Девушка изменила после 5 лет отношений. Как быть?

Здравствуйте, Влад. Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь разобраться Вам в ситуации, которая Вас беспокоит.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Текст длинный, приготовьтесь. Дьявол в деталях. Заранее извиняюсь, если где-то есть нецензурные выражения.

Действующие лица: Я (22) Девушка Настя (22) Моя семья, в частности мама (43) Ее мама (58) Ее лучшая подруга Алина (одноклассница) Другие ее подруги (1 - наркоманка и шлюха, 2 - развелась через месяц после брака, 3 - простила мужу измену из-за ребенка, 4 - сотрудница с работы) Начальник (41)

Краткая характеристика с моей стороны:

Я - добрый, ленивый, но достигающий целей, раньше был сильно стеснительным и до сих пор иногда такое есть, часто шучу и смеюсь, шутки бывают "дебильными", иногда обидными, люблю поспорить, но зачастую, если я в каком-то моменте не прав, то могу извиниться или показать готовность к разговору, чтобы не портить отношения (я про друзей), люблю посидеть дома, поиграть в игры, отложить что-то на потом, продумать что-то на перед и как это потом скажется на мне. Родители в разводе, есть отчим, с отцом общаюсь, только редко вижусь. Жил с матерью большую часть жизни.

Она - добрая, милая, глуповатая (путает лево с право), душевная, застенчивая была иногда, ко всему подходила с ответственностью, живет здесь и сейчас, любит спонтанные вещи. Живет с мамой, братья по своим квартирам, отец ушел давно, но общение было. Правда на 2-3 год наших отношений он сказал, что она ему не дочь и денег он не даст. Она отпустила его.

Мы почти не ссорились и ссоры быстро заканчивались, иногда извинялась она и следом я, либо сначала я, а потом она. Все было по-доброму и никто никого не винил.

Сахалин. Мы познакомились с ней, когда стали одноклассниками в 10 классе. Спустя может полгода я начал ей писать и сразу предложил встречаться, но не прямо, а отправил смайлик с кольцом "Be mine". Она тогда выпивала со своей лучше подругой и ответила, что согласна. И тогда у меня были до нее странные отношения длиной в 3 месяца и другие в 3 недели. Птенчик. Я всегда был стеснительным с девушками и это играло свою роль. У нее же не было отношений, только какие-то поцелуи с бывшим одноклассником когда-то. И вот эти 3 недели мы может иногда гуляли, стеснительно, за ручку по началу не хотела браться. Не целовались, может только в щечку. Однажды я заказа ей пиццу, а телефон сел. Побежал к ее подъезду ждать доставщика, дождался, оплачиваю - не проходит, нет денег. Я в шоке, звоню ей в домофон говорю спустись, пожалуйста, с 1000р. Она спускается платит, я сказал, что потом отдам. Было ужасно стыдно, но на следующий день я завернул 1000р в форме цветочка и приклеил к шоколадке. Отдал не лично, а сказал типа приди вот сюда тут тебя кое-что ждет. Подарил ей плюшевого зайчика на новый год или день рождения - не помню. Но, потом она решает закончить отношения не помню, что говорила, типа нам не по пути или чет такое. Я пытался как-то еще проявлять интерес к ней, писать, но не сильно, потому что учитывал опыт предыдущих отношений и относился к этому несерьезно. Но потом она мне сказала "Нет, нет и еще раз нет". Мы прекратили общение. Как потом в отношениях она мне рассказала, что ее поцеловал парень на какой-то тусовке или вписке и она не смогла быть рядом со мной после этого, якобы стыдно. Я создал фейк аккаунт в инсте и следил некоторое время, писал с него ей, потом забросил (потом в отношениях сознался, что это я). Пока мы не были вместе, один из баскетболистов взрослых (она занимается баскетболом) целовал ее в своей машине, лизал ее грудь, как она потом рассказала, но как бы все равно, это же было до меня. Прошло 7-8 месяцев, она ставит лайк мне на фотке. Я дарю ей подарок ВК и пишу "Привет". Дальше она спрашивает не хочу ли я поговорить, я сказал, что надо подумать, она говорит, что понимает, что я могу ее не принять назад. Я подумал, говорю ну давай пообщаемся, посмотрим, что будет. Начали писать друг другу, гулять. Я опять же помня опыт предыдущих отношений понял, что затягивать нельзя, нужно становиться уверенным в себе, действовать. И вот 3 января 2019 мы идем гулять в парк, останавливаемся. Я смотрю на нее и думаю в голове "Хватит стесняться, действуй". Я поцеловал ее, ответила взаимностью. Проводил ее до дома, сам ушел. И вот это время с ней я не считал нужным спрашивать будет ли она моей девушкой, потому что и так понятно, что она моя, но придя домой я ей сказал, что ты же понимаешь, что мы теперь встречаемся, она ответила, что понимает. Я был на седьмом небе от счастья. Я сказал, что не стоит об этом всем рассказывать и идем дальше. Время шло, мы были вместе. Приходили друг к другу домой, были ласки руками с моей стороны, она стеснялась по началу, но потом начала и меня трогать. Но все равно чувствовалась не уверенность от нее. Я думаю с этим точно не стоит торопиться, пугать ее. В итоге первый наш секс был у меня дома после выпускного. Потом она призналась, что была к этому готова еще раньше. Стала чаще у меня появляться, гулять, каждый день виделись почти, познавали новое. Потом оральные ласки пошли в дело. В постели никогда проблем не было, все нравилось, доводил до оргазма всегда. Спрашивал как хочешь, тоже говорил как я хочу. Игрушки потом в будущем пробовали, все отлично в этом плане. Как-то спросила у меня "Как думаешь, мы навсегда вместе? ". Ну я и ответил, что не знаю, вряд ли. Потому что мои отношения заканчивались и я исходил из этого. Она это отложила у себя, как потом сказала. Также я сразу обозначил свою позицию, что она не мой раб и пускай делает, что хочет, но держит меня в курсе и что измена не прощается и для меня это единственная причина закончить отношения. Она говорила, что наверное могла бы мне простить, если бы я сам признался, извинился и особенно если это было под алкоголем. Вот экзамены все сданы, нужно поступать в вуз. Я решил во Владивосток. Она не сдала экзамены и поступила в колледж во Владивостоке на МЧС. Как я опять же потом узнал, она поступила во Владивосток, чтобы быть рядом, но об этом я узнал позже, я не знал никогда были ли у нее другие варианты. Я учился в ДВФУ, классные общаги, все новое, сказка. А она в типичной общаге. Комфорт у меня. Приезжала ко мне, а не я к ней. Часто хотела гулять, но я оправдывался тем, что учеба или лень, или позже. Поиграть с друзьями хотел. Я в целом не особо люблю гулять, а просто дойти от точки А до точки Б. И вроде понимала, не сильно обижалась. Мы вообще почти не ссорились, даже вот и не вспомню чего-то слишком агрессивного. Она всегда старалась каждую секунду быть рядом со мной, а я не понимал зачем и почему, надо собой заниматься, вместе конечно хорошо, но не ставил это на первое место. Как-то я выложил фотку в очках не своих, она начала приставать, ну я ей рассказал, что это очки девочки, с которой танцую вальс, общались с ней. Она начала ревновать и говорить, чтобы я удалил фотку. Капала на мозги, я ведь не понимал, что в этом такого, я же тебя люблю. Сказал, чтобы перестала или ты хочешь расстаться? Замолчала. Тоже отложила это у себя. Иногда читала переписки с девочками и я ей объяснял почему и с кем так общаюсь. Что в этом ничего нет и я действительно никакого посыла в это не закладывал. Иногда я скрывал от нее всякие мелочи, которые мне просто было лень рассказывать и они ни на что не влияют, но она все равно вытаскивала из меня. Я ей так и говорил «Зачем вот ты это узнала, в чем смысл» Опять время шло, приезжала, гуляли, снимали номер в гостинице, платили по-разному, то я за нее, то она за меня либо пополам, потому что уже давно вместе и не стыдно, я не работал, пока учился и она тоже. Я иногда кидал ей деньги, хотел сделать приятно, она меня тоже выручала порой. Однажды (на 2-3 год отношений) я поехал с одногруппницей в город, не помню зачем, потом решили выпить пиво. Пошли, вышли покурить. Я понял, что надо проверить насколько я уверен в себе, правда ли я могу кого-то целовать. Поцеловал ее, взаимность. Потом понял, что это не то и не с той, больше с ней не целовались, поговорили об учебе, допили пиво и пошли по общежитиям. Я ей не писал об этом больше да и сам не вспоминал. Спокойно учились дальше. Никаких намеков ни от нее ни от меня не было. Никому не рассказывал. И вот так продолжалось 3 года, во Владивостоке - она тянулась, я не особо, но всегда поддерживали друг друга. Если она хотела приехать и я мог ее принять, я делал все, чтобы это случилось. Заказывал такси, подделывал пропуск, встречал, покупал что-то. Когда приезжали домой на каникулы, тоже проводили время вместе, но не всегда, опять же, хотела, но я иногда не очень, но все равно потихоньку начинал понимать ее и плыть. Она отучилась 3 года, мне еще 1 учиться, устроилась на работу дома в МЧС, начала зарабатывать. Для меня расстояние никогда не было помехой, я люблю ее и буду любить, когда приеду. Хорошо будем проводить время. Подарил еще одного плюшевого зайчика - девочку.

