Как избежать развода, когда муж ко мне перегорел?

Ирина, здравствуйте!

Меня зовут Светлана, я взяла Вашу тему, она достаточно глубокая, но если она еще остается для Вас актуальной, я постараюсь помочь Вам в ней постепенно начать разбираться.

Для того, чтобы мы смогли начать работу, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас? Чем бы я могла Вам помочь?

Добрый день! Да, вопрос актуален. Честно говоря, первое, чего я хотела бы в рамках консультации - понять, вообще, своё отношение к происходящему, потому что на данный момент это напоминает какой-то сюр. В течение недели несколько раз поднимали с мужем эту тему и на данный момент имеем следующее:

1. Финансово я от него сильно завишу, а ему негде жить. Поэтому официальный развод мы не оформляем, живём "по рассчёту": я с ним из-за денег, он со мной из-за квартиры. То есть, вообще ничего не поменялось кроме отсутствия секса;
2. Да, он хочет именно так. Нет, второй шанс/семейная терапия/индивидуальная работа с психологом его не интересуют, он всё решил;
3. В курсе буквально пара человек: моя подруга и его сестра. Остальным не сообщали и не планируем, потому что неизвестно, сколько такое сожительство продлится.

Первым моим порывом было во что бы ни было сохранить брак. Сейчас я уже не уверена. Вот хочу разобраться в себе и своих чувствах...

Честно говоря, первое, чего я хотела бы в рамках консультации - понять, вообще, своё отношение к происходящему, потому что на данный момент это напоминает какой-то сюр.

Да, хорошо, мы с Вами попробуем постепенно начать в этом разбираться

8 с половиной лет брака, прошли через замерсшую беременность, диагноз "бесплодие", школу приемных родителей, рождение дочери, усыновление сына, смерть собаки, три переезда и много ещё чего по мелочи...

В первую очередь, конечно, хочется отметить, что Вы с мужем прошли на самом деле непростой путь к достижению некоторых общих целей. И конечно, разрывать и менять все в один момент, это не просто больно, но еще и очень страшно.

Муж сообщил, что хочет разводиться.

Как давно, Вы заметили, что муж стал отдаляться? И замечали ли Вы его отдаление до того, как он сообщил об этом?

А он "перегорел", как друг и мать его детей - да, как жена и любовница - уже нет. А я думаю, что это просто кризис, что это можно преодолеть и очень этого хочу...

Было ли в Ваших отношениях с мужем нечто подобное за эти годы? И это единственная причина, которую он озвучивает?

Финансово я от него сильно завишу, а ему негде жить. Поэтому официальный развод мы не оформляем, живём "по рассчёту": я с ним из-за денег, он со мной из-за квартиры.

Насколько в данный момент Вам комфортно находиться в таких расчетных взаимоотношениях?

Если начинать взвешивать все «за» и все «против», то в какую сторону бы Вы больше склоняетесь?

То есть, вообще ничего не поменялось кроме отсутствия секса;

Верно ли я поняла, что будто бы теперь (после оповещения о разводе) можно из ваших отношений «официально» исключить секс и планы на будущее? И продолжать удобно жить вместе дальше.

То есть, если обратить внимание на этот аспект, то как будто, фактически в отношениях особо ничего не поменялось, кроме момента возрождения с новой силой Ваших прежних чувств?

Я только начала из декрета снова к нему возвращаться (каюсь, с двумя детьми с разницей в 6 месяцев мне было совсем не до мужа), снова в него влюбляться, планировать что-то на будущее...

И можно ли, чисто теоретически, было бы отметить, что муж будто бы «отвык» от Вашей роли «жены и любовницы»?

Возможно ли предположить такое, что на данный момент, вы с мужем будто бы опять вернулись в эту точку, которая была определенное время для обоих "удобной" в какой-то степени (поправьте меня, пожалуйста, если это не так):

(каюсь, с двумя детьми с разницей в 6 месяцев мне было совсем не до мужа)

Если это возможно, можете рассказать чуть подробнее, про ваши отношения с мужем.

