Как выйти из абьюзивных отношений? Потеряла друзей, свои хобби и привычки

Здравствуйте, Ксения. Вы находитесь в крайне тяжёлой ситуации.

Если поделиться переживаниями с близкими (мама, подруга) то ответ всегда один "уйди и не переживай", а после того, как он будет пытаться меня возвращать, я доверяю и возвращаюсь а затем получаю волну осуждения.

Близких людей можно понять, потому что они пытаются помочь Вам, а потом все идёт по кругу. Как Вам кажется, почему доверяете, какие основания думать что ситуация изменится к лучшему?

Я не знаю как выйти из этого и наладить свою жизнь.

Вы действительно хотели бы наладить свою жизнь и готовы взять ответственность на себя?

Я начинаю верить не сразу, а как проходит время, он клянется всем чем угодно, что больше подобного не повторится, он берет кредиты для того что бы попробовать еще кодировку, он плачет, доходило до панических атак и вызова скорой помощи, я начинаю думать что-то типа "он так сильно расстроен и жалеет что так вышло, сейчас такое его состояние точно научит его тому, что бы больше не совершать ошибок, и в следующий раз он сделает все возможное для того, что бы не переживать это состояние заного". Да, я действительно готова наладить жизнь и взять за нее ответственность

Да, я действительно готова наладить жизнь и взять за нее ответственность

Ксения, в этом случае лучше себя не обманывать и видеть мужчину таким как есть. Он открытым текстом говорит что избавляться от зависимости не намерен. Он применяет манипуляции -

Обещает что больше не будет, но спустя время говорит что ему нужно было вернуть меня, и что он думал что я начну относится к этой привычке более лояльно

Но в принципе не скрывает что это его выбор и он хочет жить именно так.

В последней ссоре мне сказал что он все равно всегда будет пить

Если человек не имеет желания изменить свое поведение, ничего и не получится. Вы не переносите пьянство и при этом выбрали зависимого от алкоголя мужчину и стали его, как ребёнка, перевоспитывать.

Как Вы думаете, почему? Кто-то из Ваших близких в семье был зависим от алкоголя?

Нет, я не видела близких пьяных людей и у меня нет неприятных ассоциаций с алкоголем. Я не могла подумать о том, что когда то все приведёт к этому, в начале отношений оба были молодыми, развлекались, только потом стало ясно что у меня это мимолетное развлечение и не более, а у него зависимость. Ситуация осложняется тем, что я правда начинаю ему верить, что он перестанет, я езжу в клиники вместе с ним, но через максимум месяц, все повторяется. Я ищу проблемы в себе, может он не счастлив со мной, пытаюсь выяснить причину его алкоголизма, пытаюсь привлечь его к другим занятиям и развлечениям, но это всегда помогает лишь на время

Смотрите, детского опыта столкновения с зависимостью у Вас не было, но Вы почему то взяли на себя ответственность за жизнь взрослого человека. Если наша психика здорова мы не можем оставаться в отношениях, которые нас разрушают.

Я не могу есть, пить и спать. Я полностью обесценила себя в его глазах и потеряла какое-либо самоуважение. Я не знаю как выйти из этого и наладить свою жизнь.

Я потеряла друзей, свои хобби и привычки, я исправляла то, что ему не нравится и теперь весь мой мир сконцентрировался на нем одном.

Но Вы в этих отношениях стали созависимой, стали жертвой, которая готова потерять себя. То есть мир в мужчине, а Вы растворились, Вас можно сказать нет. Так не годится, Вы и ему не помогаете и себя разрушаете и это необходимо прекратить как можно скорее.

"он так сильно расстроен и жалеет что так вышло, сейчас такое его состояние точно научит его тому, что бы больше не совершать ошибок, и в следующий раз он сделает все возможное для того, что бы не переживать это состояние заного".

На самом деле это Вы так думаете, но он думает совершенно иначе. Когда мы оцениваем ситуацию нам важны поступки, а не слова. Мужчина может клясться в чем угодно, но если он срывается и все начинается сначала, то мы понимаем что верить ему нельзя.

За эти 4 года два раза кодировался

У такого метода как кодирование есть особенность - ограниченное время действия, и если зависимый кодируется на год, этого мало. Он даже толком привыкнуть к трезвой жизни не успевает, первые месяцы он страдает от вынужденных ограничений как наркоман в ломке, а оставшееся время уже считает дни когда наконец это все закончится или срывается ещё раньше чем закончится срок кодировки. Ещё минус в том, что когда человек уже несколько раз сорвался он на опыте понимает, что ничего ужасного не произошло, он не умер, жив и наконец-то то доволен жизнью. А значит если выбрать кодирование снова, все пойдёт по кругу.