Мы часто проводили время у меня (двушка - отчим, мама, младший брат и мы вдвоем), а не у нее (четырешка - она и мама). У меня как-то комфортнее и ремонт недавно был сделан. В общем, она стала членом нашей семьи очень быстро, так как часто была у меня, а я не очень хотел знакомиться с ее родственниками, стеснялся, отмазывался, что вот потом. На все праздники она с нами была, ей моя семья дарила подарки и не только на праздники, любили ее всей душой. Когда пили, то смеялись, мама часто шутила, чтобы она ушла от меня, зачем я ей нужен, в игры играю, шутки тупые шучу. Но Настя смеялась и отрицала такой исход. Про детей говорила моя мама, я говорил, что вообще лет к 40 хочу, чтобы у меня и ребенка все было уже, а Настя склонялась к тому, чтобы побыстрее, она же не молодеет. Но сошлись на том, что оптимальный возраст - лет 25, после учебы и стабильности на работе, когда встанем на ноги. Про свадьбу часто говорили, но я не понимал зачем она, тем более сейчас. Хотел сыграть пышную потом, когда будут деньги. А предложение... Ну кольцо ситуацию не поменяет. Не считал все это важным сейчас. Сейчас личная свобода, учеба. Цветы я тоже не понимал по началу - трата денег, потом понял, что это и есть один из признаков внимания, но все равно делал это только на праздники. В итоге вот она устроилась на работу, а я дальше учиться и все вроде окей - приезжал, кайфовали, уезжал. Переписывались мило, поддерживали друг друга. У нее мама часто пьет и ей это не нравится, но мы никогда не осуждали ее маму, общались, я поддерживал Настю, говорил, что все наладится, все что ни делается - делается к лучшему (она меня научила). Однажды только сказал, что не знаю, что сказать, просто все будет хорошо. Тоже этот момент у себя она отложила. То есть я ей писал, а не лично был рядом очень часто. В общем вот 4 год наших отношений, мы дома, я выбираю куда идти дальше учиться - в Питер или остаться во Владивостоке. Она не хочет Питер - далеко и другой часовой пояс, но поддерживает. Да и многие не против Питера, но и не за. Но я вижу там возможности, перспективы, объясняю ей все. На этом и закончили. Кстати, всегда, когда была пора мне уезжать далеко - она плакала, но тихо и спокойно, я успокаивал. В один из конечных дней дома мы выпили, пришли ко мне домой и что-то я так почувствовал себя виноватым, что заплакал и начал говорить якобы зачем я тебе нужен, играю постоянно, далеко нахожусь и др. , она в ответ "Владюша, ну ты чего такое говоришь, ты мне нужен, все будет хорошо". Так приятно стало. В этом году в первый раз оба были в клубе, мне не зашло, а ей ниче так. Потом еще 2-3 раза была с подругой. Я улетел в Питер (Сентябрь 2023). Первый месяц - все отлично, потрясающе общаемся, правда я начал ей часто говорить о проблемах с учебой, поиском квартиры, поиском работы (так и не нашел), что живу с одногруппником и мне не нравится его быт. Почему она не рядом со мной. Хотел каких-то слов поддержки. Про быт - не закрывает унитаз, кладет что-то не там и не туда, где взял, забывает убрать что-то за собой, пасту зубную закрыть. Она говорила, что это все мелочи. Это все у меня от мамы, она очень зациклена на чистоте, это уже какая-то болезнь, но я не так сильно все равно. И были моменты, когда мама жаловалась при Насте на ее раскиданные волосы или я Насте говорил, что мама так сказала, потому что не видел в этом ничего такого. Или когда мы поели у меня и мне было лень мыть посуду, я просил Настю или она сама просила помыть, а потом приходила мама и говорила, почему, Влад, ты так хуево помыл. Ну я успокаивал Настю, говорил забить на это, все это фигня. Но мама от этого ее меньше не любила. Планировали, что она прилетит ко мне с 1 ноября по 30 ноября. И вот 1 октября я чувствую холод с ее стороны, пишет не так, как раньше, не "Спокойной ночи, мой любимый мужчина, сладкий, умный" и тд. , а "Спокойной ночи, сладких снов" и просто смайлики. Также и хорошего дня. 5 октября был день учителя, она не поздравила мою маму, забыла и у мамы такой характер конечно... Мама ей пишет, чего не поздравляешь, обидненько, а Настя в ответ "Меня тоже с моим профессиональным праздником не поздравляли и ничего". Но поздравила все таки. Мама мне звонит, ноет, говорит что я сделала такого, я ей объяснил, что так делать нельзя и Настя просто забыла, у нее работа. Я тогда на 2 фронта общался и был за Настю, так как поведение мамы очень странно. Сказал маме, чтобы позвонила извинилась, вроде так и было, хотя Настя говорила, что ничего в этом такого, я не обижаюсь. Кароче начался холод как ко мне так и к Маме и так несколько дней. Пытаюсь выяснить в чем дело - говорит, что это мелочи. По видеосвязи звоню - ничего не не понимаю, объясни. Говорит работа тяжелая сейчас. Я не понимаю, ну перед сном же можно сказать это. Ладно думаю. Начинаю очень сильно сближаться, писать, как я ее люблю, какая она хорошая, она кстати перестала писать, что любит, либо делала это после меня. Говорит, что не получится прилететь 1 ноября, только с 15, потому что сотрудник, который должен ее заменить, выйдет только с 15 и по-другому никак. Нельзя ей уходить в отпуск еще и работы много. Я расстроен, ну ладно. Опять начинаю ныть, строчить огромные сообщения ей, в чем дело, давай поговорим. Соглашается, общаемся по видеосвязи, я начинаю плакать, говорить объясни. Она говорит, что в свое время сама через все прошла, все через себя пропустила, а я вообще не вдупляю. Спрашиваю почему ты не пишешь, что любишь меня, разлюбила? Говорит нет, но Влад, что если я другого полюблю. Я очень сильно заныл тогда. Разговор ни к чему не привел. Стала еще больше охладевать, я не знал как она, где она и что она, пока сам не спрошу и то с неохотой слышал ответ. Опять от меня больше сообщения, признания в любви, ты скоро приедешь, повеселимся. Опять звонок, плачу, рыдаю, рыгаю, она занимает сильную позицию и говорит "Хватит ныть, перестань давить на жалость, веди себя как мужик, ты мне тоже во Владивостоке время не уделял, мы никогда вместе не жили, не знаем друг друга в быту, я не буду как твоя мама, все на места класть и красиво складывать, мне все равно на это, мне не хватает сейчас внимания, мне нужны не слова, а поступки, хочу чувствовать себя девушкой, жить здесь и сейчас". Заказал цветы - спасибо, но это не поступок. Какие поступки нужны? Ответа нет, точнее есть "Почему я тебе всегда