Как это было с самого начала, какой он человек, как менялись отношения с каждым новым витком преодоления трудностей в браке.

Да, он хочет именно так. Нет, второй шанс/семейная терапия/индивидуальная работа с психологом его не интересуют, он всё решил;

Да, пожалуй, это звучит как-то категорично.

Остальным не сообщали и не планируем, потому что неизвестно, сколько такое сожительство продлится.

Обсуждали ли вы момент дальнейшего «сожительства» с мужем, в частности, условия, правила, порядки, другие отношения?

1. Как давно, Вы заметили, что муж стал отдаляться? И замечали ли Вы его отдаление до того, как он сообщил об этом?

Периодически такое случалось. Он будто "отдыхал" какое-то время (я очень активная, люблю новые места, новых людей, он - наоборот), а потом все становилось как прежде. До такого ни разу ещё не доходило. Да, твердит, как попугай: "устал, перегорел".

2. Насколько в данный момент Вам комфортно находиться в таких расчетных взаимоотношениях?

Если начинать взвешивать все «за» и все «против», то в какую сторону бы Вы больше склоняетесь?

Мне было бы комфортнее, если была бы определкнность. Я пока склоняюсь к сохранению семьи. Но вопрос - какими силами и есть ли в этом смысл, если ему это не нужно...

Я через пару-тройку часов на остальное отвечу, пока урок начинается.

3. Верно ли я поняла, что будто бы теперь (после оповещения о разводе) можно из ваших отношений «официально» исключить секс и планы на будущее? И продолжать удобно жить вместе дальше.

То есть, если обратить внимание на этот аспект, то как будто, фактически в отношениях особо ничего не поменялось, кроме момента возрождения с новой силой Ваших прежних чувств?

Да, так и есть.

4. Можно ли, чисто теоретически, было бы отметить, что муж будто бы «отвык» от Вашей роли «жены и любовницы»?

Возможно ли предположить такое, что на данный момент, вы с мужем будто бы опять вернулись в эту точку, которая была определенное время для обоих "удобной" в какой-то степени (поправьте меня, пожалуйста, если это не так):

Да, примерно так и есть.

Домой доеду - закончу

5. Если это возможно, можете рассказать чуть подробнее, про ваши отношения с мужем.

Как это было с самого начала, какой он человек, как менялись отношения с каждым новым витком преодоления трудностей в браке.