Кроме того алкогольная зависимость не возникает просто так, это происходит потому что человек не умеет адекватно переживать стресс и проходить через трудности жизни, ему необходимо повысить свой эмоциональный фон алкоголем, забыть о проблемах, вместо того, чтобы их решать. Поэтому более эффективно лечить алкогольную зависимость с помощью медикаментозной поддержки и курса психотерапии типа АА. Это процесс длительный, но в этом случае зависимому не просто запрещают пить алкоголь под страхом смерти, а учат альтернативному поведению. Тем более, мы видим, что смерти алкоголик не особенно боится, именно в алкогольном опьянении происходят всевозможные действия, связанные с риском для жизни как своей, так и окружающих. Поэтому чтобы снизить тревогу и тягу к алкоголю на первом этапе включается фармакотерапия (курс антидепрессантов и нейролептиков), а далее в групповой терапии происходит обучение новому более адаптивному поведению, чтобы человек мог жить и справляться с трудностями без употребления алкоголя. Это долго, но результативно. И если человек действительно намерен избавиться от зависимости, лучше выбрать этот вариант лечения.

Но в Вашей истории мы не видим мотивацию чтобы мужчина сам хотел решить эту проблему, его на самом деле все устраивает, он хочет вести такой образ жизни, он взрослый человек и это его выбор. Вы не психотерапевт, Вы можете только помочь найти лечащего врача и не мешать мужчине самому принимать решения.

Я не могу быть с ним, но без него мне еще хуже, я не понимаю как исправить ситуацию. Сеансы с психологом не помогают.

Психолог не поможет, такое состояние не норма, нужен психотерапевт. Вам тоже показана психотерапия и фармакотерапия, потому что созависимость - это тоже психическое расстройство. В процессе психотерапии мы разбираемся в причинах, которые привели в созависимость, меняем свои ограничивающие установки, учимся жить иначе. Перестаем играть роль Спасателя и Жертвы, и конечно Тирана, потому что в зависимых и созависимых отношениях мы все время меняем эти роли. Нам нужно исправить это невротическое поведение, перестать загонять себя в ловушку собственных иррациональных страхов и убеждений.

Я не знаю как выйти из этого и наладить свою жизнь. Меня не интересует ничего кроме него и я не представляю как жить без него, но теперь и не знаю как жить с ним

Когда и так не могу, и так не хочу, когда головой все понимаю, но сделать как будто ничего не могу - это классический невротический конфликт. И мы понимаем, что пока у мужчины зависимость есть, нормальной жизни у Вас не будет. Нужно рассмотреть свои страхи и продумать их до конца. Что такого страшного случится, если Вы будете жить без него? Вы же раньше до встречи с ним как-то жили, и скорее всего жили намного лучше - у Вас было самоуважение, были друзья и подруги, были интересы. Вы не находились каждый день как на пороховой бочке в постоянном напряжении, что случится что-то плохое. Так чего же Вы боитесь, какие страхи приходят?

Это первые серьёзные отношения, хотя до этого отношения тоже были, но ни одно расставание моё с кем-то не было для меня концом света, максимум пару дней просто походить грустной. А здесь все не так. Из - за того что я всегда волнуюсь и беспокоюсь, я привыкла подробно спрашивать где он, с чем он и много подобных вещей, с моей стороны это неадекватный контроль, и я боюсь потерять этот контроль. Я боюсь не знать где он и что он делает, и больше всего боюсь узнать что у него есть другая. Панически боюсь того, что другая будет спать в моей кровати, готовить ему, давать ему позитивные эмоции. Это мой главный страх

Сейчас я задумываюсь о том, что возможно мне будет легче если продолжу жить с ним, но буду настраивать свою жизнь, делать то, что мне хочется, общаться с тем с кем хочется, возможно же что я смогу так по-тихоньку наладить свою жизнь и избавиться от зависимости? Или я просто опять себя обманываю? Но я не представляю как выйти из этих отношений без потерь

Из - за того что я всегда волнуюсь и беспокоюсь, я привыкла подробно спрашивать где он, с чем он и много подобных вещей, с моей стороны это неадекватный контроль, и я боюсь потерять этот контроль. Я боюсь не знать где он и что он делает, и больше всего боюсь узнать что у него есть другая. Панически боюсь того, что другая будет спать в моей кровати, готовить ему, давать ему позитивные эмоции. Это мой главный страх

Ксения, в жизни зависимого единственной и главной ценностью является его зависимость. Не отношения с близкими, не секс, не работа, нет у него других планов и целей кроме употребления.

Контроля у Вас и так нет, это иллюзия контроля. Вам кажется, что Вы что-то контролируете, но каждый новый срыв говорит что нет. Кроме того, нужно знать что созависимый на самом деле не спасает зависимого, а поддерживает его зависимость, именно тем что становится доброй матерью, помогает, решает его проблемы, подстраховывает, когда нужно отвечать за последствия. Но это лишь ухудшает ситуацию, нужно оставить зависимого решать проблемы самостоятельно, только тогда у него появляется шанс на избавление, на свой осознанный выбор и опора на взрослую, пусть и слабую, часть личности. Если созависимый рядом, это только поддерживает незрелую детскую часть зависимого, и они оба со временем идут на дно. Поэтому когда мы знаем об этом, то лучше остановиться, прекратить играть в Спасателя, тогда мы не станем Тираном (когда проявляем контроль) и Жертвой (когда жалуемся на жизнь и теряем самих себя, разрушаем свою жизнь и здоровье).