должна говорить, что тебе делать, ты мужик ты и решай, займись хобби, отвлекись". Спрашиваю хочет ли, чтобы я отчислился или взял академический отпуск, перевелся во Владивосток, был рядом, просто я не уверен, что это поможет сделать лучше. "Давай вместе примем решение". Она говорит посоветоваться с родителями, не хочет, чтобы ее потом винили. А потом "У меня был такой период - учись". Я думал ну все, период был и прошел, опять пишу, она снова в холод. Потом говорила, мол "Мог меня просто успокоить, чтобы я не ныла". Но ныл я каждый день, в том числе плакал, плохо спал, мало ел, писал большие ей сообщения, но в ответ одно и то же. Максимально сближался. И говорил, что я не знаю, что делать, просил помочь. Игнорила, делала вид, что не видит сообщений или уведомлений нет. Игнорировала простые просьбы по типу посмотри этот момент на видео, поговорить вдвоем, а не при подруге или я хотел попереписываться о сексе (отвечала, что я в этом не особо, хотя раньше всегда все было в порядке). Я начал следить и она ВК стала заходить реже, а в телеграм и вотсап чаще. Никогда подобным не занимался. Всегда ей доверял. Мама тоже постоянно пыталась с ней общаться, звала домой, футболки ей привезли новые, а Настя только говорила, что времени нет. Мама спрашивала у нее «Что у вас с Владом, я переживаю», а в ответ «Нет причин для переживаний» И мы с мамой обсуждали все это, что происходит, не понимали. Кароче я ныл и ныл, просил помочь, услышать объяснений, я ни о чем другом не мог думать, ни об учебе ни о работе и хобби. Спрашивал, почему ты изменилась, я хочу, чтобы ты была той, что раньше, а в ответ "Я всегда была такой, у меня такой характер" и "Хватит давить на жалость" Говорила, что она ничего не должна, что девушку нужно каждый божий день добиваться, что если мы с тобой спим, это не значит, что ты меня добился. Хотел сделать предложение, начал задавать вопросы типа любимый фильм, песня, цвет, размер кольца, чтобы записать и в будущем не спрашивать. Она посмеялась, сказала, что не нужно сейчас делать предложение и размер кольца не знает. Я просил измерить и даже несколько раз, но не сделала это. Да и планы начали стремительно меняться Вот середина октября, говорит, что прилетит на 3 недели. Вместе обсудили и решили где, когда и сколько будем вместе - неделю в Москве, неделю в Питере и я остаюсь тут, а она опять на неделю в Москву к подруге и потом домой. Все забронировали, все ок. Проходит неделя и пишет мне "Влад, у меня не получится прилететь так надолго, насколько хотелось бы". Я опять в панике, да не может это просто так происходить, спрашиваю почему - ее мама просит помочь с ремонтом, надо деньги сэкономить, не хочет много тратить в отпуске. Я вообще опять приуныл, но смирился. Звоню, говорю и насколько ты хочешь прилететь? "На неделю". Я такой типа что, и как это все будет? Оказывается 3 дня со мной, 3 с подругой. Я говорю у тебя все в порядке? Хотели 30 дней, получается 3 это что такое? Ну вот так говорит. Я говорю блин ну давай хотя бы на 10 дней, типа со мной 7, с подругой 3. А и насчет подруги кстати, она говорила, что они редко видятся, последний раз в сентябре, а до этого несколько лет не виделись. В общем приоритет начала ставить на подругу. Она говорит ладно я спрошу когда она свободно. И что выходит - говорит ок, давай на 10 дней прилечу, но с тобой мы также оставляем 3 дня. И я еще должен приехать в Москву. Я ваще в шоке, какой-то треш происходит вокруг, а я не вдупляю и даже не пытаюсь разобраться. Ладно, думаю про себя, всегда вроде по-моему делали, щас постоянно делаем так, как она хочет, ну пускай. Я говорю вот нужны деньги на поезд, на отель, пополам типа, щас у меня столько нет, я не работаю, а еще за квартиру платить. Сказала, что позже скинет. Написал через 2 дня, когда был в магазине, скинула и сказал "Надеюсь хватит", я ей ответил "Хватит, не беспокойся, на отпуск хватит". Она "Мм". Я записываю голосовое говорю да типа че за хрень, я ты меня любишь или что, а она "А меня кто любить будет". Кароче слово за слово все по новой и говорит "Может нам стоит взять паузу". Я говорю "В смысле паузу? ". "Ну, не общаться хотя бы до моего приезда" (меньше недели). Я позвонил ей так и так говорю, что люблю тебя, давай отдохнем, ладно. Написал еще несколько больших сообщений и в ответ "Я тебя услышала". Но внутри меня все взорвалось и я начал искать ответы, попал на твой канал. Именно в тот день я попал на твой канал и начал смотреть много видео, но все равно считал, что у меня другая ситуация. Она особенная. Наши отношения особенные. Все же удивлялись, как мы так долго вместе на расстоянии. Прошла ночь. Я проснулся, не выдержал, сорвался, и записал ей видеосообщение, в котором улыбался и говорил, чтобы она не переживала, я все решу, все будет классно. Я смотрю, что она не заходит ВК, а в телеграме сидит, дождался, когда пройдет много времени, она все еще в телеграме, готовится ко сну и звоню говорю типа ну что такое, почему ты вк не заходишь, а в ответ, да не видела. Я понял, к чему все идет но все равно надеялся. Сказал ей, что люблю тебя, ценю каждый момент с тобой, все будет хорошо, сказала, что тоже любит меня и ценит, я спрашиваю мы все 3 дня вместе проведем же, говорит, что да. Я тогда спросил про ее чувства, она ответила, что просила же меня дождаться приезда, а я опять за свое. Я удалил ВК, вотсап, телеграм, чтобы не видеть что с ней. Пообщался с папой и мамой, говорили, что это муть какая-то, но я не мог поверить в такое от этой девушки, оправдывал ее все время перед собой и ними. Очень разнылся и решил сходить в церковь, впервые по своему осознанному решению и мне полегчало. На следующий день сходил. Я принял то, что мы расстанемся, но я еще не знал по какой причине. Пауза началась 15 ноября, я сорвался 16, она прилетает 17, а я 20 и мы должны встретиться. Я скачал 19 числа все соцсети, не писал ей и не хотел писать до 20, пока она сама не вспомнит обо мне Она написала 19 и спросила приеду ли я в Москву и почему не поинтересовался у нее как она долетела. Я сказал, что ты попросила. "А если я попрошу с 5 этажа спрыгнуть". Начал опять играть по ее правилам. Договорились, что 20 числа в 15-16 часов за ней заеду. Я приехал, заселился, купил вино, свечи, вкусняшки. Но я приехал раньше и написал в 12, что могу сейчас, она отказалась, так как с подругой, я опять