Познакомились в интернете, поболтали пару дней, встретились в парке и "совпали": общие интересы, общие темы, одинаковые предпочтения. Через неделю уже пришел знакомиться с родителями, через три - съехались. Ещё через 9 месяцев поженились, взяли ипотеку, начали обрастать вещами, жили, как говорится, душа в душу, даже не придумать, откуда начинать ссору. Первая размолвка произошла после потери ребенка. Мне было необходимо какое-то время побыть наедине с собой и с мужем, без лишних людей, событий. Свыкнуться, отгоревать. А мужа пугало мое состояние и он решил, что меня нужно выводить обязательно к друзьям, в кино, ещё куда-то там. Это при том, что и сам он совсем не любитель таких походов. Особенно крупно мы поругались, когда я чётко и понятно объяснила, что этот день рождения хочу праздновать дома, вдвоем, но пришла с работы и увидела толпу гостей, стол, подарки. Вечер отсидела, а после того, как гости ушли - начала орать и швырять вещи. Настолько я устала от того, что он не хочет меня услышать, не хочет понять. Вроде бы до него, наконец, дошло и мы потихоньку успокоились, помирились. Постепенно врачи донесли до нас, что, технически стать родителями мы можем, но сколько раз произойдет выкидыш до этого - никому не ведомо, ЭКО - вообще не наш вариант, слишком много проблем непосредственно с вынашиванием. Постепенно пришли к решению усыновить, прошли школу приемных родителей, встали в очередь и случилась та самая беременность, в результате которой четыре года назад родилась дочь. Муж сразу окунулся в отцовство: гулял, менял подгузники, играл. Разве что не кормил, пока прикорм не ввели, а как ввели - и это тоже стал делать, очень мне помогал. Поэтому, когда нам позвонили с опеки и сообщили, что есть отказник и подошла наша очередь, я со спокойным сердцем согласилась на усыновление (и ни капли не жалею, это 100% наш мальчишка). Но даже с самыми лучшими помощниками два малыша - это два малыша. Плюс, по мере развития, стало очевидно, что дочь притормаживает. Не сильно, но стабильно. И у сына, несмотря на то, что он провел в доме ребенка всего три месяца, до сих пор видны следы депривации привязанности. А тогда был просто пик всего этого. Как я не съехала с катушек - непонятно. Наверное, спасло то, что, когда муж приходил с работы, я сразу на нее уходила. (Муж работал с 8 до 15, я с 16 до 21) Муж старался, как мог. Итог: я выжата, он выжат. В разговорах только массажи, реабилитации, дефектологи, препараты, занятия и иногда - что подарить детям на новый год/день рождения. И все это сообщениями, потому что до 8 утра муж зомби, после 9 вечера зомби я. Детей мы вытянули, насколько это возможно. Сын нормик, просто чуть более требовательный и капризный, чем большинство, у дочери ЗРР-2, готовимся на пмпк в коррекционный сад, с прицелом на общеобразовательную школу - интеллект сохранен, ей просто нужно подтянуть речь. Детей вытянули, а друг друга потеряли. И вот этим летом я вдруг поняла, что начинаю из этого всего выныривать, занялась собой, стала ласковее к мужу, занялась домом... А он будто заморожен. И такое ощущение, что все мои поползновения наладить отношения его только раздражают. Спрашивала: что не так - просто устал. Ну я, зная его, особенно и не волновалась, думала, ему просто нужно чуть больше времени, чем мне - он в принципе очень медленно всё переваривает.

Ещё 29 числа обсуждали с ним ремонт, он какие-то идеи накидывал... И вдруг второго числа "я давнодумал над этим и все решил"...

6. Обсуждали ли вы момент дальнейшего «сожительства» с мужем, в частности, условия, правила, порядки, другие отношения?

Все к чему мы на данный момент пришли - что живём, как жили, просто без попыток склонить второго к сексу.

Вот теперь все.

я очень активная, люблю новые места, новых людей, он – наоборот…

Да, твердит, как попугай: "устал, перегорел".

Да, и прочитав вашу историю, я представляю насколько тяжело проходить через то, что вы вместе прошли, и что если предположить, что он и правда – просто устал и перегорел?

Понимаю, что звучит, наверное, в рамках данной текстовой консультации, это как-то нелепо, и вполне возможно, что внутри Вас сейчас может вызвать много злости, так как вероятнее всего, Вы устали гораздо больше, и именно на Вас ложился и ложится сложный эмоционально-чувственный аспект материнства, который прожить и пережить гораздо сложнее, чем совершить череду действий.

Да, так и есть.

Можно ли было бы предположить на данный момент, что Ваша потребность и возможности мужа при взаимодействии в отношениях – не совпадают? Ну как если бы, Вам хотелось бы от него получить то, что он дать на данный момент не может, то есть, если бы можно было представить, что он пока умеет делать что-то одно, либо быть "родителем", либо быть "мужем".

И тогда будто бы получается, что в те моменты, когда Вы переключаете свое внимание на детей, проблемы, переезды, мужу будто бы становится чуть «легче»? Он включается в это и он в одной роли - "родитель".

А в те моменты, когда Вы переключаете свое внимание обратно на него – уже чуть «сложнее»?

Этого (две роли) он уже не может будто бы выдержать в силу личных особенностей, и тогда «убегает» в состояние «устал и перегорел»?

