КонсультацииМежличностные отношения

Влюбилась в преподавателя и стала эмоционально зависима от него. Что делать?

168
21 янв. 2024
Алиса
Мне 19 лет, не замужем и ни с кем не встречаюсь. Не знаю как так получилось, но в какой-то момент я очень сильно привязалась к преподавателю в университете. Он намного меня старше, не женат и далеко не идеален в плане внешности и характера, что я прекрасно вижу. Но он привлекает меня как человек, как личность, может быть даже как что-то вроде духовного наставника. Не могу с точностью сказать, что это чувство правда можно называть любовью или влюбленностью, потому что оно сильное, но одновременно я понимаю, какое оно неправильное. У меня появилась буквально зависимость от этого человека, а ведь он, скорее всего, даже не помнит меня вживую. Началось все в марте прошлого года, он вел у нас всего два месяца (февраль и март), но уже с первой встречи что-то меня притягивало в этом человеке. Я начала изучать его социальные сети и поняла, что у нас похожие увлечения, схожи мнения во многих вопросах. После того, как он перестал у нас вести, я видела его всего три раза. Стыдно признаться, но две из трех этих встреч были заранее задуманы. Я искала способ, возможность встретиться с этим преподавателем. До сих пор ищу. Летом я уже обращалась к психологу вживую, но его советы мне не помогли. Если коротко, то мы пришли к выводу, что отношения с отцом и матерью у меня хорошие, любовью в детстве со стороны родителей не была обделена, правда были проблемы в отношениях с учителями, которые меня могли травмировать. Мне посоветовали "вытеснить" этого преподавателя из сердца и заняться чем-то новым (оттуда и новые люди). Все так и сделала, но новые знакомства и увлечения не помогли. Я продолжала все время думать о нем. В октябре я написала этому преподавателю с анонимной страницы в соцсетях что-то вроде признания и благодарности ему, на что он отреагировал очень лояльно. Мол, своих учителей любить надо и в этом нет ничего плохого. Чувствую, что очень хочу поговорить с ним обо всём этом, но не знаю стоит ли это делать. Я сама не знаю чего хочу из всего этого и на что надеюсь, продолжая так сильно любить и вожделеть его. У меня началась бессонница, повысилась тревога, часто впадаю в апатию и думаю лишь о том, как еще долго будет длиться наша разлука. Проблема еще в том, что в следующем году он, скорее всего, будет вести у нас предмет. А даже если не будет, то, как я уже писала ранее, у нас схожие интересы и его курс единственный привлекает меня в плане дальнейшей научной деятельности, поэтому я уже твердо решила, что пойду к нему учиться, если он будет набирать курс, и это (ПРАВДА! ) никак не связано с моей любовью к нему, потому что помимо любви к нему моя любовь так же сильна и к предмету, который он, по счастливой (или не очень) случайности, ведет. Но сейчас моя концентрация стала хуже, мне очень тяжело, хотя я не могу назвать объективных причин почему у меня такое состояние. Мои эмоции заглушают голос разума, а я привыкла поступать рационально, не опираясь на чувства, поэтому мне не нравится то, что происходит. Смотря на все эти статьи про отношения между преподавателями и студентами я думала, что "это точно не я, со мной такого никогда не будет, я не буду любить старика", а теперь сама оказалась в таком положении... Добавлю еще про отношения со сверстниками и прежние влюбленности. У меня есть друзья-парни, к которым я питаю теплые дружеские чувства. В прошлом, когда влюблялась, то мои влюбленности тоже были долгими, но не такими мучительными, а скорее приятными, но ни одна не закончилась благополучно (все мои признания были отвергнуты). Теперь присутствует огромный страх быть отвергнутой. Хотя в 10-11 классах школы все было сложнее. Были симпатии (или даже влюбленности) в учителей, но не сильно старше меня (10-15 лет). А потом сильно влюбилась в ровесника, который первый начал проявлять симпатию, но на мои ответные чувства он буквально рассмеялся, а потом еще при всем классе меня высмеял, мол, как можно полюбить такую некрасивую и глупую девушку, как я. Было тяжело, но как-то справилась с этим. После этого появился еще парень, на 10 лет старше, но мы решили, что не будем строить отношения, потому что живем в разных городах, о чем вообще не переживала, ведь это была легкая мимолетная симпатия. Что же в итоге? Я не знаю, что делать со своей странной любовной зависимостью от преподавателя и что мне может помочь. Ведь пока ни новые знакомства, ни новые увлечения, ни даже долгое расставание не помогли мне. Я бы сказала, что мне даже было все хуже и хуже с каждым днем, пока случайно его не встретила в середине осени (потом по хронологии последовало признание). Сейчас снова ждет расставание на всю весну, на все лето, а мне хочется увидеть его уже сейчас. Мне плохо без него... Но одновременно так стыдно, что я так сильно полюбила его. Ведь впереди вся жизнь, точно еще найду кого-нибудь, так почему он так сильно влияет на мое эмоциональное состояние, даже не зная об этом?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 янв. 2024