на уступки, дождался 15 часов и пишу что как, она отвечает, что заболел живот и они едут к подруге домой, я говорил давай тебе плохо будет рядом со мной, она ни в какую, опять меня обвиняет, еще и маникюр на утро следующего дня записалась. Маникюр она кстати редко делала, хотя просил и она отшучивалась, просила денег и разговор как-то сам заканчивался, хотя я мог деньги дать. А тут она сделал маникюр в октябре, щас делает опять, еще и ресницы с бровями решила подправить в первые в жизни. В общем на следующий день примерно в обед встретились, она волосы подкрасила немного, приехали в отель, начали разговаривать, я опять читал все, что написал ранее (я был слабым, зависимым, поплыл, ты выросла быстрее и хочешь быть слабее мужчины, такого быть не должно), но не мог перестать вести себя по-другому, потому что это как снежный ком), просил честно все говорить, что ей от меня нужно, чего она хочет, что происходит, она тоже что-то начала говорить без конкретики кароче, типа запуталась, поцеловались с ней, она не особо видно хотела и потом сказала, что ночевать здесь не хочет (место и вправду было не очень, но как бы на что денег хватало). Подарил плюшевого зайчика - малыша и сказал, раз у нас ничего не выходит, пускай хоть они будут счастливы. Ладно потом обсудим, взял ее телефон, чтобы проверить, почему до нее некоторые мои сообщения не доходят, хотя у меня стояло 2 галочки, а у нее этих сообщений не было) И увидел, что моей фотки нет ни на заставке, ни в чехле, я не закреплен в сообщениях как раньше и вообще на мне отключены уведомления, но самое главное - я записан как "Вафледрон". Я в злость, ярость, спрашиваю, что это, она говорит это сотрудница так переименовала, пошутила, я говорю и че смешно, когда это произошло, почему до сих пор это так, какого хрена вообще, она в слезы, извиняется, просит прощения. Я говорю что за неуважение. Умоляет простить, говорит я ошиблась, никогда ей больше телефон не дам свой. Успокоился, ее успокоил, выслушал. Поехали кушать. Поели. Говорю, ты чего от меня хочешь объясни уже - молчит, глаза в пол. Я говорю ладно, мне это надоело, если ты не можешь это сказать, то скажу я. "Мы расстаемся". "Ты серьезно? ". "Да, ты же не можешь это сказать". Она снова в слезы, я еще что-то сказал, отдал резинку ее, с которой ходил года 2-3 и сказал «если мое, то ко мне вернется», надел куртку, сделал шаг к выходу, она говорит "Влад, ты что уходишь", я говорю "Да". "Давай поговорим". "Давай, щас тогда сяду. "Нет, пойдем на улицу". Вышли, опять ничего внятного не говорит, дошли до метро, вроде обсудили как дальше будем строить отношения, поставим друг другу условия, увидел радость в ее глазах. Про измену поговорили, типа как мы можем расстаться, только из-за измены и она спрашивает "А вот скажи, что ты мне изменил". Я говорю "Нет я не изменял". "Ну а целовал кого-то". "Нет". "Ну скажи, что целовал". Я начал вспоминать ту ситуацию, но сделал это так типа я придумал и сказал "Вот, 21 ноября 2021 года поцеловал другую". Она "Серьезно? ". Я "Нет". Разговор закончился, выбрали отель в который переедем (она скинула деньги нехотя), договорились, что я еду в отель, а она на брови. Встретились часа через 3, опять начинаем говорить, я опять что-то в диалоге с кем-то увидел, она опять в слезы, извиняется, говорит, что не хочет меня терять. Еще сказала, что в Питер поедет с подругой, опять динамо ко мне. Ладно, секс, спим, даже не подумал ее телефон посмотреть. На следующее утро она говорит, что щас к подруге, а вечером со мной встретится. Ну я в шоке говорю ты че, опять так делаешь, кароче чего ты опять добиваешься, хочешь уйти - уходи, расстаемся. Опять в слезы, опять говорит, что боится потерять. Опять я повелся. Уехала к подруге, планы поменялись, давай мы щас вместе с тобой говорит, а вечером с подругой. Так бесит эта непостоянность. Повелся, приехал. Поели, подруга ушла, пошли гулять. Думал все наладилось, попросил позвонить моей маме и как бы налаживать отношения с ней, раз мы идем к этому. Позвонила, такая добрая была, веселая, ну как всегда в общем. Минут 20 говорили, мама спросила "Насть, ну ты скажи ему как есть, он поймет, зачем мучать. Может у тебя на работе кто-то есть". Она отвечает "Да нет, вы что, там все взрослые, я Влада люблю". Ладно, погуляли часа 2 и все, как будто это опять не она. Поехали пить кофе рядом с работой подруги, чтобы потом я уехал и они вместе побыли. Туда сюда, говорю, Насть, обратись к психологу, она с моего телефона начала ему писать, а я взял ее телефон и начал смотреть видео. Оно не грузилось и я зашел ВК, открыл переписку с одной из подруг и там что-то про мою маму написано, я ей опять начал предъявлять, что мне нужна честность, зачем ты продолжаешь врать. Я говорю я сейчас буду читать все со всеми. Она в слезы и улыбку, говорит не читай, не то, что говорит, умоляет, на колени готова встать, я говорю я прочитаю все. Она говорит "Давай выйдем поговорим". Вышли, опять ничего не может сказать. Холодно, пошли к метро. Я говорю я все буду читать, опять умоляет, слезы, потом я сказал ей "Вот до чего доходит, когда делаем по-твоему, теперь будем делать только по-моему". Она изменилась в лице на злобу и убежала, сказав, что делай что хочешь и телефон можешь оставить себе, я новый куплю. Я не пошел за ней, думал, что к подруге пошла, хотя я даже не знал, в каком салоне подруга работает, думал разберусь по картам. Начинаю читать, становится очень плохо от этого. Она изменила мне с начальником. Переписку с ним удалила, но есть скриншоты с их диалога в переписках с подругами. Читал я в основном подругу, которая шлюха и наркоманка, продает свои фото и все в таком духе. Чего там только не было - какой я жалкий, никчемный, никому не нужен, заебал ныть и ныть, какой от меня ребенок, точно нет, жалеет, что 5 лет назад сошлась со мной, мама у меня конченная и вообще мы ебанутая семейка. Хотела написать, что не любит меня, но боялась, что я что-то с собой сделаю Текла по начальнику, от его касаний. Он ее там целовал, приезжал вечерами, готовилась к сексу, у нее там «все гладко и побрито», но из-за месячных не вышло, переписывалась на интимные темы, как он ее там будет лизать, как течет по нему и вообще влюбляется, хотя у него жена и дети, предполагала, какой у него член и надеялась, что "не такой как у Влада с мизинец". Фотки мои слила подруге "теку