Как научиться нормально ощущать и проявлять эмоции?

Возможно это звучит странно, я не хочу ставить себе диагноз, но мне кажется, что у меня конкретные проблемы с эмпатией и пониманием своих эмоций, это странно, я не могу толком сформулировать предложение и объяснить, что я конкретно чувствую, но замечаю, что я не такая чуткая, как другие люди, я не очень что то переживаю, что по отношению к себе и к другим людям, например, ситуация была давно, но все же мама чуть ли не умер на работе, сказали, что "ели откачали" и когда я об этом узнала, тобуквально ничего не почувствовала, думаю надо было хотя бы испугаться или мысль должна была прийти мне в голову : «А если бы не успели? »Но нет, то же самое происходит и по отношению ко мне, врач мне сказала, что скорее всего мое заболевание неизлечимо, так как я принимаю таблетки уже 3-4 года и результат очень маленький, можно сказать, что его нет вообще. Все, и из-за этой болезни у меня могут развиться онкологические заболевания и когда я узнала об этом, я тоже ничего не почувствовала, может быть, я чувствовала небольшую тревогу, но я не помню, но так быть не должно, я никогда не была сентиментальной, но по крайней мере раньше об этом не думала, или по крайней мере просто не помню об этом, я б не сказала, что это моя мечта - чувствоватьпереживания как у нормального человека и слово «интересно» здесь не совсем подходит, но я не знаю, как еще это описать, я просто хочу почувствовать то, что чувствуют другие люди, но это еще не все, я в принципе не понимаю как работают мои эмоции, я могу плакать, смеяться, но почему мне кажется, что это не искренне, я могу плакать буквально от любой мелочи, но не могу чувствовать настоящую грусть, как ее описывают другие. Если я попытаюсь описать то, что чувствую, это будет что-то на физическом уровне, а не на эмоциональном в фильмах, книгах и так далее, это чувство описывается как нечто ужасное, у них что-то болит в грудной клетке как бы это странно не звучало, им хочется кричать и плакать, и даже если я начну плакать, я точно не буду в "истерике", я даже не помню, когда в последний раз у меня была истерика, что б я захлебывалась в слезах, хотя раньше такого не было или я просто не задумывалась когда у меня было много животных и их смерть была для меня чем-то настолько ужасным, что я плакала несколько дней после нее, и так сильно, что просто не могла выйти на улицу, а теперь, когда мои кошки пропали (это тоже было довольно давно) я ничего не почувствовала. Кажется, я вообще ни к кому не привязываюсь, интерес к животным тоже потеряла, теперь мне это вообще не важно, но если говорить о радости, то я могу смеяться и, возможно, действительно искренне смеяться, но когда кто-то говорит, что он лежал на полу от смеха, мне кажется, что они врут, ну я правда не понимаю, чувствуют ли они что-то или притворяются иногда. Мне казалось, что все меня обманывают и просто нагло врут о своих эмоциях. Даже сейчас не уверена, искренне ли я это пишу или нет. Я изо всех сил стараюсь передать свои чувства, но к сожалению, могу их полностью понятьтолько я и это еще не все, что меня волнует еще как минимум 2 вещи, о которых я хотела бы рассказать, но тогда текст будет слишком длинным, наверное я что-то забыла добавить, может вспомню позже