Здравствуйте, Алиса. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Скажите пожалуйста, какого именно результата вы ожидаете от работы со мной?

24 янв. 2024
Алиса

Здравствуйте! Устраивает первый вариант, со всеми условиями согласна. В шестом пункте условий вы, в целом, ответили на свой вопрос, какого именно результата я ожидаю от работы с вами. Мне бы хотелось выявить более точную проблему, потому что пока всё так размыто и непонятно. И, наверное, получить хотя бы примерное направление куда идти, чтобы найти решение моей проблемы.

24 янв. 2024

Хорошо, Алиса.

Итак, вы считаете, что вы любите своего преподавателя.

Могли бы вы описать, что именно вы любите в этом человеке? Какие именно его качества вызывают в вас любовь?

Как вы поняли, что любите его? Случилось ли это сразу, как только вы его увидели - или спустя какое-то время?

Вы пишите о том, что ваши чувства к этому человеку мешают вам жить. Я верно понимаю, что вы часто думаете о нем? Если так - то что конкретно происходит в вашей фантазии? Совместное время с ним, или он отдельно, или что-то ещё?

25 янв. 2024
Алиса

Думаю, что первое, что мне нравится в этом человеке, что он реален (как бы абсурдно не прозвучало). Может быть я влюбилась и в какой-то его образ, который создала в голове, но он не идеализированный (только если от части). Хотя, сначала я его немного идеализировала, но постепенно смогла сделать более точный портрет после изучения его работ и социальных сетей. Он умный и начитанный (в силу профессии), ухаживает за своей внешностью, у нас схожи взгляды во многих вопросах. Когда он рассуждает о чем-то, я словно слушаю отражение собственных мыслей. Конечно, не всегда, но оно и понятно. Нравится его искренность, некоторая эмоциональность, экспрессивность, вспыльчивость. То есть, он открытый, не скрывает свои эмоции. Многим это не нравится (говорю сейчас про реально окружение), возможно, я тоже считаю это небольшим недостатком, но я сама часто поддаюсь эмоциям. Еще он смелый человек. Не боится открыто говорить о том, что думает и отстаивать свое мнение, даже если оно сильно разнится с мнением большинства. Эдакий борец за справедливость. Привлекает и его любовь к своему делу, его преданность к профессии и то, как он горит изучаемым предметом.

Получается, по большей части меня привлекает его личность в плане характера и внутреннего мира. Внешне мне трудно сказать, что он прямо таки красавец, но все же у него не отталкивающая внешность, вполне приятная и он хорошо выглядит для своего возраста. То есть, ухаживает за собой и обращает внимание на свою одежду, внешний вид, что мне кажется хорошей чертой в человеке. Какая-то аккуратность и педантичность...

Я думаю, что начала испытывать к нему что-то не сразу. Хотя он привлек мое внимание еще в первую встречу, когда я случайно слишком близко села и не знала, что он сядет прямо напротив меня для того, чтобы вести занятие. Не знаю как объяснить, что у него есть, привычка или принцип, но он как будто бы нуждается в зрительном контакте со студентами, когда читает материал. Почему-то в качестве своей цели, на кого смотреть, он обычно выбирал меня, даже когда я садилась не на первую парту, а куда-то подальше. Постепенно я начала больше узнавать о нем, услышала и прочитала больше рассуждений от него на какие-то волнующие меня темы и поняла, что могу найти в нем союзника.