слезами от горя". Ему фотки свои скидывала интимные. Я побежал искать ее все высказать, не мог найти салон, написал подруге, она как раз освободилась и подруга сама не знала, где Настя. Я ей все сказал, она знала об этом, но не в подробностях и говорила Насте хватит мучить себя и его, обманывать, скажи уже все или брось, но она не могла сделать это лично. Переживали о Насте, она без телефона, первый раз в Москве, по знакам не ориентируется, лево с право путает. Поехали к подруге домой, может Настя там, приехали пусто, спустя 1,5 чаа звонят из салона и говорят, что Настя там, поехали обратно. Пока ехали я все читал, написал ее маме, мол, Ваша дочь мне изменяет с начальником, Вы должны знать. Везде ее удалил и заблокировал, удалил с ее телефона все контакты мои. Прибыли на место, стоит, глаза в пол, улыбается (как защитная реакция, не раз такое было). "Натрахалась? ". "Отдай телефон". "Натрахалась с ним спрашиваю? ". "Отдай телефон" и закрывает уши. Я говорю, что не отдам пока не послушаешь. "Натрахалась? ". "Считай как хочешь". "А что, не трахалась? " "Нет". "Но поцелуй же был". "Да и что? ". "Вместо того, чтобы все обсудить, поговорить, ты выбрала самый легкий, мерзкий и жалкий путь". "Хорошо". "Ты выбрала обсуждать и смеяться надо мной и моей семьей за спиной с подругами". "Хорошо". "И выбрала изменить мне". "Хорошо". "Кто бы тебя как не успокаивал и не поддерживал, ты все равно будешь знать, что ты - уебище". Она изменилась в лице максимально и посмотрела на меня. Я отдал телефон и ушел. Заблокировал везде и удалил, как и она. Даже мой фейк аккаунт (хотя его может уже давно забанила, как и скрыла истории от основного аккаунта, не знаю, можно только гадать). Приехал в отель, осталась пара ее вещей, думал, что сделать как отдать, потом решил сжечь, рассказал все семье, друзьям, потихоньку начали звонить, поддерживать, говорить, что я не виноват это ее решение, так случилось и надо это принять. В общем долгие разговоры, я и уснуть не мог. Подремал часа 2 и утром решил поехать к ней. Адреса не знал, но по памяти доехал. Сел у подъезда, попросил у незнакомцев позвонить - не берет, с моего не берет Вышла ее подруга на работу, видит меня, улыбается, спрашивает "Думаешь она выйдет". Я говорю, что не знаю, но можешь ей сказать. Я зашел ВК и вижу она в сети, тут же ее разблокировал, попросил выйти, она вышла, я извинился, сказал давай поедем вместе на Сахалин, заберем вещи и свалим подальше, она говорит не готова сейчас маму одну и работу оставлять, поговорили туда, сюда, сознался, что когда-то поцеловал другую, но сразу понял, что больше этого не будет, получается счет 1:1, уговорил ее поцеловаться, просил поехать со мной, она сказала, что хочет побыть одна, так и не уговорил. Уехал. Спросил, что с вещами делать, она сказала, что они не особо важны. Продолжили переписываться, он начала извиняться, что все так вышло, что ей нет оправдания и она ужасный человек, я ее поддерживал, вроде по-доброму пообщались. Еще сказала, что всегда были омерзительны взгляды других мужчин, а тут не знает, что нашло, все совпало, нехватка моего внимания и получение другого. Она уснула днем и я тоже. Проснулся, предложил приехать, она согласилась, но я сказал, что будет максимально серьезный разговор, я буду все читать. Встретились. Жду, когда она все расскажет. Как было - вот конец сентября-начало октября, они сотрудниками обмывали звание и там кто-то сказал ей «Выходи за меня». Она отвечает «Я выйду только за начальника». Он начал ей писать, спрашивал, когда с мамой познакомимся, потом уже на пожары возить стал, переписки стали носить более свободный характер и сексуальный». Сказала, что он целовал ее 2 раза и нигде не трогал. Начал все читать с этой "подругой". Читаю, она немного плачет над всем этим, говорит, что это была не она и вообще не знает, что происходит, запуталась. Прилетела сюда, чтобы расстаться, но не могла лично это сделать, думала легко будет. Я тоже не верил, что это могла сделать она, это ее соблазнили, надавили, подруги поддержали. Я продолжаю читать, она просит перестать, спрашиваю был ли секс. Говорит, что не было. Я говорю «Но был бы если бы не месячные». Отвечает, что нет, она была не готова и придумала бы отмазку, это мерзко. Там и про мой член, и про маму, я говорю «Она-то тут причем». Кароче все дочитал, внутри пустота, но смотрю в ее глаза и вижу ту самую девушку которую полюбил, которая никогда так не могла сделать, начал успокаивать, говорить, что не знаю когда прощу, но простить можно, если человек осознал ошибку, раскаялся и готов исправиться. Так и было. Поставили друг другу условия - с меня работа, внимание, поведение, с нее нет обмана и игнора. Еще заставил попрощаться с этой «подругой», плохо влияет и вроде сама согласилась. Потом секс. Обычно жесткий у нас. Говорю «Действительно плохой член? ». Ответила, что в очередной раз убедилась, что нет. Все здорово, посмотрела на меня с улыбкой и говорит «Я правда серьезно хочу от тебя детей». Еще поговорили, как с семьей налаживать отношения, туда сюда, все классно. Сказала, наверное это должно было случиться, чтобы мы прошли оба через это и стали сильнее вместе. Поехала на поезд, надо было уезжать, еще часа 3 общались так, как я и хотел, когда все это началось. Я ей еще позадавал вопросы, типа поклянись, что ничего не было у вас. Она сказала, что клянется своим здоровьем. Что про детей правду сказала. Сказала спасибо за все. "Мне так тебя не хватало и мне себя же". Еще пообщались по мелочам. Спросила, что начальнику сказать - сказал игнор всех не рабочих разговор. Ну в общем это была она, прям она, та самая Настя. И я верил в это. Разблокировали друг друга, подписались. В тот день я впервые за 2 месяца уснул со спокойной душой и она сказала тоже, что ей очень спокойно и она рада. Но на следующий день опять хотел переписываться и опять видел что-то не то. Она была в эрмитаже и не заходила почти ВК, зато заходила в телеграм. И я ей туда писал, типа хватит, пожалуйста, игнорить. Тогда заходила ВК. Она спросила не хочу ли я завтра встретиться (ее последний день тут). Я сказал да, можно сходить в кафе, в которое так давно хотели. И я просил ее приехать на ночь сегодня, но она отказывалась вообще ко мне приезжать. Договорились завтра вечером встретиться в кафе, после того, как они съездят во дворец. Я спросил «Во