Познакомились в интернете, поболтали пару дней, встретились в парке и "совпали": общие интересы, общие темы, одинаковые предпочтения. Через неделю уже пришел знакомиться с родителями, через три - съехались.

Ещё через 9 месяцев поженились, взяли ипотеку, начали обрастать вещами, жили, как говорится, душа в душу, даже не придумать, откуда начинать ссору.

Да, и Вы на самом деле, совершенно правы, порой так и бывает, когда нет острых ситуаций, есть некая внутренняя наполненность, то и восприятие отношений более оптимистичное.

Первая размолвка произошла после потери ребенка. Мне было необходимо какое-то время побыть наедине с собой и с мужем, без лишних людей, событий. Свыкнуться, отгоревать.

Представляю, как Вам было тяжело, и да, конечно, это естественное желание свыкнуться с потерей и отгоревать.

А мужа пугало мое состояние и он решил, что меня нужно выводить обязательно к друзьям, в кино, ещё куда-то там. Это при том, что и сам он совсем не любитель таких походов.

И в этом Вы тоже правы, страх потери ресурса внутри Вас, вполне возможно, вызывал внутри него огромную тревогу по его каким-то личным причинам, что он стал предпринимать активные действия по «наполнению» Вас тем, что до этого момента приносило Вам удовольствие.

Особенно крупно мы поругались, когда я чётко и понятно объяснила, что этот день рождения хочу праздновать дома, вдвоем, но пришла с работы и увидела толпу гостей, стол, подарки. Вечер отсидела, а после того, как гости ушли - начала орать и швырять вещи. Настолько я устала от того, что он не хочет меня услышать, не хочет понять.

Да, к сожалению, так бывает, что близкие люди не всегда умеют слышать и понимать, что на самом деле происходит внутри другого, представляю, как Вам было сложно выдержать этот момент, и, конечно, накопившиеся эмоции вполне естественное вырвались наружу.

Как я не съехала с катушек - непонятно. Наверное, спасло то, что, когда муж приходил с работы, я сразу на нее уходила. (Муж работал с 8 до 15, я с 16 до 21) Муж старался, как мог.

Вы совершенно правы, перенаправленное внимание позволяет хоть как-то сохранять себя в ресурсе, и на самом деле, получается, что муж старался как мог, вы оба старались и делали все от вас зависящее, и все возможное.

Итог: я выжата, он выжат.

Да, и это вполне нормальное состояние на фоне тех трудностей, через которые вы проходили и еще идете с мужем.

Есть ли у вас еще помощники? Есть ли кто-то, кто может заменить и вас, и мужа, одновременно?

Детей вытянули, а друг друга потеряли.

А так ли это на самом деле для Вас?

И вот этим летом я вдруг поняла, что начинаю из этого всего выныривать, занялась собой, стала ласковее к мужу, занялась домом... А он будто заморожен.

И в этом Вы тоже правы, и будто бы получается, что это пока только Ваша потребность уже хоть как-то вынырнуть из всех трудностей и просто продолжать жить с принятием того, что есть.

И такое ощущение, что все мои поползновения наладить отношения его только раздражают. Спрашивала: что не так - просто устал. Ну я, зная его, особенно и не волновалась, думала, ему просто нужно чуть больше времени, чем мне - он в принципе очень медленно всё переваривает.

И ведь правда, его это может сильно раздражать, просто потому что он еще не дошел до этого принятия.

Просто представьте еще раз ситуацию с потерей ребенка, представьте то, как старался муж вернуть ту самую Ирину, наполненную ресурсом, активную, позитивную, он делал все (по его мнению) на тот момент, чтобы помогло ему вернуть Вас прежнюю, кроме того, чтобы услышать Вас настоящую.

А что если предположить, что сейчас будто бы происходит некая обратная ситуация в ваших взаимоотношениях?

Ещё 29 числа обсуждали с ним ремонт, он какие-то идеи накидывал... И вдруг второго числа "я давнодумал над этим и все решил"...

