В 30 лет чувствую себя ущербной и жалкой. Как себе помочь?

В детстве я страдала от алкоголизма отца. Я будучи ребенком 8 лет вырывала бутылку с водкой у него из рук за которую от отчаяно боролся из страха, что с ним может что-то случиться. Каждый раз когда я возвращалась со школы, я надеялась увидеть его трезвым, но как только я заходила в квартиру, я чувствовала запах перегара и сразу же надежды разбивались, он валялся вонючий пьяный до безсознания и его не волновало, что может со мной произойти, он соответвенно не работал и жил счет мамы. Мама в свою очередь была с одной стороны гиперопекающая, всегда внушала, что вокруг опасность типо, к мальчикам подходить нельзя-изнасилуют, к собакам подходить нелья-укусят и т.д. никуда не отпускала и ничего не разрешала, но когда мне нужна была ее поддержа ее не было рядом, она то с подругами. То с родственниками, то на телефоне, в школе ставила меня в неловкие ситуации, после родительского собрания начала бить меня (не сильно) при одноклассниках и их родителям за плохие отметки, мне 14 лет было. В общем, я была в какой-то степени заброшенна. В подростковый период я начала интересоваться мальчиками, а мама даже дружить с ними не разрешала. И если мне кто-то нравился, я говорила это секрету своей подруге, а она рассказывала о этом этим мальчикам, а они громогласно говорили, чтобы я шла на х... В прямом смыле, они подходили и при всех меня посылали, даже не успев познокамиться со мной. Я просила свою так называемую подругу ничего не говорить, а она внушала мне, что хочет просто меня свести с кем-то, а по факту подавала им все будто я за всеми бегаю. И меня начали все оскорблять, унижать, один старшеклассник даже ударил меня при всех зато, что я случайно наступила ему на ногу. Помню пришла на школьные танцы и до сих пор чувствую боль, всех моих "подруг" пригласили на медленным танец, а я стояла одна. Все это проходило в 12-14 лет. Мне говорили ты одинокая, никого себе не найдешь, тебя все посылают. Так и получилось за 30 лет никогда не была в отношениях. Я всегда была очень симпатичной, вежливой и не понимала чем заслужила такую жестокость. Родителям не говорила об этом то ли стыдно было, то ли понимала что только хуже сделают и в итоге не защитят, однажды лет в 13 мой родной дядя толкнул меня и назвал дурой за то что я не хотела открывать им с папой дверь. Они были пьяные и мои родттели ничего ему не сказали. Потом я погрузилась в себя и ни с кем не могла общаться. Как будто что-то сломалось во мне. В университете я немного пришла в себя и постаралась завести дружбу. Но это было не легко я просто боролась за дружбу, могла пропустить один день и о обо мне забывали, поэтому ради дружбы я переступала через себя. Насчет отношений, я влюблялась в любого кто проявит ко мне хоть капельку внимания, и этих парни даже не подходили ко мне знакомиться. Парень пару раз на меня смотрел и я уже воображала, что он в меня влюблен и не подходит, только потому что стесняется и я начилала зациклеваться на этом парне, которого даже не знала и так раз за разом, Мне казалось, чтоя хоть кому-то нужна, но по итогу это было только мое воображение. Я это проработала и наконец поняла, что в меня невожно влюбиться не за что меня любить, я пустая и смирилась и тему любви я отпустила. Сейчас я работаю, на работе я очень неуверенна в себе, сложно отстаивать свои границы, коллеги не любят. В принципе людей я почему-то раздражаю и не могу понять почему, всегда стараюсь быть вежливой. Пережила страшные события, потеряла брата, единственного человека, который обо мне заботился. Он всю жизнь болел и страдал и я за эти наблюдала, после его смерти чевчтвую вину за то, что плохо ухаживала за ним, когда он слег. Я Продолжаю жить в родителями. В 30 лет уже хочетсмя вести свое хозяйство, но мама лезет, хочу сделать ремонт в квартире под современный стиль, а она хочет ремонт под свой вкус сделать ииз-за этого спор. Скажите ведь я права? Могут ли родители понять, что надо думать о своей дочери и предоставить ей выбор ремонта, они ведут себя эгоистично, правда? В общем, за 30 лет не было никаких отношений вообще, ни свиданий, ни прикосновений, как монахиня, едитственное взаимодействие с противоположным полом были оскорбления, мучаюсь от тревожности, спать нормально не могу, подскакиваю 2-3 раза за ночь с криками, жутко объедаюсь до боли в животе, все мои мысли о еде, фастфуд, сладости, ем тоннами и не могу остановиться, это едиственный источник радости, который хоть на 5 минут забивает пустоту внутри и из-за этого пошли проблемы со здоровьем, сильное професионнальное выгорание, работу идти сил нет. Гуляю одна, обедаю в кафе одна, время провожу одна или с родителями. В целом, чувствую себя ужасно ущербной и жалкой. Не знаю как себе помочь. Простите за такой длинным рассказ.