сколько». «Не знаю, мы будущее не видим». «Хотя бы примерно, у меня дела». «В обед» В общем на следующий день утром мне приснился ужасный сон с ней и я решил, что хватит с меня. Она проснулась в 11 и пишет «Привет, только проснулись, сейчас поедем кушать и потом во дворец». «Привет, как спалось? ». «Хорошо, вырубились вчера быстро, устали». Через час только мне пишет «А тебе? ». «Нормально». Дальше не пишу, продолжаю следить. Пишет в 16:30 «Мы только закончили». В 17:10 «Мы только вышли, идем на остановку, ждем автобус, едем». Кароче бесит это поведение, когда я должен подстраиваться. Я поехал в кафе и написал, что жду, она спрашивает встречу ли я ее, я отвечаю, что карты же есть, можно спокойно дойти, потому что я не хотел ее встречать. Отвечает «Я впервые в этом городе, а ты встретить не можешь. Я думала ты изменишься». Ага, хотя сама говорила, что ей нужно время на переосмысление. Говорю «Давай я встречу, я не знаю, где ты». «Ну теперь сам узнавай». «Где ты». «Иду в камеру хранения». «Где». «В ТЦ». «В каком? ». «Галерея». В общем встретились, опять начала меня виноватить. Дошли до кафе, поели, поговорили, сказала, чтобы я ее отпустил, говорю, это ты меня отпускаешь. Говорит, что теперь отпускает. Про ребенка сказала на эмоциях после секса. Я сказал, что виноват во всем, если тебе станет легче (внимание, расстояние, измена и ее сокрытие). Она головой покивала. Дальше поговорили по-доброму, понежились лицами, я когда шел не хотел целовать, но потом захотел и она не позволила. Пожелали друг другу лучшей жизни и людей рядом, согласились с тем, что если это судьба, то снова сведет нас, как в самом начале. Я заплакал, потому что видел жизнь с ней. Она «Ты опять? ». Пошел провожать до метро, еще поговорили. Посоветовала «Повзрослеть». Вспомнили моменты приятные, как хорошо было, как валялись, кино смотрели, играли вместе, гуляли, она сказала, что никогда ни с кем не сможет играть в игру It Takes Two (игра для пар), потому что это именно наше личное. Обнялись, она крепко меня обняла, чего я давно не ощущал, сказала «Пиши, звони, если что», я ей также в ответ сказал. Уехала, сказал, что жаль мы не дотянули до 5 лет и что-то еще, не помню, она ответила как-то мило, пожелал хорошей поездки и мягкой посадки, смайликов накидала и все. Я зашел, посмотрел ее историю в инстаграме, а она выложила фото из Эрмитажа и с песней, в которой поется: "Пока я в атмосфере, словно пепел, сгораю Ты тянешь меня в Ад, а я тебя маню Раем Рядом с тобой не место мне и я это знаю Я избегаю тебя, и я сбегаю" Расстались мы 24 ноября. 5 дней ей не писал и не собирался больше о ней думать, но произошла ситуация неприятная и написала мне она, решили вроде все. В этом диалоге от нее прозвучали 3 фразы, которые дали мне другой вектор развития ситуации. "Я не общаюсь ни с ним, ни с подругой, я одна, как и хотела, своя голова на плечах". "Почему ты все рассказываешь родителям? А если мы снова сойдемся? Не думаешь о последствиях. Удар мне придется держать". "Мы все решили и расстались, прошло ооооочень мало времени. " И не знаю, что думать, я ей не нужен или она чувствует вину. Не хочет быть со мной или хочет, но боится, что не выйдет. Хочу поговорить лично, когда приеду (26 ноября), но ожидание накаляет. Может найдет кого-то или все таки общается с начальником и продолжает смеяться надо мной. Обманывает или не обманывает, сама не понимает, что делает. Летает чувство неопределенности в воздухе. Хочу сказать ей о том, как я вижу эту ситуацию. Что если действительно был только поцелуй, то это можно списать на карму или наказание за мой поцелуй. Что она поддалась на искушение и видела в будущем счастливую жизнь, но и отпустить не могла. Со мной же связано много хороших воспоминаний, как их отпустить? Начала процесс обесценивания и унижения, чтобы легче было забыть меня, а я своими слезами и навязчивостью это подпитывал. Также ее подруга на это влияла, у нее подобный образ жизни. Начала менять внешность, ходить в клубы и "жить здесь и сейчас", ловить взгляды мужские и "чувствовать себя девушкой". Решила стать другой, но это все иллюзия и на самом деле она должна понять, что это не так, не нужно ей этого. И пока не произошла непоправимая ошибка, нужно сказать о дальнейших вариантах ее действий и последствий. 1. Мы расстаемся точно, она находит принца на белом коне и живет долго и счастливо (что вряд ли случится, чувство влюбленности не бесконечное и опять поймет, что что-то не то) 2. Мы берем паузу длительную и забываем друг о друге (~6 мес. ). Я охлаждаюсь, она загорается и скучает. Но скорее всего, она все равно кого-то найдет, но спустя время опять захочет вернуться ко мне, ведь у нас все было не так плохо, как она себе рисовала, да и нынешняя жизнь не такая яркая и красочная. Но я уже не знаю смогу ли ее принять, учитывая, что она была под кем-то, да и нужна ли она мне будет? . Смотря какие действия предпримет и вообще что было у нее в этих отношениях. 3. Прорабатывать прямо сейчас все причины, думать, как и что делать дальше. Провести время вместе, пока я дома и постараться вернуть чувства ко мне. Родители примут любое мое решение и относиться к ней будут нормально, они так сказали и я так хочу сказать ей. Но, это опять же маловероятно, что близость вернет влюбленность. Она же хочет новизны и верит в свою сказку. Не знаю, что у нее в голове и это беспокоит. Тяжело жить в неопределенности и надежде, но второй вариант я вижу самым реалистичным. Дальше дело только за мной. Вроде нужно быть мужчиной и забыть, нельзя прощать и возвращать, подобное может повториться еще раз, но в то же время это первая любовь, серьезные отношения, она рано или поздно то же это поймет, что совершила ошибку. Я человек и она тоже, все разные и ситуации индивидуальны. Только нам решать и разбираться с последствиями. Я хочу, чтобы мы с ней проработали проблемы вместе и шли дальше друг с другом, нельзя же просто убегать от них, нужно решать. Она почувствовала влюбленность к другому и перестала чувствовать влюбленность ко мне. Сама не понимает почему и когда это случилось, это же очевидно. Так же и не поймет когда и почему оно вернется ко мне. Влюбленность - это чувство, которое проходит, а любовь - это взаимопонимание, взаимоуважение, поддержка, желание отдавать. Хочу ей это объяснить, но сомневаюсь, что сможет понять без личного опыта.