И вот если представить этот момент, и сопоставить его с тем днем рождения, когда Вы терпели гостей весь вечер и потом только разрешили себе выпустить эмоции наружу?

Просто будто бы и правда получается, что:

Ему просто нужно чуть больше времени, чем мне - он в принципе очень медленно всё переваривает.

Если я верно услышала, то муж достаточно спокойный, пассивный, медлительный, и возможно то, что, когда он озвучил 2 числа свое «решение», оно было для него будто бы равноценно тому Вашему эмоциональному выплеску.

Возможно ли, что это означает на «его языке», что его будто бы не слышат?

Все к чему мы на данный момент пришли - что живём, как жили, просто без попыток склонить второго к сексу.

Да, и вполне вероятно, что это пока единственный вариант вашего с мужем взаимодействия.

Также, возможно, в этой теме много всего очень важного для вашей пары, и на нее, при возможности, стоит обратить внимание в дальнейшем.

Как Вам кажется, можете ли вы с ним в настоящий момент обсуждать эту тему, делиться своими чувствами?

Мне было бы комфортнее, если была бы определкнность. Я пока склоняюсь к сохранению семьи.

Да, понимаю Вас, конечно, определенность и понимание многое бы расставили на свои места, но, порой бывает так, как бывает. Вы потратили с мужем достаточно огромное количество сил на то, чтобы пройти путь рождения, усыновления, потерь, переездов и так далее, что будто бы совместного ресурса на то, чтобы взаимодействовать между собой у вас пока не накопилось еще.

Но вопрос - какими силами и есть ли в этом смысл, если ему это не нужно...

Наверное, я повторюсь, но еще раз напишу, если бы заглянуть чуть поглубже вовнутрь, то как по-Вашему мнению, возможно ли такое, что ему на самом деле, это не нужно?

1. Можно ли было бы предположить на данный момент, что Ваша потребность и возможности мужа при взаимодействии в отношениях – не совпадают?

Этого (две роли) он уже не может будто бы выдержать в силу личных особенностей, и тогда «убегает» в состояние «устал и перегорел»?

Да, думаю, Вы очень точно ухватили суть. Я сейчас читаю и понимаю, что такое развитие событий очень даже вероятно.

2. Есть ли у вас еще помощники? Есть ли кто-то, кто может заменить и вас, и мужа, одновременно?

Нам помогают мои родители, но, естественно, полностью нас заменить больше, чем на несколько часов (максимум - сутки) они не могут. В среднем, это от 4 до 16 часов в неделю.

3. Возможно ли, что это означает на «его языке», что его будто бы не слышат?

Как-то даже не думала об этом. Спасибо за наводку.

4. Как Вам кажется, можете ли вы с ним в настоящий момент обсуждать эту тему, делиться своими чувствами?

Технически, он меня выслушивает. Но фактически же есть ощущение, будто я играю в одни ворота, он присутствует, но его ничего не волнует.

5. Наверное, я повторюсь, но еще раз напишу, если бы заглянуть чуть поглубже вовнутрь, то как по-Вашему мнению, возможно ли такое, что ему на самом деле, это не нужно?

Не знаю, честно говоря. Может быть, что и правда, не нужно, раз он долго думал и в конце-концов решил именно так поставить вопрос. Но хочется, конечно, верить, что ещё не всё потеряно.

Да, думаю, Вы очень точно ухватили суть. Я сейчас читаю и понимаю, что такое развитие событий очень даже вероятно.

Да, и если поисследовать еще самое начало ваших отношений, то там, вероятнее всего, можно было бы найти много интересных, скрытых нюансов:

Познакомились в интернете, поболтали пару дней, встретились в парке и "совпали": общие интересы, общие темы, одинаковые предпочтения. Через неделю уже пришел знакомиться с родителями, через три - съехались.

Можно ли было бы сказать, что важного для развития отношений - безоблачного конфетно-букетного периода (эмоционально-чувственного), как будто сейчас так сильно и не хватает?

