КонсультацииОтношения в парах

Мужчина ищет отмазки, чтобы не планировать ребёнка и свадьбу. Что мне делать?

67
19 янв. 2024
Дарья
Дело в том, что я запуталась. Я не понимаю, что мой мужчина хочет от меня. Пыталась с ним поговорит, он молчит и ничего путного не может ответить. 1 января у него родился ребенок от бывшей девушки и после этого его как подменили. Он часто стал искать отмазки на счет нашего общего ребенка. Что нам планировать можно, точнее задуматься только через год. То у меня проблемы с головой (ПА и тревога), то у меня по женски проблемы (никак не могу избавиться от молочницы, хожу часто по врачам), то в принципе по врачам бегаю и никакого результата. Я в сентябре прошлого года вернулась на родину из Спб, из-за смены климата произошли сильные сбои в месячных, аллергия обострилась. Ходила к гинегологу пыталась вылечить молочницу, но всё безуспешно. Сменила врача и надеюсь на чудо))) В общем, на этом его отмазки не закончились. Появилась другая причина, что у него теперь там есть ребенок и нам своего планировать рано, тк финансово он не потянет. Да и просто без ребенка совместного он не потянет и просит, чтобы я выходила на официальную работу, а не работала фрилансером с непостоянным заработком. Недавно сказал, что пока он передумал делать мне предложение, потому что у меня долг в банке и пока я не решу все свои проблемы, думать мы о детях и свадьбе не будем и вдруг вообще через год-два расстанемся, поймем, что нам не стоит быть вместе. И так часто он говорит о расставании. Даже еще когда я была в СПб, он хотел расстаться. Я тянула отношения и как будто уговаривала не сдаваться и решать проблемы по мере их поступления. Сейчас ощущение, что мне надоело тянуть, говорить что у нас всё будет отлично и проживем мы долгую и счастливую жизнь, потому что человек не уверен в своем выборе! В моих планах было так, что в этом новом году я забеременею и может даже успею родить, либо рождение придется на следующий год. Но получается так, что мои планы из-за мужчин откладываются еще на один год. А зная себя, я начинаю идти по другому пути, я начинаю заниматься собой, своим развитием, работой. Семья и дети у меня отходят на второй план. Либо семья, либо карьера. Пока что не понимаю, стоит ли быть в таких отношениях, где тебе часто говорят о том, что тебя никто не держит, ищет постоянно отмазки. Хотя не отказывается от свадьбы, детей, говорит что любит, но откладывает на неопределенный срок. А мне хочется понимать, что меня ценят и не готовы терять. Короче говоря) мы ссоримся постоянно из-за моих походов к гинекологу, ссоримся просто так и из-за этого у меня пропадает желание заниматься с ним сексом. Потом он выкатывает мне скандалы из-за этого. А проанализировав все свои отношения за 8 лет, везде сценарий один и тот же, как с него выйти, не понимаю...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
19 янв. 2024

Дарья, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

19 янв. 2024
Дарья

Здравствуйте, Светлана! Хорошо, я ознакомилась и согласна с условиями

19 янв. 2024

В Вашем сообщении Вы написали:

Но получается так, что мои планы из-за мужчин откладываются еще на один год. А зная себя, я начинаю идти по другому пути, я начинаю заниматься собой, своим развитием, работой. Семья и дети у меня отходят на второй план. Либо семья, либо карьера.

Другими словами, Вы сами пока ещё не можете внутри себя определиться, нужен ли ВАМ (именно Вам, а не кому-то другому) ребёнок. Нужна ли Вам семья или нужно посвятить себя карьере. Когда внутри есть такая неопределённость, то обычно в отношениях также возникает неопределённость на эту тему. Поэтому первое, с чего нужно начать, это для себя определиться что Вам нужно. Тогда и в отношениях появится больше ясности.

Вы пишете что мужчина не хочет оформлять отношения и не планирует детей. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию с точки зрения обычного мужчины.

У него родился ребенок от бывшей девушки 

Тут прямо по Фрейду. Посмотрите что Вы написали. Не "у бывшей моего парня родился ребёнок", а "у него... " то есть Вы сами подсознательно отметили что теперь у Вашего мужчины появился ребёнок. Он стал отцом. У него есть о ком заботиться и в кого вкладывать свою любовь и деньги. При этом ему даже не нужно об этом ребёнке беспокоиться и растить его, всё сделает другая девушка. А он потом может предъявить на этого ребёнка права и забрать себе по праву отца.

Вы говорите что он не делает Вам предложение. При этом Вы живёте с ним, помогаете ему финансово, даёте ему секс и комфорт. Зачем ему с его точки зрения что-то менять? Даже если Вы от него уйдёте, ребёнок у него уже есть, себя обеспечить он сможет, позаботиться о себе тоже. Что он получит от заключения брака?

Поэтому разбираться тут нужно не с парнем, а с собой. Что Вы для себя хотите? Какие у Вас лично планы на жизнь? Сколько Вы готовы терпеть неопределённость?

Везде сценарий один и тот же, как с него выйти, не понимаю...

Вот с этим бы разобраться конечно...

19 янв. 2024
Дарья

Знаю что хочу семью и детей с мужчиной. Когда появляется неопределенность на планы семьи с этим мужчиной я перестаю этого хотеть с ним. И глушу эти проблемы работой, саморазвитием.

Я понимаю, что у него теперь есть ребенок, и что свой теперь появится не скоро. Получается теперь я из-за этого страдаю. Знала кого выбирала, знала ситуацию, но не думала, что обернется это такой стороной...

Он спокойно говорит о том, что даже если я уйду (а он постоянно меня отпускает и особо не держит), то он будет так же заботится о ребенке. Понимаю, что сейчас у него смешанные эмоции, ребенок не от любимой женщины и всё такое. Что его слова сейчас разняться с действиями. От качелей этих я уже устала. Мы говорили на днях и я дала ему понять, что ждать я не планирую 2-3 года.

На счет планов, я знаю, что хочу создать крепкую и дружную семью, родить первого ребенка в 28 лет. А учитывая скорость, с которой течет время и "проблемы" по женской части, боюсь что забеременеть будет сложно+ выносить ребенка тоже нужно время, а до 28 получается уже не успеваю, уже в 29, если не в 30. Тк планы на планирование уже у нас сместились из-за ряда отговорок, которые каждый раз ищет мой мужчина. К карьере я не стремилась и не собираюсь, мне нравится быть в потоке и работать "для себя" потихоньку, медленно, никуда не торопясь.

Терпеть я готова наверное пол года - год. Хотя складывается иногда ощущение, что я ничего не успеваю, все мои планы идут наперекор моим желаниям. Или пытаюсь бежать вперед паровоза, но как остановится не знаю. Будто если не сейчас, то уже потом никогда.

А на счет сценария получается всегда одно и тоже. Я первая выхожу из отношений. В каждых секс становится причиной размолвок. Я перестаю хотеть часто заниматься им с мужчиной, с которым живу. Происходит это сразу, как съезжаемся. Потому что начинаются притирки, ссоры, взаимные недопонимания и я не могу расслабится. Я не могу отойти и как следствие закрываюсь будто и не могу довериться мужчине, потому что внутри есть обида, которая засела глубоко внутри. Ссоры становятся всё чаще, иногда бывали манипуляции, что если я не исправлю ситуацию, то могут меня бросить, изменить. Или лучше расстаться, раз мне секс не нужен. Но я знаю, что мне нужен он, не в таких количествах, как мужчинам. Что с негативом в голове у меня не получается расслабиться. И мужчинам это объясняешь, а они как будто не слышат, не понимают или не хотят понимать этого. Что для меня важна гармония.

Но один мужчина не был похож на сценарий. Он был совсем другой, мягкий по характеру, мы с ним жили. Но проблема с сексом была, только он не хотел, потому что всегда был в играх ПК и ему больше ничего не нужно было. Семью он хотел со мной, но исход тот же, что и сейчас, постоянные отмазки были на протяжении 3,5 лет. Как-то мы поговорили и я отпустила момент с предложением, потому что он его не собирался делать. Через пол года мы расстались, его не устраивало, что мы живем как соседи, потому что решать проблемы ему было проще за игрушками в компе, а не в отношениях.

19 янв. 2024

Вы много всего написали, можно несколько разных тем выбрать. С чем бы Вам хотелось поработать? Чем я могла бы Вам помочь?

21 янв. 2024

Очень многое из того что Вы перечислили - и неуверенность в себе и стремление опираться в своих решениях на других людей и неумение испытывать наслаждение и отдаваться отношениям и сексу и повторяющиеся сценарии - всё это идёт корнями в проблемы с родителями. Это бы на терапии конечно всё проработать. Потому что даже если вы решите расстаться с парнем, не факт что другой будет вести себя по-другому если внутри ничего не изменится.