Каждая ссора приводит к расставанию. Что с этим делать?

Хочу также добавить: я очень люблю его, я счастлива с ним. Я ценю все, что он делает для нас. Но все чаще меня начиначинают посещать мысли, что круг расставаний никогда не закончится. Мне бы очень этого не хотелось, так как это влияет на нас двоих. Как ему плохо, так и мне. Я уже не знаю, что делать: двигаться дальше, или продолжать попытки урегулировать отношения. Последняя наша ссора сложила впечатление, будто ему вовсе на самом деле ничего не нужно. У меня проблемы с доверием, и если человек один раз его подрывает, то восстановить его будет сложно. Мой молодой человек подорвал единожды мое доверие,+ играют роль его поступки из прошлого, о которых я наслышана. Я решила обсудить с ним это в интернете. Обозначила спокойно проблему, и все шло хорошо до момента, пока я коряво не высказалась.

-У меня нет к тебе доверия

-Почему я узнаю об этом сейчас? Почему ты тогда со мной встречаешься? (Начинает злиться и гневно высказываться)

-У меня есть к тебе доверие, но оно хромает в одном аспекте, аспекте верности.

-А что я сделал? Я уже говорил, что твое постоянное недоверие без повода выматывает. Я перед тобой чист, я устаю постоянно оправдываться.

-Тебя никто не просил выставлять анкету на сайт знакомств. Не было бы сейчас таких выяснений. (Ситуация из прошлого, которую уже обсуждали)

(Затем он еще немного бесится)

-Да делай что хочешь, в таком случае. (Отвечаю я на его психи, потому что мне непонятно. Он говорит обсуждать все проблемы сразу, не бояться ничего и не скрывать, но при озвучивании проблемы психует)

(Продолжает беситься)

-Я бы очень хотела с тобой сейчас поговорить нормально, как команда…

-Хорошо. В таком случае, мне очень жаль, что я планировал с тобой детей. Мне очень жаль, что я планировал с тобой жизнь.

Как раз-таки ты не хочешь решать проблему, раз пишешь «делай что хочешь в таком случае». Ты*** не держишься за меня, не берёшь в учет мои чувства. Ты заявляешь любимому человеку «у меня нет доверия к тебе». *** ты со мной тогда вообще, тупое ты создание? Я просто в***. Видимо я один способен на адекватные отношения в нашей паре. Почему я решаю все вопросы с доверием, в первую очередь, сам с собой, а потом уже с тобой? Почему я тебе ничего не предъявляю, а аккуратно решаю, а ты предъявляешь мне всегда?

Я… С ТЕБЯ… В***

___

На этом моменте я очень сильно обиделась. Я мечтаю о семье с ним, о будущем совместном. Я взяла и заблокировала его везде. Он в ответ

Здравствуйте! Перед тем как начать, давайте уточним, что вы ознакомились с условиями бесплатной консультации, и они вас устраивают?

Здравствуйте! Ознакомлена

Оля, в вашем тексте я заметила несколько важных моментов, которые могут быть интерпретированы как неявные запросы. Разрешите перечислить их:

-Вы ищете понимание, насколько здоровы и нормальны ваши отношения, учитывая текущие трудности.

-Вы сталкиваетесь с проблемой обострения конфликтов во время онлайн-общения и хотели бы найти способы более эффективного управления этими ситуациями.

-У вас есть определенные затруднения с доверием в отношениях, особенно в аспекте верности, и вы ищете пути их преодоления.

-Вы описываете ситуации, где эмоциональные реакции приводят к расставаниям, и хотели бы научиться контролировать эти реакции.

- Вы ищете способы для улучшения и укрепления ваших отношений в долгосрочной перспективе.

Мне хотелось бы узнать, на какой из этих аспектов вы бы хотели сосредоточиться во время нашей сессии? Что для вас является наиболее актуальным и важным на данный момент? Это поможет нам определить направление нашей работы и сделать нашу сессию максимально полезной для вас.

Скорее всего этот запрос волнует «Вы описываете ситуации, где эмоциональные реакции приводят к расставаниям, и хотели бы научиться контролировать эти реакции».

Но мне бы также хотелось понять, насколько наши отношения нормальные, стоит ли вообще пытаться что-то изменить, или же мы обречены…

Скорее всего этот запрос волнует «Вы описываете ситуации, где эмоциональные реакции приводят к расставаниям, и хотели бы научиться контролировать эти реакции».

Но мне бы также хотелось понять, насколько наши отношения нормальные, стоит ли вообще пытаться что-то изменить, или же мы обречены…

Отлично, давайте начнем с ваших эмоциональных реакций в последней ситуации, которая привела к расставанию. Пожалуйста, ответьте на следующие вопросы, чтобы мы могли глубже понять и работать над этим аспектом: Что именно произошло? Какие события или обстоятельства предшествовали этому?

Какие конкретные эмоции вы испытывали в этот момент? Были ли это гнев, разочарование, обида, страх, или что-то иное?

Как эти эмоции влияли на ваше мышление и поведение? Какие мысли приходили вам в голову в этот момент?

В принципе, ничего не произошло.

В последнее время все чаще стала замечать его онлайн в соц. Сетях, хотя общается он не со мной. По началу спрашивала напрямую. Спокойно объяснял, показывал, доказывал. Если мне что-то казалось странным, он говорил, что я могу звонить ему в любое время. Мне самой не нравится этот дикий контроль, я хочу доверять всецело партнеру и не насаждать такими вопросами. В жизни мы поговорили, и он спокойно объяснил мне, о том, что такой контроль начинает надоедать, потому что поводов он не дает. Окутал поддержкой и сказал, что если есть проблемы, мы решим.