Ведь если представить, что наполнение (внутренняя составляющая) отношений – это и есть эмоции и чувства, а фасад (внешняя составляющая) – это и есть быт, дела, проблемы, события, в которые вы оба погрузились спустя три недели после знакомства. То можно ли допустить такой момент, что наполнить отношения сполна этим ресурсом изнутри как будто бы не получилось в той мере, в которой была эта потребность?

Технически, он меня выслушивает. Но фактически же есть ощущение, будто я играю в одни ворота, он присутствует, но его ничего не волнует.

И в этом моменте, можно ли предположить, что муж был таким изначально?

То есть фактически он присутствует внешне, выполняет некоторые бытовые и родительские функции, но внутри Вас рождается ощущение одиночества?

Чувствуете ли Вы, что муж внутри «живой»?

Может быть, что и правда, не нужно, раз он долго думал и в конце-концов решил именно так поставить вопрос.

И если вернуться к началу нашего с Вами обсуждения, то получается, что опять все сводится к чувствам, которые может быть сложно или страшно проявлять по отношению друг к другу (а тут уже все равно необходимо идти чуть глубже, в детство, в родительские модели отношений), поэтому:

Все к чему мы на данный момент пришли - что живём, как жили, просто без попыток склонить второго к сексу.

Будто бы и возникает внутри ваших отношений, некий «негласный протест» против связующего чувственного взаимодействия, которое еще оставалось в виде секса между вами, но и его приходится теперь "искоренять".

Вот хочу разобраться в себе и своих чувствах...

Да, и тут я не могу пройти мимо этой фразы, и не отметить, что именно это желание разобраться в чувствах, и есть тот самый ключик, который поможет Вам увидеть то, что уже хочется начать учиться замечать внутри себя, не смещая внимание на круговорот внешних жизненных событий и трудностей.

Но хочется, конечно, верить, что ещё не всё потеряно.

Да, конечно, очень хочется поддержать Вас в этом вопросе, так как процесс разрушения достаточно простой и не требует вложения ресурсов, а вот процесс перестройки, а порой и постройки с нуля, уже достаточно ресурсный и трудозатратный, и все равно, он должен быть совместным.

В любом случае, если Вы начнете разбираться постепенно с тем, что происходит внутри Вас, с тем, что важно именно для Вас, что Вы чувствуете на самом деле, то и внешние события будут это Вам тихонечко "отражать".

1. Можно ли было бы сказать, что важного для развития отношений - безоблачного конфетно-букетного периода (эмоционально-чувственного), как будто сейчас так сильно и не хватает

Не могу сказать, что его не было или было слишком мало. Но да, в последние годы все сошло на нет и этого очень не хватает.

2. И в этом моменте, можно ли предположить, что муж был таким изначально?

То есть фактически он присутствует внешне, выполняет некоторые бытовые и родительские функции, но внутри Вас рождается ощущение одиночества?

Чувствуете ли Вы, что муж внутри «живой»?

Он был таким всегда, но не настолько остро. Обычный интроверт, не более. Да, он как бы есть, но чувство одиночества появлялось и раньше, и сейчас есть. "Живым" он совершенно точно был когда мы познакомились, когда родилась дочь, и сейчас иногда я вижу, что он живой с детьми или с собакой, но это какие-то вспышки, вообще никак со мной не связанные.

3. И если вернуться к началу нашего с Вами обсуждения, то получается, что опять все сводится к чувствам, которые может быть сложно или страшно проявлять по отношению друг к другу (а тут уже все равно необходимо идти чуть глубже, в детство, в родительские модели отношений),

Если брать родителей, то мои как поженились, так и живут уже 35 лет вместе. У мужа родители несколько раз расходились и сходились, в промежутках появлялись отчимы и матчехи, на данный момент живут отдельно, у матери официальный муж уже лет пять. В целом, семья очень дисфункциональная и в их внутренних отношениях сам черт ногу сломит, я через пару лет брака вообще перестала в ту область вмешиваться, мой максимум - отправить бабушке фото внуков.

4. В любом случае, если Вы начнете разбираться постепенно с тем, что происходит внутри Вас, с тем, что важно именно для Вас, что Вы чувствуете на самом деле, то и внешние события будут это Вам тихонечко "отражать".

Спасибо, я очень надеюсь, что из этого выйдет что-то хорошее.

Он был таким всегда, но не настолько остро. Обычный интроверт, не более. Да, он как бы есть, но чувство одиночества появлялось и раньше, и сейчас есть.

Да, именно это я имела ввиду, что он будто бы такой был всегда, а насколько лояльно или остро это воспринималось Вами, это уже о другом немного.

Изначально, в процессе взаимодействия, всегда происходит проецирование ожиданий на человека, люди начинают подстраиваться друг под друга, хотят казаться лучше.

Поэтому восприятие немного затуманено пеленой ожиданий, реальность подключается в кризисные ситуации, когда становится достаточно очевидным факт несоответствия.

И тогда уже либо два человека продолжают взаимодействовать, притираться, говорить о чувствах, обговаривать как можно, как нельзя, как хочется и как не хочется, либо «делают вид», что продолжают взаимодействовать, заполняя отношения кем-то или чем-то со стороны, ну либо расходятся, как вариант.

"Живым" он совершенно точно был когда мы познакомились, когда родилась дочь, и сейчас иногда я вижу, что он живой с детьми или с собакой, но это какие-то вспышки, вообще никак со мной не связанные.

Можно ли предположить, что это именно эмоциональный контекст на ситуацию?

Если брать родителей, то мои как поженились, так и живут уже 35 лет вместе.

У мужа родители несколько раз расходились и сходились, в промежутках появлялись отчимы и матчехи, на данный момент живут отдельно, у матери официальный муж уже лет пять. В целом, семья очень дисфункциональная и в их внутренних отношениях сам черт ногу сломит

Да, и в этих сферах также можно поискать и достать много чего интересного, и уже получается, что взгляды семейных систем противоположные.

Можно ли предположить, что внутри Вас есть некая установка, направленная на сохранение? Это может касаться не только отношений с мужем, а в целом, в контексте Вашей жизни, отношения с другими людьми, близкими.

Спасибо, я очень надеюсь, что из этого выйдет что-то хорошее.

Конечно, самое важное в том, что Вы уже обратили внимание на это.

1. Можно ли предположить, что это именно эмоциональный контекст на ситуацию?

Не совсем поняла вопрос, честно говоря.

2. Можно ли предположить, что внутри Вас есть некая установка, направленная на сохранение? Это может касаться не только отношений с мужем, а в целом, в контексте Вашей жизни, отношения с другими людьми, близкими

Да, думаю, есть что-то такое. Я всегда за то, чтобы пройденный путь не обрывать на середине, а доводить дело до финиша.

Не совсем поняла вопрос, честно говоря.

Я имела ввиду, что его «живость» это больше про эмоции? Как Вам кажется, может ли он испытывать нечто более глубокое, чем эмоции, умеет ли он чувствовать, например? Обладает ли эмпатией, чтобы понимать чувства другого человека? Свойственно ли это ему, на Ваш взгляд?

Эмоции - это то, что возникает в ответ на ситуацию в моменте, короткое переживание, эмоцию видно через тело (стыд – красные щеки, например).

Чувства - это продолжительное состояние, устойчивое, связанны с объектом, направлены на что-то/кого-то конкретного, через тело сложно понять, что чувствует другой человек, о чувствах человек может рассказать (например, чувство одиночества рядом с мужем).

Да, думаю, есть что-то такое. Я всегда за то, чтобы пройденный путь не обрывать на середине, а доводить дело до финиша.

Да, и возможно, это качество и помогает Вам проходить тот путь, которым Вы идете.

Нет ли у Вас ощущения, что именно Вы в паре с мужем будто бы ведете семью вперед, не останавливаясь на половине пути?