Поняла, что начала испытывать что-то большее, когда банально он начал мне сниться и у меня учащалось сердцебиение, когда он входил в кабинет. Потом появились постоянные мысли о нем. Еще у меня есть особенность, что я начинаю немного заикаться с людьми, к которым испытываю симпатию, но еще не слишком хорошо знаю их или не слишком много общалась. У меня началось и это... Окончательно "утонула" в этих чувствах, когда надо было подъехать в университет на встречу с ним (это было ради проставления зачетов для всей группы), я сама вызвалась и понимаю, что вызвалась, потому что хотела увидеть его и как-то повзаимодействовать с ним, чтобы лучше понять себя и что я к нему чувствую. Тогда окончательно убедилась, что какие-то глубокие чувства уже есть.

Следующий этап произошел уже не так давно, в октябре, когда я призналась ему в чувствах, но анонимно. Тогда я просто начала отрицать, что могу влюбиться в кого-то еще именно сейчас, пока не отпущу чувства к нему.

Что же касается мыслей и фантазий, то да, я часто думаю о нем. Периодически, на 3-7 дней может стать легче в том плане, что мои мысли может занимать что-то еще, остальная, существенная часть жизни. Обычно я представляю свои беседы с ним, танец, просто как мы сидим вместе и смотрим на небо или же гуляем. Просто представляю его рядом с собой. Во сне он часто выступает кем-то вроде моего спасителя, но были и сны, в которых он был как не очень хороший человек, манипулировал моей любовью к нему. Самым ярким и запоминающимся сном, который повторялся не раз, был сон про то, как нашу запретную любовь раскрыли и (сомневаюсь, что дальше реалистичные мысли), вызвали в деканат для того, чтобы кто-то один из нас ушел. Все давили на то, чтобы ушла я, потому что он уже состоявшийся преподаватель, зачем портить ему жизнь и репутацию? А он, хоть и не сразу, но все же вступился за меня и решил уволиться сам. Однако в том сне наши отношения не продолжились. Не сказала бы, что вообще представляю с ним какие-то долгосрочные отношения, скорее отрывки встреч за стенами учебного заведения, но никак не совместную жизнь.

25 янв. 2024
Думаю, что первое, что мне нравится в этом человеке, что он реален (как бы абсурдно не прозвучало). Может быть я влюбилась и в какой-то его образ, который создала в голове, но он не идеализированный (только если от части). Хотя, сначала я его немного идеализировала, но постепенно смогла сделать более точный портрет после изучения его работ и социальных сетей. Он умный и начитанный (в силу профессии), ухаживает за своей внешностью, у нас схожи взгляды во многих вопросах. Когда он рассуждает о чем-то, я словно слушаю отражение собственных мыслей. Конечно, не всегда, но оно и понятно. Нравится его искренность, некоторая эмоциональность, экспрессивность, вспыльчивость. То есть, он открытый, не скрывает свои эмоции. Многим это не нравится (говорю сейчас про реально окружение), возможно, я тоже считаю это небольшим недостатком, но я сама часто поддаюсь эмоциям. Еще он смелый человек. Не боится открыто говорить о том, что думает и отстаивать свое мнение, даже если оно сильно разнится с мнением большинства. Эдакий борец за справедливость. Привлекает и его любовь к своему делу, его преданность к профессии и то, как он горит изучаемым предметом.

Вы описываете его по тому, как он ведет себя на занятии, выступлении или как выставляет себя в социальных сетях. Вы верно рассуждаете, когда предполагаете создание образа: очевидно, что речь идет именно про это, так как в жизни вне университета вы с ним не пересекаетесь, только путем отслеживания его в социальных сетях.

Не совсем понял, что значит "отчасти идеализированный"? Не очень понимаю, как идеализация может быть частичной...

Получается, по большей части меня привлекает его личность в плане характера и внутреннего мира. Внешне мне трудно сказать, что он прямо таки красавец, но все же у него не отталкивающая внешность, вполне приятная и он хорошо выглядит для своего возраста. То есть, ухаживает за собой и обращает внимание на свою одежду, внешний вид, что мне кажется хорошей чертой в человеке. Какая-то аккуратность и педантичность...

Алиса, как вы делаете вывод о его личности? Насколько вы считаете, что ваша картина полна, если вы основываетесь на том, как человек ведет себя на работе или в социальных сетях?

Я думаю, что начала испытывать к нему что-то не сразу. Хотя он привлек мое внимание еще в первую встречу, когда я случайно слишком близко села и не знала, что он сядет прямо напротив меня для того, чтобы вести занятие. Не знаю как объяснить, что у него есть, привычка или принцип, но он как будто бы нуждается в зрительном контакте со студентами, когда читает материал. Почему-то в качестве своей цели, на кого смотреть, он обычно выбирал меня, даже когда я садилась не на первую парту, а куда-то подальше. Постепенно я начала больше узнавать о нем, услышала и прочитала больше рассуждений от него на какие-то волнующие меня темы и поняла, что могу найти в нем союзника.

Очевидно, что процесс был не быстрым - что же, минус одна гипотеза... (

Мое внимание привлекают ваши слова о союзнике. Я верно понимаю, что вам неинтересно с большинством ваших сверстников и более интересно со старшим, образованным и опытным человеком?

Поняла, что начала испытывать что-то большее, когда банально он начал мне сниться и у меня учащалось сердцебиение, когда он входил в кабинет. Потом появились постоянные мысли о нем. Еще у меня есть особенность, что я начинаю немного заикаться с людьми, к которым испытываю симпатию, но еще не слишком хорошо знаю их или не слишком много общалась. У меня началось и это... Окончательно "утонула" в этих чувствах, когда надо было подъехать в университет на встречу с ним (это было ради проставления зачетов для всей группы), я сама вызвалась и понимаю, что вызвалась, потому что хотела увидеть его и как-то повзаимодействовать с ним, чтобы лучше понять себя и что я к нему чувствую. Тогда окончательно убедилась, что какие-то глубокие чувства уже есть.
Следующий этап произошел уже не так давно, в октябре, когда я призналась ему в чувствах, но анонимно. Тогда я просто начала отрицать, что могу влюбиться в кого-то еще именно сейчас, пока не отпущу чувства к нему.

Ваши постоянные мысли о нем - о чем эти мысли?

Что же касается мыслей и фантазий, то да, я часто думаю о нем. Периодически, на 3-7 дней может стать легче в том плане, что мои мысли может занимать что-то еще, остальная, существенная часть жизни. Обычно я представляю свои беседы с ним, танец, просто как мы сидим вместе и смотрим на небо или же гуляем. Просто представляю его рядом с собой. Во сне он часто выступает кем-то вроде моего спасителя, но были и сны, в которых он был как не очень хороший человек, манипулировал моей любовью к нему. Самым ярким и запоминающимся сном, который повторялся не раз, был сон про то, как нашу запретную любовь раскрыли и (сомневаюсь, что дальше реалистичные мысли), вызвали в деканат для того, чтобы кто-то один из нас ушел. Все давили на то, чтобы ушла я, потому что он уже состоявшийся преподаватель, зачем портить ему жизнь и репутацию? А он, хоть и не сразу, но все же вступился за меня и решил уволиться сам. Однако в том сне наши отношения не продолжились. Не сказала бы, что вообще представляю с ним какие-то долгосрочные отношения, скорее отрывки встреч за стенами учебного заведения, но никак не совместную жизнь.

Мне кажется, тут есть несколько важных моментов.

Вы пишите, что не представляете с ним долгосрочные отношения - только лишь разовые встречи. Чего вы ожидаете от этих встреч? В каком именно плане он вам интересен? Это общение или физическая близость?

Вы в нескольких местах пишите, что он ни о чем не догадывается - не знает, что с вашей стороны есть чувства. Алиса, скажите пожалуйста, это в самом деле так? Не замечали ли вы интереса к вам с его стороны?

Вы также рассказываете важные детали по поводу своих снов. Вы пишите о нем как о спасителе. От чего он вас спасает? От чего вас надо было бы спасать?

Те ваши сны, где он манипулирует вашей любовью - как вы себя в таких снах чувствуете?

26 янв. 2024
Алиса
Не совсем понял, что значит "отчасти идеализированный"? Не очень понимаю, как идеализация может быть частичной...

Наверное, тут я хотела донести мысль, что его образ в моей голове не идеален, то есть, у него есть недостатки в моём видении (не только во внешности, но и в характере). Может даже не со всеми из этих недостатков я была бы готова мириться.

Алиса, как вы делаете вывод о его личности? Насколько вы считаете, что ваша картина полна, если вы основываетесь на том, как человек ведет себя на работе или в социальных сетях?

Ну, я бы не сказала, что это мои прямо окончательные выводы о нём и его личности, они поверхностные. Потому что понимаю, что без реального общения по-настоящему узнать человека невозможно. Скорее, я сделала для себя выводы относительно того, а хочу ли я вообще начинать какое-то общение с этим человеком? Определённо хотелось бы. Вот и хочется узнать, что скрывается за этой "маской"... Что он чувствует, о чём думает, какая у него вообще жизнь и чем он увлекается помимо работы? Так что я вовсе не считаю картину о нём полной. Уже написала выше, что думаю об этом.

Я верно понимаю, что вам неинтересно с большинством ваших сверстников и более интересно со старшим, образованным и опытным человеком?

Думаю, что да, мне неинтересно с большинством сверстников, но всё же нет какого-то прям исключения общения с ровесниками... У меня есть и друзья моего возраста, с которыми я с удовольствием провожу время, и интересные собеседники младше меня (на 5-7 лет), и знакомые намного старше, с которыми мне также нравится общаться и надеюсь, что им со мной тоже. Ещё есть такой момент, что в школе у меня правда было только 3-4 человека, с которыми я могла общаться, потому что многие другие банально могли не понимать лексику, которую я использую или не понимать юмора, отсылок на литературные и кинематографические произведения, на художественное искусство. Сейчас, в университете, такой проблемы больше нет. Мне интересно общаться с людьми, с которыми я учусь, потому что мы можем общаться как о высоком, так и о бытовом.

Что же касается взрослых, то... Не знаю, мне доводилось общаться и со взрослыми, с которыми у нас не получалось найти общий язык. То есть, они не казались мне опытными, начитанными и авторитетными только потому что они взрослые и старше меня. Но так повелось, что всё же старшее поколение в моём окружении чаще оказывается более интересным в общении. В итоге на ваш вопрос я могу ответить, что, да, мне было бы интереснее со старшим, образованным и опытным человеком, чем со сверстником, но если сверстник примерно на уровне или хотя бы стремится к познанию, то с ним мне тоже может быть интересно ввиду того, что я тоже пока только познаю мир вокруг себя.

Ваши постоянные мысли о нем - о чем эти мысли?

У меня очень разные мысли. Сейчас чаще думаю о том, когда и где смогу его увидеть до следующего учебного года. Думаю о том, что могла бы сделать при встрече с ним, но вряд ли это сделаю. Сделать это, скорее, что могла бы ему сказать и как бы он на это отреагировал. Да, ещё думаю как раз о том, что какой бы была его реакция на то или иное событие в мире или в университете. Когда читаю какие-то книги, то думаю о том, что хотелось бы услышать его мнение о конкретно этом произведении. Иногда бывает и просто думаю, что этот человек существует, я о нём постоянно думаю, а думает ли он обо мне после того письма в октябре? Думаю и то, что он существует в моей жизни и это так здорово, но одновременно плохо. Да, так хорошо, что плохо... В целом, это повторяющиеся по кругу мысли, которые сфокусированы на его фигуре.

Вы пишите, что не представляете с ним долгосрочные отношения - только лишь разовые встречи. Чего вы ожидаете от этих встреч? В каком именно плане он вам интересен? Это общение или физическая близость?