Тут я вижу его очередной онлайн в мессенджере, но молчу. Не хочу задавать вопросы по этому поводу. Решила, что раз возникают какие-то подозрения, есть проблема, спокойно ее обозначила.

Он был в шоке, что у меня нет доверия к нему. Дал негативную реакцию. Я расстроилась на эту негативную реакцию, обиделась, выдав: «делай тогда, что хочешь». Обвинил меня в невозможности к конструктивному разговору, хотя сам на него не способен, так как общался эмоциями. После еще одной попытки вернуться к теме разговора, он выдал мне крайне обидный текст…

Я понимаю, что им двигали эмоции. Он импульсивный достаточно человек в конфликтных ситуациях. Но я не хочу терпеть таких громких и обидных фраз из раза в раз. Также обидело, что он говорит о том, что мы решим все проблемы, а на деле, когда начинается процесс обсуждения проблемы психует и обижает меня. Хоть это и происходит через интернет, но ведь все начинается с малого. Сначала он назовет меня тупицей в интернете, потом выкинет из дома в мороз. Я не хочу запускать этот процесс неуважения в мою сторону, поэтому прекращаю его расставанием, хотя и не хочу терять его.

Об эмоциях:

Страх, что в ситуации более серьезной, он просто покинет меня с проблемой. Страх за то, что он перестает меня уважать и ценить, раз допускает такие высказывания, а не проникается сочувствием и эмпатией в ситуации, где я действительно хочу стараться ради наших отношений.

Приходили также мысли о том, что он избегает ответственности.

Ощущение, что он говорит, что я раню его только для того, чтобы манипулировать мною. Манипуляция для того, чтобы избежать неудобного разговора и ничего не решать. Это подтверждает также его слова о том, что свои проблемы с недоверием (когда они у него были), он решал в первую очередь с собой, а не «налетал с претензиями на меня». Как будто хочет всю ответственность на меня скинуть и оставить разгребать это все одной

Благодарю вас за столь подробное описание вашей ситуации. Ваши эмоции и переживания являются важной частью этой картины, и важно, что вы смогли их выразить.

Ваши описания указывают на то, что в моменты конфликта оба вы склонны к импульсивным реакциям. Как вы думаете, какие стратегии могли бы помочь вам оставаться более спокойной в таких ситуациях? Например, принятие паузы перед ответом, использование техник релаксации или написание своих мыслей и чувств в дневник, прежде чем обсуждать их с партнером.

Ваши чувства страха и обеспокоенности относительно будущего отношений и возможного ухудшения уважения к вам важны для понимания. Что, по вашему мнению, могло бы помочь вам уменьшить эти страхи? Какие действия или изменения в поведении вашего партнера помогли бы вам чувствовать себя более уверенно и уважаемо?

Вы упомянули о своих опасениях по поводу неуважения и возможной манипуляции. Как вы думаете, какие личные границы важно установить для себя в этих отношениях? Как вы можете четко и спокойно их обозначить своему партнеру?

Какие способы конструктивного общения вы считаете эффективными? Может ли быть полезным обсудить с партнером ваши ощущения и мысли в спокойной обстановке, чтобы найти пути решения проблем?

Подумайте, как ваша собственная история и прошлые опыты могут влиять на ваше восприятие и реакции в текущих отношениях. Это поможет вам лучше понять свои чувства и как они могут влиять на ваше поведение в отношениях.

Спасибо за подробное объяснение. Я обязательно отвечу на все вопросы самостоятельно.

Как Вы считаете, может ли быть, что ссоры в нашем случае являются самой целью? Меня настораживает такая регулярность. Может, нам как невротическим личностям просто хочется придумывать поводы для ссор, убеждаться, что они есть и разгонять это? А потом находить подтверждение своим невротическим мыслям и сбегать из опасных отношений?

Вы поднимаете очень важный вопрос, который заслуживает внимания. В некоторых случаях ссоры в отношениях могут действительно служить определенной цели, особенно если они возникают регулярно и следуют определенному паттерну. Вот несколько моментов для размышления:

Если ссоры происходят регулярно и похожим образом, это может указывать на то, что они выполняют определенную функцию в отношениях. Например, это может быть способ проверки чувств партнера, способ выражения накопившихся эмоций или даже неосознанное стремление к драматизму.

Если у одного или обоих партнеров есть невротические черты, такие как склонность к тревожности, переживанию, или импульсивности, это может влиять на динамику отношений. В таком случае, конфликты могут служить способом выражения или регулирования внутренних напряжений.

Иногда ссоры могут быть неосознанной попыткой подтвердить свои взгляды или страхи относительно отношений. Например, если есть страх отвержения или предательства, конфликты могут быть способом проверить, насколько партнер привержен отношениям.

Вы упомянули идею «сбегания из опасных отношений». Это может быть интуитивной реакцией на потенциально вредные или нездоровые аспекты отношений. Важно оценить, действительно ли отношения имеют вредные элементы или это часть невротического восприятия.

Важно задуматься о том, какие личные факторы и прошлые опыты могут влиять на вашу склонность к конфликтам. Это может помочь определить, являются ли ссоры способом решения более глубоких личных или психологических проблем.

Если вы подозреваете, что ваши ссоры могут иметь более глубокие психологические корни, рассмотрите возможность обратиться к психотерапевту. Он сможет помочь вам более глубоко исследовать эти вопросы и найти более здоровые способы взаимодействия.