Я ищу проблемы в себе, может он не счастлив со мной, пытаюсь фвыяснить причину его алкоголизма, пытаюсь привлечь его к другим занятиям и развлечениям, но это всегда помогает лишь на время

Проблема в нем, любая зависимость это генетика и воспитание, что-то пошло не так в его семье, скорее всего его близкие взрослые также были зависимы. Но решать проблему он должен сам, или не решать - это его выбор. Вы можете взять ответственность только за себя. И лучше, если Вы это сделаете пока ещё есть время. Чем дольше затягивается эта ситуация, тем больше деформируется психика созависимого, тем более привычной становится такая жизнь и тем сложнее уйти. Позаботьтесь о себе пожалуйста, Вы взрослая, возьмите ответственность за качество своей жизни на себя.

Сейчас я задумываюсь о том, что возможно мне будет легче если продолжу жить с ним, но буду настраивать свою жизнь, делать то, что мне хочется, общаться с тем с кем хочется, возможно же что я смогу так по-тихоньку наладить свою жизнь и избавиться от зависимости? Или я просто опять себя обманываю? Но я не представляю как выйти из этих отношений без потерь

К сожалению, Вы себя обманываете. Каким образом Вы себе представляете эту жизнь - мужчина пьёт, гуляет неизвестно где, гоняет пьяный на машине, берет кредиты, рискует благополучием и жизнью, а Вы живёте рядом как соседка по коммунальной квартире, общаетесь с кем хочется и делаете вид, что Вам все равно? Конечно так не получится. Уходя - уходи. Если решили жить своей жизнью без него, нужно быть на максимальной дистанции. Только расстояние и полное прекращение контактов помогает выйти из созависимых отношений. Никаких полумер в этом случае не бывает. Зависимому нужно быть как можно дальше от объекта зависимости, если он хочет излечения. Это значит, что алкоголику нужно не иметь контакта с алкоголем, а женщине, зависимой от разрушающих её отношений, нужно не иметь контакта с мужчиной, выйти из этих отношений.

Без потерь выйти не получится, мы не можем стереть себе память, нам нужно пережить утрату отношений, дождаться пока исчезнет эмоциональная связь - все это довольно длительный процесс, но примерно за год мы выходим в новую жизнь, привыкаем к тому что этого человека нет рядом, со временем рядом будет новый человек, с которым будут отношения, причём скорее всего даже лучше чем были, потому что мы учитываем свой печальный опыт. Всё это возможно и нужно дать себе время пройти этот путь.

А есть ещё какие-нибудь советы по тому, как легче пережить это? Чем себя отвлечь, на что переключить внимание? Загрузить себя работой или наоборот дать отдохнуть?

Конечно нужно отдыхать и восстанавливать силы, если чувствуете что это нужно. Тогда пока не включаемся слишком активно, осознаем допустимую нагрузку. По возможности, обязательно переключаемся, чтобы не гонять тревожные мысли. Занимаем себя общением, любимыми занятиями, а со временем возвращаем себе прежнюю яркую интересную жизнь - подружки (если старые связи не работают, находим новых приятельниц для общения), интересы, обучение, уход за собой, спорт, танцы, йога, чтение, просмотр любимого кино - все что помогает получить радость и удовольствие. Отслеживайте свое состояние, может быть нужно на первом этапе получить препараты, чтобы наладить сон и снизить тревожность. И обязательно помним - он как всегда будет стучать в закрытую дверь, потому что абьюзер всегда возвращается, чтобы напомнить жертве кто в доме хозяин. Нужно настроиться очень серьёзно и не позволять себе вестись на его обещания и уговоры. Мы знаем, что это ложь, манипуляция чтобы обманом вернуть жертву обратно. Во имя общего блага - и его и Вашего надо перетерпеть, пока он не поймёт что это действительно нет. С глаз долой из сердца вон. Он успокоится и перестанет пытаться вернуть то, что никому не приносит счастья. Шанс можно давать только один раз, иначе это уже не шанс, а самообман, когда мы сами все знаем и понимаем, но поступаем от своей слабости себе во вред. Хуже всего это предавать себя.

Большое спасибо Вам за советы, я очень надеюсь что найду в себе силы закончить это раз и навсегда, Вы очень мне помогли, спасибо!

Ксения, рада помочь и поддержать Вас. Вы достойны счастливой благополучной жизни, и это значит что к выбору мужчины нужно отнестись очень серьёзно. С мужчиной с зависимым расстройством личности вообще нельзя строить отношения. Никого не нужно перевоспитывать, это чаще всего обречено на неудачу, лучше найти человека который уже такой как надо. Если будет нужно продолжить работу в частном формате, обращайтесь, пишите мне в личные сообщения, я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя.