Почему я не могу свободно знакомиться и общаться с девушками?

Парень, мне 25, уже чуть больше года нет девушки. Проблемы видны, как на ладони, но в тоже время не совсем понятно почему не могу свободно знакомиться и общаться с девушками, даже двух слов связать не могу. Раньше такого не было, я с 12 лет уже встречался с девушками, со многими, настолько было стабильно, что в общей сложности, до 23 лет был всего 1-1,5 года один. Хоть девушек было и много, я всегда был сторонником здоровых и крепких отношений (не всегда было взаимным уважение и понимание). Как прекрасно понимаю, основные причины одиночества на данный момент, кроются в последних двух отношениях и конечно же на их контрасте, и полученном из них опыте. В 18 лет у меня была девушка, но она совсем меня не устраивала и уже думал как бы расстаться, встречались всего пол года (её поведение в целом и взгляды на жизнь были глупыми). Тогда же, устроился на новую работу и встретил самую прекрасную девушку, прекрасную по всем параметрам, умную, добрую, воспитанную и сказочно красивую. Мы работали на большой, открытой территории, но по разным сторонам. Каждый день, любуясь ею издалека, я мечтал, так ярко мечтал, как маленький мальчик, эх вот бы мне такую девушку. (буду называть её звёздочкой) Так сложилось, что в один из дней меня сильно разочаровала глупенькая, одному из членов моей семьи стало плохо и его увезли в больницу, в переживаниях я поделился с глупенькой, она пробормотала всего два слова в поддержку и сразу же сообщила о своих новых ноготках. Под конец рабочего дня, я сел на скамейку, закурил и очень серьёзно задумался, что пора бросать глупенькую, ну не мой это человек. Вдруг, рядом появилась звёздочка, о которой я мечтал. Она спокойно подошла, спросила можно ли сесть рядом. На тот момент мне было до ярких чувств к звёздочке и обычно ответил, да садись. Сев рядом, она молчала, поглядывая на меня, а я же был погружён в размышления. Но было так комфортно рядом с ней, она просто была рядом. Я даже не думал начинать с ней общения (хотя тогда проблем в общении у меня не было). Она спокойным и тихим голосом спросила: "Ты из-за чего-то переживаешь? ". Как мужчина я сказал что всё нормально, конечно не легко как бы немного, но это тоже нормально, я ведь мужчина, на что она сказала эх вы мужчины, зря вы думаете что нельзя ни с кем делиться проблемами и раскрывать свои переживания, но вы ведь тоже люди и это нормально поговорить с кем нибудь о своих проблемах. Всё, буквально всё началось с этого разговора, который продолжился до самого утра и закончился радостью, шутками и улыбками. Ещё в первый день она сказала что улетит в другую страну через 3 года, на что ответил, что улечу в след за ней. Мы встречались 3,5 года, было многое, как хорошего так и плохого, но в одном я был уверен, это мой родной человек. И уже оба собирались за границу, она на учёбу, я на заработки, воплощать в реальность свои горячие амбиции. По множественным причинам, она улетела раньше, пол года мы продолжали отношения на расстоянии и так они и закончились. Конечным инициатором расстояния стала она (много раз расставались, сходились, в общей сложности за 4 года) Это послужило стимулом скорее переехать в след за ней (но путь мой лежал долгий и совсем через другие города) После расставания и моего переезда, как минимум 2 месяца мы общались, я писал, звонил, она тоже не могла игнорировать. Я грезил перемирием в перемешку с ненавистью. Понимая безумства своего отнюдь не мужского, достойного поведения, принял стиранные, но действенные меры. Сам попросил отправить мне подтверждения её новых отношений, что бы уже прекратить убиваться из-за неё и докучать ей самой. Как отправила, хорошими темпами я начал приходить в себя и реже писать ей. В итоге перестал, но чувствовал себя ужасно и очень долго, бросили, променяли. И так разбитый сердцем, в первые совсем один, в чужой стране, не имея рядом семьи, родных, друзей был в жёсткой депрессии, но на эмоциональных качелях (амбиции никогда не спали) я то был мотивированный покорять вершины, то разбитый до слез. Что же, новая страна, новая работа. Так же на работе встретил новую девушку. Она была очень красивой, прям очень красивой, но для меня, как человек не совсем привлекательной. Относилась она ко мне слишком добро, ухаживала, заботилась, всегда подсказывала в чём то, предлагала помощь. Хотя я был лишь лояльным по отношению к ней. У неё был парень, она вечно на него жаловалась. На фоне моей депрессии и её бескрайней доброты, решил что нужно завязать отношения, лишними не будут, тем-более её плохой парень совсем не преграда. Да от части я воспользовался, но напомню я сторонник здоровых и крепких отношений. Мы встречались, вместе проводили время и всё было как-то слишком легко и весело. Нет, не чувства буд то нашёл родного человека. А будуто бы, двое опытных сердцеедов. Она купила квартиру, сама позвала жить, я по началу думал, не хотел, интуиция хорошего ничего не сулила. Переехал, всё так же хорошо, но лишь 2-3 месяца. Дальше всё под откос. Вся её натура раскрылась, до начала отношений она рассказывала о своей гулящей подруге, которая встречалась 3 парнями одновременно и всё в этом духе. Этой же подругой оказалась она сама, рассказала в порыве гнева. Начался лютый кошмар, я не привык к такому, она всё больше и чаще начинала ругаться. Сейчас только понимаю, она хотела что бы я съехал. На тот момент съехать я уже не мог, было некуда. В общем закончилось всё тем что она выгнала меня, качать права в чужой квартире я не мог. Так ещё потом была попытка вымогательства с её стороны, которую мне пришлось решать объяснениями о том что за это есть статья. Был лютый трэш, в жизни не видал таких девушек в живую, одним словом стерва, только в кино видел таких. Хватило нас всего на пол года. Прошло больше года как я один, на фоне расставания с так сказать с родным мне человеком и впервые столкнувшись с такой стервой. Я был в сильном замешательстве. Подведу итоги. 1. Опыта я набрался достаточно Различаю абьюзивных девушек (оказывается не только мужчины абьюзят) 2 Сейчас я один, но не одинок. За эти годы понял, что на первом месте в моей жизни должны быть мои интересы, моё здоровье, в целом я сам. Я и один хорошо провожу время, стал намного спокойнее, более мудрый, в семье уже давно ни с кем не ругаюсь, чаще созваниваюсь. Вкратце возмужал. Более уверенный по жизни, но совсем не уверенный в знакомстве и общении с девушками. Я даже не знаю о чём общаться, с чего начать. В целом всё нормально, вот только не ладятся отношения с девушками. Я не чувствую себя уверенным и привлекательным, больше чувствую нуждающимся (этим и сам себе не позволяю проявлять или видно что мне так и хочется женского внимания) С каждым днём всё больше и больше задумываюсь что же со мной не так и ухожу всё глубже в размышления. Это давно происходит и уже поднадоело. Я считаю что это нормально желать отношений, я живой человек, мне необходима коммуникация, в конце концов организму нужно... Но только и делаю что гружусь мыслями, где же я сделал не так, что я могу улучшить и так далее. Ответы находятся, решения принимаются, действую. Но только всё внутри головы, личность уже устала самосовершенствоваться. Пора жить, любить. Но всё равно не знаю с чего начать. И на сайтах знакомств пробовал найти девушку, и писал одной старой знакомой. Взаимность присутствует, но из-за моей сухости всё заканчивается одним днём, порой даже я сам отрубаю общение.