Я не знаю, чего ожидаю от этих встреч даже в своих снах... Думаю, что в первую очередь он мне интересен в плане общения и какого-то совместного времяпрепровождения, может походы в театр, прогулки, размышление над каким-то произведением. Но и физической близости я при этом ожидаю, просто это идёт как вторичный фактор, который мне менее важен, но всё же я его не исключаю. Попробовать в жизни хочется всё, особенно когда это впервые. То есть, мне хочется ощутить близость как какую-то духовную, эмоциональную (не знаю, как правильно выразиться), так и физическую. Просто долгосрочные отношения с ним мне кажутся невозможными из-за того, что долго скрывать такие отношения не получится, а если они всплывут на поверхность, то будут подвергнуты общественному осуждению и критике, из-за чего их придётся завершить. Да и будут ли долгими отношения, которые будут тайными? Мне кажется, что продолжительное ощущение какого-то сокрытия факта любви может привести к тяжёлому ментальному состоянию, но точно не знаю и говорю только за себя.

Вы в нескольких местах пишите, что он ни о чем не догадывается - не знает, что с вашей стороны есть чувства. Алиса, скажите пожалуйста, это в самом деле так? Не замечали ли вы интереса к вам с его стороны?

Он знает, что есть чувства от какой-то студентки, но не знает от какой именно, то есть не знает, что от меня. Хотя я не могу быть до конца уверенной в этом, но всё же я не помню, чтобы намекала ему на то, кем являюсь на самом деле. Если именно при встречах с ним, на парах и потом на подписи зачёток, то моё поведение могло выдавать какую-то симпатию в его сторону, но оно вполне может восприниматься как застенчивость, то есть, тут я опять не знаю, как он это воспринимал и думал ли вообще обо мне. Заметил ли? Не думаю, что заметил, обычно люди не замечают ничего вокруг себя.

По поводу интереса с его стороны. Я в прошлый раз писала, что у него есть что-то вроде привычки смотреть студентам в глаза и обычно он смотрел на меня, даже если я отсаживалась назад, но тут трудно что-то сказать. Если в некоторых моментах я была уверена, что он смотрит на меня, то в каких-то понимаю, что он мог смотреть на человека, сидящего позади меня. Бывало, что смотрел совсем на другой ряд, то есть точно не на меня. Это нельзя назвать интересом. Потом на встрече с зачетками он, единственное, спросил как у меня проходит сессия и всё ли хорошо, потому что выгляжу очень уставшей. Но этот эпизод я тоже ставлю под сомнение, потому что точно такой же вопрос слышала от других трёх преподавателей и от одной преподавательницы. У нас в целом у преподавателей принято интересоваться студентами, ну, в пределах допустимого конечно. Что-то вроде вежливого вопроса.

Вы также рассказываете важные детали по поводу своих снов. Вы пишите о нем как о спасителе. От чего он вас спасает? От чего вас надо было бы спасать?

Попытка суицида прямо в здании университета или же насилие, в том числе и сексуального характера, со стороны других преподавателей. Чаще мужчин. Несколько раз было, что спасал от моей неуверенности в себе, от моей неспособности постоять за себя. Мне трудно выступать на публику, именно в контексте учёбы, потому что на сцене или в театральной студии я могу выступать на публику без особых проблем. И был сон, что я завалила защиту курсовой/диплома (там не было понятно), потому что переволновалась и упала в обморок, а он настоял на том, чтобы послушать меня в этот же день, потому что работа хорошая. Был похожий сон, но там уже без обморока, а просто преподаватели часто перебивали меня на защите и полностью разнесли критикой мою работу, а он вступился за меня, сказав, что придирки часто субъективные.

Про попытки суицида во сне могу сказать, что в жизни тоже приходили такие мысли, но я их настойчиво отгоняю, потому что на самом деле не хочу умирать, ни в коем случае. Но всё же пару раз снилось, будто бы я совсем в тяжёлом состоянии и решаюсь на такой отчаянный поступок, а он меня спасает и говорит мои же мысли о том, как прекрасна жизнь, и что не стоит её заканчивать раньше времени, когда впереди столько всего интересного. Эпизод про насилие могу объяснить тем, что два раза в жизни сталкивалась с подобным и тогда не оказалось никого рядом, кто смог бы мне помочь. Не оказалось рядом сильного человека. И я в том числе была слабой.

