себя считаю.

Я понимаю, что у него кризис, у всех свои сценарии поведения, но так замыкаться, не обращать внимания на меня, игнорировать во всех бытовых вопросах - максимально сложно. Это даже не один день длится, а может и неделю.

Расскажите, пожалуйста, что значит держаться? Значит ли это молчать в ответ?

В свою очредь, вести обычный образ жизни. К примеру, готовлю обед, подойду позвать поесть. Он скажет "я уже ел". Все, я для себя закрыла запрос, что я его не игнорирую и с моей стороны нет этого поведения. Это он игнорирует меня, а не я его.

С каждый разом, просто, сложнее с ним взаимодействовать. Действительно, какой-то безмолвный террор.

Насколько Вам бывает комфортно, когда он все подготавливает, а Вы делаете?

Сложно немного понять, о чем примерно может быть речь, но, если Вы захотите, то можно было бы разобрать это на конкретном примере.

Насколько Вам бывает комфортно, когда он все подготавливает, а Вы делаете?

Мне это было интересно, в этом я видела его поддержку и участие. К примеру, я пишу сообщение руководителю (а я зам. Руководителя). , донести какую-то мысль или идею. Муж смотрит это сообщение и оформляет его в полный текст с интересным посылом. Он через меня делает то, что сам напрямую бы не смог сделать. А потом, между делом, он точно скажет: "знал бы начальник, как часто он на самом деле со мной разговаривал! "(имея ввиду, что сообщения тексты он писал).

Благо, сейчас уже такая ситуация не повторится, в плане того, что мы не будем работать вместе. Но эта работа была всегда камнем преткновения.

Как Вам кажется, эта его позиция «я ничего не достигну» - она о чем могла бы быть? Что он хотел бы Вам сказать этими фразами?

Я не знаю, но как мне кажется, это запрос на помощь или подсказку, как дальше быть (потому что мне кажется, что всех нужно спасать? ! ). Любой близкий человек, который делится трудностью или проблемой, как только я об этом слышу, сразу же воспринимаю - всё, я должна решить это, я должна сказать, что с этим делать. Я должна-должна и обязана

Было, таких ситуаций стало меньше, он начал предупреждать, что его лучше не трогать или он хочет помолчать, чтобы ничего не сказать и не обидеть тем самым.

То есть получается, что его молчание отчасти может быть связано с его импульсивностью, из-за которой он может Вас обидеть словом?

И тогда тут Ваша фраза:

И я уважаю его границы в этом вопросе, так безопаснее психически для нас обоих.

Она как бы имеет место быть. Но:

Я понимаю, что у него кризис, у всех свои сценарии поведения, но так замыкаться, не обращать внимания на меня, игнорировать во всех бытовых вопросах - максимально сложно. Это даже не один день длится, а может и неделю.

А вот это уже получается будто бы совсем не про «обидеть словом в моменте».

Если это наказание молчанием с его стороны длится неделю, и тут, тогда как бы Вы расценили это его молчание?

Но что делать с тем, что я это все беру на себя, без вины виноватой сама себя считаю.

Да, состояние без вины виновата это то, с чем, в первую очередь, необходимо разбираться, потому что именно это состояние оставляет Вас с мужем в отношениях. Будто бы есть ощущение, что Вы должны все исправить, как-то иначе себя начать вести, занять более мудрую и взрослую позицию, а на самом деле, если оглянуться назад, то ситуация не меняется.

Ваша тактика получается будто бы и не рабочая совсем?

Ему удобно находится в такой позиции, он в кризисе, он жертва обстоятельств, а Вы научились подстраиваться под его «кризисы» и как ни в чем не бывало потом взаимодействовать с ним.

А если порассуждать, то нет ли у Вас ощущения, что через эти отношения Вам бы хотелось переиграть детскую историю с мамой? Этот триггер - молчание – о чем все-таки он для Вас?

В свою очредь, вести обычный образ жизни. К примеру, готовлю обед, подойду позвать поесть. Он скажет "я уже ел". Все, я для себя закрыла запрос, что я его не игнорирую и с моей стороны нет этого поведения. Это он игнорирует меня, а не я его.

Я немного перефразирую свой вопрос выше, и задам его еще раз: использовали ли Вы раньше или сейчас в отношениях с мужем, или с другими людьми молчание? Есть ли у Вас в опыте то состояние, когда не только человек молчит «об Вас», но и Вы молчите «об человека»?

С каждый разом, просто, сложнее с ним взаимодействовать. Действительно, какой-то безмолвный террор.

Да, Вы правы в своих ощущениях, и это очень сложное взаимодействие, которое видимо длится очень долго, и уже вызывает много противоречий внутри Вас.

Мне это было интересно, в этом я видела его поддержку и участие. К примеру, я пишу сообщение руководителю (а я зам. Руководителя). , донести какую-то мысль или идею. Муж смотрит это сообщение и оформляет его в полный текст с интересным посылом. Он через меня делает то, что сам напрямую бы не смог сделать.

Да, будто это взаимный процесс, вам обоим это получается было удобно, но:

А потом, между делом, он точно скажет: "знал бы начальник, как часто он на самом деле со мной разговаривал! "(имея ввиду, что сообщения тексты он писал).

Вам неприятно то, что он будто бы приписывает себе Ваши заслуги? Какие чувства поднимает внутри Вас эта его фраза? О чем она для Вас?

это запрос на помощь или подсказку, как дальше быть (потому что мне кажется, что всех нужно спасать? ! ).

Да, будто бы на помощь и спасение, но, тогда как он может изменить свое поведение, если для Вас так важное его спасать?

Ну вот если представить ребенка, которого мама кормит с ложечки много лет, гораздо больше, чем положено. Ребенка, который по врожденному темпераменту пассивный, тревожный, мнительный, всего боится. И мама за него боится, и кормит с ложечки, чтобы ничего не случилось, чтобы не подавился, был сытым.

Будет ли у такого ребенка желание забрать у мамы ложку и начать есть самостоятельно?

Что могло бы его заставить сделать это?

Любой близкий человек, который делится трудностью или проблемой, как только я об этом слышу, сразу же воспринимаю - всё, я должна решить это, я должна сказать, что с этим делать. Я должна-должна и обязана

Тут есть важный момент, одно дело, когда человек на самом деле нужна помощь, и Вы понимаете, что не помочь нельзя. А другое дело, когда человек просто делится проблемой – а Вы уже спешите помочь.

Как Вам кажется, для чего Вы могли бы это делать? Что Вам это дает?

Какие чувства возникают от ощущения, что Вы всем должны помочь?

Светлана,

"Да, состояние без вины виновата это то, с чем, в первую очередь, необходимо разбираться, потому что именно это состояние оставляет Вас с мужем в отношениях. Будто бы есть ощущение, что Вы должны все исправить, как-то иначе себя начать вести, занять более мудрую и взрослую позицию, а на самом деле, если оглянуться назад, то ситуация не меняется.

Ваша тактика получается будто бы и не рабочая совсем?

Ему удобно находится в такой позиции, он в кризисе, он жертва обстоятельств, а Вы научились подстраиваться под его «кризисы» и как ни в чем не бывало потом взаимодействовать с ним. "

Абсолютно в точку это.

Я не знаю, что с этим делать, но действительно так. Есть осознание, что человека не переделать. Как мне кажется, если я правильно научусь взаимодействовать с таким поведением и не брать груз ответственности на себя за эти случаи, то мне будет нормально существовать и дальше. А с другой стороны, вдруг ему это удобно, всегда находить причины для этих кризисов. Не важно что, они ведь всегда найдутся при желании.

Понравилось очень ваше сравнение про ложку и ребенка. Похоже, я это и сделала с ним. Раньше, когда мы только начинали общение, он был очеьн самостоятельным человеков, но я его просто окутала и задушила своей заботой, и, возможно, он только так и может проявить свое "я" и характер своего рода?

Сложно воспринимать, у меня не было моделей поведения семьи, меня растила мама, а то что я видела у других - мне не нравилось. Девочки с папами мне казались какими-то слабыми, они знают, что их защитит папа. В моей же парадигме, я должна сама отбиваться.

У мужа в семье наоборот, мать подавляет отца, а он безвольное создание, которое терпит все это на протяжении всей жизни.

Какие чувства возникают от ощущения, что Вы всем должны помочь?

У меня как будто нет другого сценария развития событий. Слышу кому-то плохо, проблема или неприятность и в голове сразу крутятся мысль " а что же я могу предпринять" " как решить" "чем помочь". Вроде бы и неудобно отмолчаться, нужно дйствовать, а не просто из пустого в порожнее переливать. Нет понимания, что есть разговор ради разговора, только действие.

Такое часто бывало и с мужем, когда он уже говорит " да я тебе просто рассказываю, не для того чтобы что-то с этим делать"

Светлана, вот один из главных вопросов: есть ли откат от такой ситуации, когда эту ложечку убрать и больше не доставать, да еще чтобы у него сформировалось желание свою семью этими ложечками снабдить?

Я не знаю, что с этим делать, но действительно так. Есть осознание, что человека не переделать.

Да, другого человека мы переделать не может, и в этом Вы совершенно правы. Но, в Ваших руках изменить ситуацию через свою реакцию на нее. И тогда у другого человека может появиться возможность увидеть себя чуть иначе, чем было ДО.

Как мне кажется, если я правильно научусь взаимодействовать с таким поведением и не брать груз ответственности на себя за эти случаи, то мне будет нормально существовать и дальше.

Тут будто бы дело не в том, что нужно научиться взаимодействовать с таким поведением, а дать себе честный ответ на вопрос: «зачем мне необходимо взаимодействовать с человеком с таким поведением? Что я хочу себе доказать? Что я хочу переиграть? »

А с другой стороны, вдруг ему это удобно, всегда находить причины для этих кризисов. Не важно что, они ведь всегда найдутся при желании.

Да, Вы правы, он может и остаться в этом состоянии, продолжать находить причины для кризисов, вести себя так как привык вести. И тогда опять возникает вопрос, который я написала выше.

Понравилось очень ваше сравнение про ложку и ребенка. Похоже, я это и сделала с ним.

Да, и это легко объясняется вашими с ним перекликающими моментами:

Девочки с папами мне казались какими-то слабыми, они знают, что их защитит папа. В моей же парадигме, я должна сама отбиваться.

Ваша установка, что девочки, которых защищает папа – слабые, отчасти может быть и из-за того, что внутри Вашей системы этого не было, а, чтобы не было так больно от того, что у других он есть, а у Вас нет, то «чужие папы» воспринимались как негативные фигуры, а девочки – как слабые.

Своего рода обесценивание мужского выливается в установку – «я все сама», и тогда она вполне накладывается на привычный уклад для мужа:

У мужа в семье наоборот, мать подавляет отца, а он безвольное создание, которое терпит все это на протяжении всей жизни.

А тут будто бы мужчине нет смысла проявляться, так как его все равно считают безвольным, и проще терпеть, чем что-то менять. В болотце и так прекрасно, ну не всем же быть рыцарями.

Это происходит совершенно бессознательным образом, и через реакцию на какие-то моменты выстраивается в систему взаимоотношений, к которым привыкли оба с детства.

Но, как только придет истинное осознание этого, появится возможность управлять своими реакциями, отслеживать их, анализировать, сдерживать в какие-то моменты.

Раньше, когда мы только начинали общение, он был очеьн самостоятельным человеков, но я его просто окутала и задушила своей заботой, и, возможно, он только так и может проявить свое "я" и характер своего рода?

И тут Вы правы, вполне вероятно, что порывы мужа к самостоятельности все-таки внутри него есть, но какой в этом смысл, если Вы все берете в свои руки.

Такое часто бывало и с мужем, когда он уже говорит " да я тебе просто рассказываю, не для того чтобы что-то с этим делать"

Вот да, даже так, он будто бы говорит об этом, мол просто слушай, не надо помогать.

И опять ассоциация у меня с ребенком, только представьте, что он учится ходить, делает свои первые шаги, но падает, и когда малыш показывает маме на игрушку, до которой хотел бы дойти сам, а она приносит ему эту игрушку, то лишний раз малыш не будет действовать, ведь мама все прекрасно приносит сама...

У меня как будто нет другого сценария развития событий. Слышу кому-то плохо, проблема или неприятность и в голове сразу крутятся мысль " а что же я могу предпринять" " как решить" "чем помочь".

Да, это как реакция на неприятность другого человека. Автоматически хочется всем помочь.

А вот зачем? Какие чувства Вам дарит это ощущение того, что Вы решили чью-то проблему, кому-то помогли? Вы ведь в такие моменты будто бы становитесь чуть выше этого другого, который говорит о проблеме?

Вроде бы и неудобно отмолчаться, нужно дйствовать, а не просто из пустого в порожнее переливать. Нет понимания, что есть разговор ради разговора, только действие.

Да, это состояние тоже можно поисследовать, откуда оно взялось внутри Вас, кто и что от Вас требовал в детстве, почему нельзя отвечать только за себя одну, почему важно смещать фокус со своих задач на чужие?

Зачем чувствовать в ситуации чьи-то потребности? Не получается ли, что так проще не чувствовать свои потребности?

Светлана, вот один из главных вопросов: есть ли откат от такой ситуации, когда эту ложечку убрать и больше не доставать,

Да, конечно, если это про Вашу ложечку, то постепенно смещая фокус внимания на себя с других людей, через переосмысливание установок, которые идут из детства, от общества, через разрушение старых стандартов, которые у кого-то работают, а вот у Вас, учитывая Ваш опыт, не работают, и тогда резонно их было бы плавно из своей жизни убирать.

Но, один момент в том, что сделать это по щелчку пальцев не получается, так как все это твердо паковалось внутри Вас много лет, то и раскапывать также придется значительное время.

да еще чтобы у него сформировалось желание свою семью этими ложечками снабдить?

А вот если это про ложечку мужа, то можно только гадать, хватит ли у Вас ресурса (можно прочитать как желания) менять эту систему в одиночку, чтобы и себя как-то в состоянии бодром поддерживать, и через себя установки мужа менять.

Если он готов принимать тот момент, что молчание – это жестокая манипуляция, если он готов работать над собой, что-то для этого делать – то да, это про одно, а если он уверен, что он прав и все, что происходит вокруг него – не его забота – то это больше похоже на то, как бегемота тащить из болота.

Ут будто бы дело не в том, что нужно научиться взаимодействовать с таким поведением, а дать себе честный ответ на вопрос: «зачем мне необходимо взаимодействовать с человеком с таким поведением? Что я хочу себе доказать? Что я хочу переиграть? »

Здесь мне все понятно, помимо чувств, я считаю этого человека мне подходящим, здраво оценивая, что эти недостатки никак не перекрывают положительной стороны.

Мне же кажется, что я таким образом самоутверждаюсь, когда мне удается кому-то помочь, чего-то достичь. Так было всегда, мне нужен результат и действие. Но я ведь и не должна требовать подобного поведения от других людей. Я с этим долго не могла смириться, как так, люди не думают как я, не считают и оценивают что-то как я.

Сейчас уже понимаю, это норма.

Просто иду по своему пути.

Зачем чувствовать в ситуации чьи-то потребности? Не получается ли, что так проще не чувствовать свои потребности?

Получается именно так, не слышать себя. Это как заниматься всякой ерундой, дач ем угодно, лишь бы не делать поистине сложную задачу.

А вот если это про ложечку мужа, то можно только гадать, хватит ли у Вас ресурса (можно прочитать как желания) менять эту систему в одиночку, чтобы и себя как-то в состоянии бодром поддерживать, и через себя установки мужа менять.

Светлана, браво! 100 из 100!

Хватит ли меня, чтобы вытянуть и себя из этого состояния, и его. Считаю, что нет. Довольно сложно быть опустошенной и подбрадривать при этом кого-то другого.

Но знаете, мне так легче, от ваших вопросов. Как же много они раскрывают. Это просто потрясающе!

Мне казалось, что выстраивание своего рода стены, чтобы когда происходили подобные ситуации, я просто продолжала все как было раньше, это и есть решение этого вопроса. Такой как экран вдоль дороги, который защищает дома от пыли проносящихся мимо машин.

Мне же кажется, что я таким образом самоутверждаюсь, когда мне удается кому-то помочь, чего-то достичь. Так было всегда, мне нужен результат и действие.

Да, возможно, и так будто бы проще, ведь на самом деле, помощь другим людям, уже изначально о том, что это не Ваша ответственность, и как бы не была организована помощь, помогающий оказывается в любом случае в выигрыше. С него нет спроса ни за процесс, ни за результат.

И он во всех смыслах будто бы «герой», если не копать глубоко.

А вот тот, кому помогают, оказывается в ситуации зависимости, и помимо того, что он будто бы должен испытывать некое чувство благодарности за оказанную ему помощь, так он еще и ответственен за результат.

Получается именно так, не слышать себя. Это как заниматься всякой ерундой, дач ем угодно, лишь бы не делать поистине сложную задачу.

Да, и тогда получается, будто бы фотошоп – то есть поставить фильтры и сделать фото – и можно быть в образе «идеальной внешности», можно прыщики скрывать, морщины, отеки, следы возраста, ну и вообще не прилагать усилия по уходу за собой.

Ну то есть иногда можно, а может и нужно, но в реальность то все равно выйдет истина.

И это важно уметь разделять внутри себя, так как одно дело персона (маска), с которой человек выходит в общество, а другое дело – внутренний мир, с которым человек взаимодействует 24/7.

Хватит ли меня, чтобы вытянуть и себя из этого состояния, и его. Считаю, что нет. Довольно сложно быть опустошенной и подбрадривать при этом кого-то другого.

Да, конечно, Вы правы, это родительская функция, а партнерство это все ж про равенство, и ни у кого нет обязанности тащить другого человека.

Но знаете, мне так легче, от ваших вопросов. Как же много они раскрывают. Это просто потрясающе!

Это многое значит, на самом деле, Ваши ответы – как частичка истины, прикасаясь к которой, Вы можете взглянуть на себя отчасти со стороны, и это здорово помогает увидеть «слепые пятна».

А как только мы видим то, что раньше будто бы не замечали, то оно сразу попадает в наше сознание, и тогда мы уже можем с этой темой работать.

Как будто чулан со старыми вещами, коих огромное число, а что именно там есть особо и не известно, и вот пока не вытащишь оттуда по одной вещичке, и не рассмотришь каждую, и не получится составить перечень того, что там есть, что нужно, а что уже давно можно выкинуть.

Мне казалось, что выстраивание своего рода стены, чтобы когда происходили подобные ситуации, я просто продолжала все как было раньше, это и есть решение этого вопроса.

Вы очень даже правы, стена это и есть защитная реакция психики на ситуации, которые вынести в данный конкретный момент невозможно. То, как Вы привыкли делать, то, что работало раньше.

А в какой-то момент становится ясно, что будто бы уже не работает эта система, и вот тогда начинается прорыв того, отчего защитная стена так долго могла защищать человека.

Я Вас, наверное, слегка заваливаю метафорами, но именно в нашем с Вами диалоге, у меня есть ощущение, что это важно:

Такой как экран вдоль дороги, который защищает дома от пыли проносящихся мимо машин.

Да, это именно то, о чем Вы пишите, экран вдоль дороги, который будто бы защищает от пыли и машин.

Экран есть, чисто теоретически пыли и машин не видно, даже будто бы звук приглушен, но это есть, пыль, машины, звуки – все реально.

И если пыль поднимется чуть выше, или звук будет чуть ярче, чем в норме, ну или машины создадут аварийную ситуацию – то экран сломается, и тогда не замечать того, что за экраном уже станет нельзя.

Владлена, нам, к сожалению, уже пора завершать нашу консультацию, это были плодотворные и насыщенные информацией три дня, благодаря Вашей активности и включению в процесс.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, поделитесь, пожалуйста, тем, что было для Вас ценным в рамках данной консультации.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Берегите себя, всего Вам доброго!