Как прогнать навязчивые мысли, что я могу не любить своего молодого человека?

В отношениях с парнем мы уже около 2 лет. Мы расставались пару раз, в первый раз это было по глупости, мы были маленькие, во второй раз расставание было уже более серьезным, мне было ужасно плохо я не могла жить без него, но через пол года, у нас снова что то начало получаться, он начал меняться, исправлять травмы которые он мне нанес, и у нас снова все получилось. В отношениях у нас все замечательно, закончились все ссоры, недопонимания, у нас прекрасные отношения, но в последние две недели меня начала посещать странные, и пугющие мысли, что я разлюбила его. Началось всё с того что мой мч уехал на 3 дня, раньше когда он уезжал и мы не виделись, я целыми днями лежала скучала, мне было нечего делать, в этот раз все было как то иначе, мне показалось что я не скучаю по нему, в общении с ним по переписке, из-за того что мы мало общались так как эти 3 дня он был занят, мне показалось будто мы чужие, не знаю как правильно выразиться, я сразу ему все сказала, что чувствую и что меня напрягает, и в этот же вечер после разговора с ним это прошло. На следующий день когда он вернулся и мы встретились, мне показалось будто я и не скучала, и когда я говорила что люблю его у меня появлялись мысли, а вдруг я не люблю его? Эта тревожность сводила меня с ума, я думала может у меня это из-за проблем в семье появилось, но почему я тогда думаю только о том что возможно разлюбила его? Так что эта мысль сразу отпала, эти пару дней были для меня адом, я ходила как не живая, мне было очень плохо, но после разговора с ним все прекращалось, я немного успокаивалась, но позже это снова появлялось, страх того что я могла разлюбить его, но почему и как так за пару дней могло произойти, начинаю думать ещё больше загоняюсь, но при все при этом, меня тянет к нему, и я хочу в его объятия что бы успокоится от этих мыслей, у меня страх того что если я разлюблю его, я потеряю частичку себя, я останусь одна, без уже ужасно любимого мной человека, и сделаю ему очень больно. Когда наступили выходные, и мы начали гулять, ездить по разным местам, мне показалось что это все прекратилось, я свалила все на стресс подумала что наверняка я просто устала от этой рутины, каждый день школа, дом, школа, дом. Отвлеклась и уже думала что справилась с этими мыслями, на позже это снова проявилось но уже не так сильно, что я хотела прям умереть лишь бы не думать об этом, до этого мне было так плохо что я думала легче умереть лишь бы не чувствовать этого, я не хочу его терять, я же люблю его, я просто накручиваю себя. Я не знаю как справится с этими мыслями, я очень не хочу терять этого человека, я очень люблю его, но эти мысли не дают мне покоя, мне кажется будто я обманываю его, и давно уже разлюбила. Помогите разобраться с этим, я уже не знаю что делать. Сейчас я научилась думать о хорошем, и глушить эти мысли на подобии, ты любишь его, ты сильная, смотри как тебя тянет к нему, значит чувства не пропали, ты просто навязываешь себе эти мысли.