1. Я имела ввиду, что его «живость» это больше про эмоции? Как Вам кажется, может ли он испытывать нечто более глубокое, чем эмоции, умеет ли он чувствовать, например? Обладает ли эмпатией, чтобы понимать чувства другого человека? Свойственно ли это ему, на Ваш взгляд?

Да, с чувствами у него сложности. Когда раньше заходили разговоры с ним о том, что эмоции - это одно, но есть более глубокий слой - чувства, он обычно говорил, что это слишком сложно. При этом, я понимаю, что чувства у него есть, но насколько он сам их осознает и принимает - для меня вопрос без ответа.

2. Нет ли у Вас ощущения, что именно Вы в паре с мужем будто бы ведете семью вперед, не останавливаясь на половине пути?

Я именно так и воспринимаю. Каждый раз, когда раньше происходили какие-то кризисы, выход искала я, к психологам обращалась я, книги читала я, идеи предлагала я. Муж в этом плане всегда был ведомым. И ему это часто не нравится. Но при это, когда я передаю ему бразды правления, он просто заявляет, что не знает, что с этим делать и пускает ситуацию на самотёк, пока я не вмешаюсь и не разгребу уже ещё более усложнившуюся ситуацию.

При этом, я понимаю, что чувства у него есть, но насколько он сам их осознает и принимает - для меня вопрос без ответа.

Да, конечно, Вы правы, чувства есть у каждого человека, но вот осознавать их и распознавать умеет далеко не каждый.

Отлично, что Вы это уже понимаете, понимаете его личностную особенность, тогда вполне возможно, Вам будет чуть полегче разбираться со своими чувствами, желаниями и потребностями.

Ну, как если бы, отделить мужа от себя, оставить ему как он хочет (на самом деле) только роль родителя, не ожидать от него чувственных перемен (учитывая, что он прямо говорит, что ему это не нужно), и попробовать постепенно смотреть на него несколько иным взглядом.

Я именно так и воспринимаю.

Каждый раз, когда раньше происходили какие-то кризисы, выход искала я, к психологам обращалась я, книги читала я, идеи предлагала я. Муж в этом плане всегда был ведомым.

Да, и будто бы это зачем-то еще Вам необходимо. Почему еще важно в этом находиться, хотя и хочется уже определенности.

Отчего бы Вас могла защищать такая семейная ситуация? (можете просто об этом подумать, когда захочется, так как в этом вопросе есть вторичные выгоды, которые в одно мгновенье не могут оказаться на поверхности).

И ему это часто не нравится. Но при это, когда я передаю ему бразды правления, он просто заявляет, что не знает, что с этим делать и пускает ситуацию на самотёк, пока я не вмешаюсь и не разгребу уже ещё более усложнившуюся ситуацию.

И здесь Вы тоже совершенно верно пишите, ему и на самом деле это может не нравится, предполагаю, что каждый из вас в глубине души чувствует, что партнерство – это все же про равноправие, поэтому столько сопротивления может возникать из-за того, что Вам приходится быть «локомотивом», а ему приходится выполнять роль «вагона».

Но тут будто бы получается, что «контейнер переживаний» настолько уже переполнен, что новые уже с трудом помещаются.

Ирина, к сожалению, наша консультация подошла к концу, нам необходимо завершать ее.

Мне очень хочется поддержать Вас в том, что Вы движетесь в верном направлении, а значит внутри есть опора, благодаря которой Вы сможете пройти еще дальше, продвинуться на пути к самой себе.

Конечно, за время нашей консультации, мы подняли не маленький пласт, который необходимо постепенно перерабатывать, осмысливать, оставлять то, что откликнулось именно Вам.

Поэтому, благодаря активной работе, Вашему включению в процесс, можно предположить, что это не пройдет бесследно и даст свои плоды в нужное время. Пусть это будет медленный и неторопливо текущий процесс, но все же продуктивный, побудьте пока в этом состоянии.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Самое главное, берегите себя!