Инициирую разрыв отношений, но душе больно. Как быть?

Здравствуйте, Татьяна. Расскажите подробнее об отношениях - как давно они длятся, как познакомились, встречались, как мужчина ухаживал и добивался Вас, о чем в отношениях не получается договориться?

Постараюсь как можно короче. На Новый год сестра и ее муж устроили посиделку, собрались его друзья, среди них - мой будущий партнер, так мы и познакомились. Выявили много общего, с того дня человек начал ухаживания, через месяц признался в чувствах, получил отказ, в том же месяце это вновь произошло, а затем и в третий раз. Я очень серьезно подхожу к выбору человека, который будет находиться рядом, поэтому отказывала. На четвертый раз, в конце марта, согласилась, он был счастлив, каждый месяц отмечал этот день, дарил цветы. "На берегу" мы договорились с его инициативы - если что-то будет неприятно, сразу обсуждать и договариваться, как делать, как не делать. Были моменты которые ему не нравились, мы говорили, я их все убирала и больше они не появлялись. Были моменты которые мне были неприятны, мы договорились чтоб он их не допускал, временно не допускал, а через недели три мог допустить, когда абсолютно легко можно было сделав вывод избежать этого. И так было несколько раз. Тут не важно что именно, важно что если договариваемся о чем-то - выполняем договорённость. Мне стало очень неприятно, и не из-за ситуации, а из-за того, что договоренности человек не соблюдает. Если я даю слово - все сделаю, чтобы его сдержать, а он, как оказалось, нет. Это было большое открытие, потому что заявлял человее совсем другое, договаривались мы изначально о другом. Я все высказала, причин на то чтобы не выполнять их не услышала. Человек может дать слово и забыть. Увидеть какую боль причинил, поговорить в моменте, пообещать что не повторится. А потом сделать вновь так же. У меня это в голове не укладывается. В августе я его бросила, он через неделю выцарапал возможность показать, чтоб я просто смотрела, что все совершенно иначе, что "ты будешь безумно счастлива со мной, я сделаю все ради этого, прости меня, ошибки не повторю, я больше жизни тебя люблю, ты и есть моя жизнь, я хочу быть только с тобой и я сделаю так что ты ни капли во мне не усомнишься". Хорошо, заставлять его никто не может, я буду просто смотреть что человек выбирает делать, действительно ли сделает все как говорит, и если снова сделает мне больно - это даст мне понять что так будет всегда, и я уйду. Предупредила его об этом. Все прекрасно, он старается, через месяц старая ошибка. Как после того что ты говорил, ты еще допустил такое? Грош цена твоим словам, получается. Где уважение ко мне, или хотя бы к своим словам? У меня все рухнуло, я безумно разочаровалась, мне больно что такое допущено после всего пройденного и сказанного. Я на эмоциях, а затем и спокойно объяснила, что чувствую. И ушла. Человек пытался несколько раз вернуть, я была непреклонна, говорила то же самое, в последний раз прям в грубой форме. Уж очень это по мне ударило. Уже месяц прошел. Однако больно мне, плохо мне, я люблю его, но я ненавижу его, что он допустил, когда у него были все чудесные возможности НЕ допустить это, соответствовать своим словам. Мне за это безумно обидно. Что это такое и как с этим быть...

Татьяна, все правильно сделали. Если мы уважаем себя, нас уважают другие люди. Мужчину оцениваем не по словам, а по поступкам, именно они говорят о его отношении к женщине. Конечно идеала среди людей нет, мы и сами неидеальны, кто-то подходит нам больше, кто-то меньше, а кто-то не подходит совсем. Для этого мы и встречаемся, чтобы найти того, с кем можно договариваться и общая жизнь будет комфортна.

В Вашей истории мы видим, что мужчина много обещает

"ты будешь безумно счастлива со мной, я сделаю все ради этого, прости меня, ошибки не повторю, я больше жизни тебя люблю, ты и есть моя жизнь, я хочу быть только с тобой и я сделаю так что ты ни капли во мне не усомнишься".

Но выполнить своих обещаний к сожалению, не в состоянии. И он может быть искренне хотел бы, но его мужские качества и характер такие как есть, переделать себя во взрослом возрасте крайне трудно. Если он скорее безответственный, чем ответственный, не держит слово, склонен ко лжи - нужно увидеть его таким, как есть без иллюзий.

Человек может дать слово и забыть. Увидеть какую боль причинил, поговорить в моменте, пообещать что не повторится. А потом сделать вновь так же.

Менять поведение взрослого человека невозможно, поэтому один раз сказали, что нам что-то не нравится, второй раз можно дать шанс, но понимать что это не ошибка - это его привычное поведение. И дальше либо размыть свои границы и принять это как приемлемый недостаток, либо расстаться, понимая что это недостойное поведение, которое нельзя терпеть. Вы решили расстаться, но позже дали шанс, который в принципе, был лишним, потому что все и так уже было понятно. Мужчины часто говорят то, что женщина хочет услышать, но не всегда готовы выполнять обещанное. И этот мужчина из такой категории, даже если он милый, в целом неплохой человек, но доверять ему не стоит.

Уже месяц прошел.

Прошло слишком мало времени, так быстро прожить и принять утрату отношений не получится, нам нужно время, чтобы исчезла эмоциональная связь и тогда станет легче. Если отношения длились недолго, то возможно и полугода хватит чтобы выйти на уровень принятия и отпустить эту ситуацию.