Не знаю, зачем я об этом расписал и что хочу получить. Каждый день разные мысли и хочется просто с кем-то делиться.

Да, Вы правы, текста очень много.

Но, если Вы не будете против, мы могли бы попробовать построить данную консультацию все-таки на нашем с Вами взаимодействии. То есть на том, что Вам хотелось бы писать именно здесь и в моменте. Через обсуждение тех чувств и эмоций, которыми бы хотелось делиться сейчас.

Не знаю, зачем я об этом расписал и что хочу получить.

Да, конечно, пока внутри так сильно болит от того, что произошло, что Вам будто хочется выплеснуть все эмоции и события на бумагу, и так хочется поделиться этим, разделить эту боль еще хоть с кем-то (и с теми, кому был предназначен изначально этот текст, и с теми, кому он предназначен сейчас)

Но внутри меня все взорвалось и я начал искать ответы, попал на твой канал. Именно в тот день я попал на твой канал и начал смотреть много видео, но все равно считал, что у меня другая ситуация. Она особенная.

И ведь Вы совершенно правы, ситуация особенная, именно потому, что произошла с Вами.

Вы не молчите, Вы ищите ответы повсюду, Вы пытаетесь понять почему так произошло, почему это произошло именно с Вами, и это уже достаточно важный шаг, который позволит Вам приблизиться к поиску ответов на Ваши вопросы, просто даже потому, что чем больше Вы об этом говорите (или в данном случае, пишите), тем свободнее становится пространство внутри Вас для того, чтобы пережить данный опыт.

С девушкой в отношениях 5 лет. Были первыми во многих планах друг у друга. Никогда бы не подумал, что расстанемся по такой причине, но она изменила.

Конечно, понимаю, что сейчас невозможно хоть как-то ясно представлять картину того, что будет дальше, что такие долгие отношения, важные и трепетные чувства, не могут исчезнуть по щелчку пальцев.

И тут Вы правы, боль от предательства не так просто пережить, это огромная рана, которую важно не забрасывать на произвол, не делать вид, что все забыто, или все прошло, и что она сама по себе затянется, а необходимо именно проживать каждое мгновенье до тех пор, пока не перестанет болеть.

Чувствую недосказанность и чувство неопределенности как с моей, так с ее стороны

Да, прекрасно понимаю Вас, а если бы оттолкнуться от чувства недосказанности, то что бы Вам хотелось еще прояснить в этом моменте? В чем оно проявляется это чувство?

Хочу поговорить лично, когда приеду (26 ноября), но ожидание накаляет.

В основном тексте Вы пишите, что расстались 2 недели назад.

Можно ли предположить, что Вам удалось поговорить и вы приняли подобное обоюдное решение?