Однако больно мне, плохо мне, я люблю его, но я ненавижу его, что он допустил, когда у него были все чудесные возможности НЕ допустить это, соответствовать своим словам. Мне за это безумно обидно. Что это такое и как с этим быть...

Это неоправданные ожидания, люди не обязаны быть такими, как мы хотим. Мы можем менять себя, но другого человека нужно принять таким как есть. Другая генетика, воспитание, образование, его личность сформировалась в других условиях и нам прежде чем влюбляться и привязываться к мужчине, нужно понять какой он человек, насколько мы подходим друг другу. Если не сближаться быстро, у нас больше шансов увидеть его плюсы и минусы, оценить его мужские качества. Когда мы эмоционально и сексуально привязались, нам сложнее разрывать отношения, если через некоторое время (обычно месяца через 3) обнаруживается что его поведение нас совершенно не устраивает. Нужно учитывать, что первые 2-3 месяца мы оба притворяемся и показываем свою лучшую версию, ведь мы хотим понравиться, но притворяться постоянно не получится - мы привыкаем, расслабляемся и дальше становимся собой, ведём себя так, как привыкли и все недостатки становятся хорошо заметны. Какие-то из них мы совершенно спокойно можем принять и не переживать, они нас не задевают. Но, то что мы принять не можем, терпеть нельзя - значит это наши базовые ценности, и пытаясь принять это, мы разрушаем себя, загоняем себя во внутренний конфликт, в невроз - и так не могу, и так не хочу, страдаю и пытаюсь переделать другого человека. Лучше в отношениях выбирать себя и свои интересы, это самая здоровая позиция и Вы сделали это. Теперь нужно время, чтобы пережить утрату.

Ольга, спасибо за ответ, мне очень откликается сердцем то что вы пишете.

И все-таки, так несправедливо. Человек что заявлял, то я и ожидала. Не просто так ведь нам дана речь, а чтоб избежать нехороших вещей, облегчить понимание друг друга. Если бы человек честно сказал, что будет стараться, но возможны вот такие моменты, я бы уже по-другому смотрела на ситуацию. Да, все мы разные. Но для меня главное - честность. Если ты безответственный - будь хотя бы честен в этом. Да, был бы конфликт. Но мы бы не разошлись вот так, если бы он хотя бы говорил всë как есть, а не то, чего не может выполнить.

Мы безумно сильно любим друг друга, и привязанность у нас сильная, и мы не хотим быть с кем-то другим. Я уверена, что он снова придет. И сейчас, когда я благодаря Вам понимаю, что ну вот такой он человек, я даже рассматриваю вариант принятия его таким, и изменения моего восприятия его ошибок, становления более гибкой. Но чтобы не ощущать, что мои ценности не были услышаны и это осталось без должного внимания, чтобы не ощущать внутренний конфликт, о котором Вы сказали, ему нужно будет сначала компенсировать всю ту боль, которую он мне причинил, значительно вложиться, загладить все плохое. Не можешь дать то, что говорил - дай другое, перекрывая тем самым то, что изменить не в силах. Пусть будет перекрытие, а на будущее качественная замена. Справедливо?

Что Вы думаете насчет этих моих мыслей? Как Вам вообще такая идея? Мне очень ценно Ваше мнение

Это только Ваше решение и если какая-либо замена для Вас возможна, пожалуйста. Но ответственность за последствия нужно взять на себя. Поскольку Вы мне не сообщаете всю информацию, то я не понимаю контекста и не знаю о чем речь. Но так как в целом проблема в том, что человек безответственный и склонен не подкреплять слова поступками, то и договариваться с ним о чем бы то ни было довольно сложно. Договориться можно, но выполнит ли он этот договор мы не знаем. Потому что это не просто мелкий недостаток, а проблема в эмоционально-волевой сфере личности. Это незрелость, инфантилизм.

И гневаться за него за это не имеет смысла, просто он так воспитан, а перевоспитывать его - занятие обреченное на провал. Не нужно быть мамой взрослого мужчины, даже если он ведёт себя как ребенок. Поэтому только Вам решать стоит ли начинать все сначала.

Кроме того, есть и другой вариант - мужчина не инфантилен, а просто отношения выстроены неправильно. Если с самого начала все пошло в любовную связь, в неофициальные отношения, то у мужчины обычно есть очень четкое понимание своих обязательств. Если он не муж и не жених, то ничего не должен. Красивые ухаживания продолжаются пока мужчина добивается внимания женщины и главное, сексуальной связи. Планирует ли он при этом общее будущее - не факт. Чаще всего его и так уже все устраивает, он получил что хотел. Когда сближение произошло и сексуальная связь в отношениях есть, то бывает так, что эмоциональная связь осталась не выстроена и мужчина не относится к женщине как к единственной - он влюблен, но не любит, он хочет брать, но не отдавать. И тогда происходят все эти негативные моменты, которые крайне огорчают женщину, потому что она уже ведёт себя как жена и ожидает от мужчины поведения как от мужа - лидерства в отношениях, защиты, верности. Но он любовник и большего не планирует, он конечно влюблен, женщина очень сильно понравилась, он наобещал все, что она хотела услышать, чтобы добиться её и все, на этом и конец истории. Для неё это "мы", а для него "я" и "ты". Каждый сам по себе и отвечает только за себя. Это не команда единомышленников. Поэтому есть вероятность что дело не в мужчине, а в статусе отношений и отсутствии в них ответственности и обязательств. Так тоже может быть. Проанализируйте свою ситуацию, возможно отношения и зашли в тупик, потому что пошли не по тому пути, чтобы стать серьёзными для мужчины.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.