И если бы можно было сформулировать запрос на данную консультацию чуть по компактнее, чтобы уложиться в формат бесплатной консультации, то скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

26 декабря прилетаю*, но думаю, что говорить ничего не нужно и встречаться тоже. Если бы она хотела - давно бы уже связалась со мной. Результатом консультации я бы просто хотел видеть какую-то поддержу, наверное все.

думаю, что говорить ничего не нужно и встречаться тоже.

Возможно, Вы правы, эмоции еще не утихли, а любой диалог с девушкой в таком вот «взбудораженном» варианте сложно представить объективным.

Что Вы сейчас чувствуете, когда вспоминаете моменты той ситуации?

Если бы она хотела - давно бы уже связалась со мной.

Как Вам кажется, насколько ей сложно было бы говорить о том, что произошло между Вами?

Чувствую недосказанность и чувство неопределенности как с моей, так с ее стороны

Повторю еще раз, так как это именно то, что возникло внутри Вас в моменте обращения за поддержкой.

Если бы оттолкнуться от чувства недосказанности, то что бы Вам хотелось еще прояснить в этом моменте? В чем оно проявляется это чувство?

Не понимаю, как поступить - хочу рассказать варианты, которые ждут нас в случае разрыва, и в случае возобновления отношений сейчас.

Предположу, что те три варианта, которые Вы описывали в длинном тексте, уже не настолько актуальны, так как они основаны именно на взаимодействии с девушкой?

Тогда, если бы можно было порассуждать на эту тему, какие Вы видите сейчас варианты развития этой ситуации для себя?

Я прокрутил все в голове и мне кажется, что я действительно мог делать для нее больше, чем делал. Для моих родителей она стала родной, а я с ее почти не виделся. Я больше времени мог ей уделять, во время COVID, например, когда я 2-3 месяца не летел к ней, так как не знал, что будет с работой и с учебой.

Мне кажется сейчас она чувствует безразличие ко мне или отвращение, видит во мне "тряпку" и ей такой мужчина не нужен. Мне хотелось бы поговорить с ней о всей истории наших отношений и решить дать ли им еще один шанс, который мы дали друг другу 5 лет назад.

Сейчас я вижу только один вариант - отпустить.

И вот все моменты она мне говорила, но я ей объяснял что и почему я так делаю. Может не соглашалась, но принимала. И вот все накопилось+ расстояние и кто-то проявил к ней внимание (катализатор). Но все равно, если накопилось, то зачем за спиной про меня такую грязь говорить, зачем изменять и так заканчивать отношения, а не достойно и по-человечески.

Я прокрутил все в голове и мне кажется, что я действительно мог делать для нее больше, чем делал.

Да, Вы на самом деле, правы, так может казаться, это как одна из стадий проживания горя, которая называется торги, когда хочется еще как-то повлиять на то, что произошло, найти виноватого, обозначить виноватым себя, попытка нащупать место, где что-то можно было бы проконтролировать:

Если бы я сделал тогда... То-то… то тогда бы не случилось того, что произошло…

Но это лишь этап, где возможные варианты хочется прокрутить внутри, найти хоть какую-то зацепку что-то исправить, это будто бы про поиск надежды.

Я больше времени мог ей уделять, во время COVID, например, когда я 2-3 месяца не летел к ней, так как не знал, что будет с работой и с учебой.

Но если вернуться в момент, то вероятнее всего окажется, что Вы поступали так, как считали нужным и иначе будто бы и никак нельзя было тогда поступить.

Мне кажется сейчас она чувствует безразличие ко мне или отвращение, видит во мне "тряпку" и ей такой мужчина не нужен.

Если предположить, что сейчас это могли бы быть именно Ваши чувства по отношению к себе?

Как если бы после стадии торга уже наступила стадия депрессии, на которой уже настегает отчаяние, или пустота, когда надежды не оправдались, когда уже становится очевидным, что ничего не изменится. Что, то, что сейчас окружает Вас – это лишь боль, с которой уже ничего не поделаешь, ничего не имеет смысла, и тогда будто бы это может вызывать не только безразличие, или отвращение.

Мне хотелось бы поговорить с ней о всей истории наших отношений и решить дать ли им еще один шанс, который мы дали друг другу 5 лет назад.

Как Вам кажется, хотела бы она того же?

И вот все накопилось+ расстояние и кто-то проявил к ней внимание (катализатор). Но все равно, если накопилось, то зачем за спиной про меня такую грязь говорить, зачем изменять и так заканчивать отношения, а не достойно и по-человечески.

Да, Вы правы, уметь заканчивать отношения достойно – на самом деле, не дается человеку при рождении, это процесс, которому важно учиться, опираясь и на опыт родителей, окружения и на свой жизненный опыт.

У кого-то есть задатки и понимание того, как это сделать экологично, у кого-то этого понимания нет, у кого-то оно может появиться, у кого-то не появиться никогда.

И это все про установки поведения, которые несомненно можно менять, пройти долгий путь к самому себе, но лишь только при желании человека.

Важно учиться тому, чтобы увидеть в отношениях не только свой интерес, но и увидеть в отношениях того другого человека, с которым отношения эти строятся, или заканчиваются.

Верите ли Вы внутри себя, что перемены в отношениях с девушкой возможны?

Если говорить метафорично: то представьте, что у вас был дом (отношения) – на него обрушился ураган (ситуация предательства) – это произошло! Ураган разрушил большую часть дома, восстановить его не получится, будете поправлять одно, рушиться будет другое, поэтому есть только вариант делать капитально, то есть нужно разобрать дом до фундамента и начинать процесс строительства заново.

Готовы ли Вы к этому?

Нельзя оставить только хорошее в памяти, удалив все плохое, не пережив его окончательно.

Если она на самом деле этого хочет, то сможете ли Вы пройти этот трудный путь с ней вдвоем?

Сможете ли выстоять перед «напором» уже осведомленных родственников и знакомых о вашем с ней конфликте, чтобы никто из них не вызывал тягостных воспоминаний?

Влад, к сожалению, время нашей консультации подошло к концу, нам пора завершать ее.

Хочется отметить, что многие моменты этой ситуации Вы уже проживаете, идете вперед, несмотря ни на что, обращаете внимание на важные вещи, что-то еще будет достаточное время подлежать искажению, но обязательно впоследствии постепенно выходить на поверхность.

Важно, не останавливаться, и продолжать работать с этим дальше.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, поделитесь, пожалуйста, тем, что было для Вас ценным в рамках данной консультации.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию на сайте, обратившись ко мне или к другому психологу.

Берегите себя, всего Вам доброго!