Те ваши сны, где он манипулирует вашей любовью - как вы себя в таких снах чувствуете?

Я думаю, что чувствую себя растерянно и не понимаю, почему он это делает, если до этого было всё хорошо. Чувствую страх за себя, свою жизнь, свою возможную карьеру в науке. Мне неприятно, но я не могу отказаться от своей любви, что тоже тревожит и пугает меня, ведь я прекрасно осознаю, что он поступает неправильно, но поделать с этим я ничего не могу. Примерно такие чувства.

26 янв. 2024

Алиса, здравствуйте.

Я внимательно прочитал то, что вы написали. И у меня несколько разноречивые чувства.

С одной стороны вы говорите, что в первую очередь рассматриваете этого человека как собеседника, партнера для совместных походов куда-то, партнера для дискуссий. То есть, то, что укладывается в понятие "друг". Близость, которая выходит за термин "друг" - вы описываете на втором плане, словно куда как менее значимую. Но с другой стороны вы пришли с запросом о том, что постоянные мысли об этом человеке мешают вам жить.

Обычно акцентуация мыслей возникает на чем-то недостижимом, что описывается термином "фрустрация": вы хотите чего-то, чего не можете получить.

В самом ли деле вы не можете получить его дружбу и общение с ним? В самом ли деле это недостижимо?

Я с самого начала задавал вам вопрос "почему именно он". Вы говорите о том, что вас с большего привлекают более старшие люди, более зрелые. Я не думаю, что в вашем окружении один этот мужчина обладает такими качествами. Но вы сосредоточились именно на нем.

Не может ли быть так, что ведущими качествами, которые фокусируют вас на нем является все же не интеллект и образованность?

Второе, что привлекает мое внимание - это описание фигуры этого мужчины как защитника, спасателя, покровителя. Даже в тех ваших снах, в которых он выступает как манипулятор, присутствует одно качество, которое укладывается в концепцию "защитник-покровитель": когда вы описываете его как манипулятора (во сне, разумеется), вы наделяете его фигуру некой властью над вами, ставите на более высокий уровень по сравнению с вашим, наделяете его неким могуществом по отношению к вашей жизни - которому вы готовы подчиняться, хоть и не всегда с удовольствием.

Поэтому у меня вопрос: Алиса, в вашем первом сообщении вы пишите, что с прошлым психологом пришли к выводу, что ваши родители относились к вам с заботой и любовью. Сейчас пишите о неуверенности в себе, ваши слова, которые я описал выше - говорят о поиске защитника и покровителя. Скажите пожалуйста, от чего вас надо защищать?

Дальше.

Другой ваш сон, где ваша связь с этим человеком становится известна, вы испытываете очень глубокие переживания. Вы с этом сне предстаете перед своего рода судом. В первую очередь это говорит о том, что подобную связь вы сами расцениваете как аморальную и недопустимую: ваше система морали при этом и рисует вам картину "суда". Примечательно, что в описанном сценарии этот человек совершает не просто акт защиты - а акт жертвы собой для вашего спасения. Алиса, вы совершеннолетний человек, судя по данным, которые вы предоставили. Он тоже. Ваша гипотетическая связь может нарушать ряд правил, но эти правила - либо нормы вашей личной морали, либо нормы университета (да, связь преподавателя и студента может не одобряться). Я не рассматриваю понятие "публичной морали" - так как, по сути, такое понятие абстрактно, и мнения могут отличаться.

С точки зрения психологии отношения между мужчиной и женщиной должны приносить пользу обоим и должны характеризоваться как можно меньшим количество иллюзий. А когда мы говорим о связи двух людей с существенной разницей в возрасте - как раз вопрос иллюзий и возникает: в самом ли деле более младший видит в более старшем партнера или же неосознанно ищет способ отыграть свои ранние психологические проблемы (конечно же, без шансов на успех)?

Итак, Алиса. Вы пишите, что любите:

-Человека, перед умом и образованностью которого склоняетесь;

-Человека, который в трудную минуту защитит вас, жертвуя собой, то есть, способен ухудшить свою жизнь ради вашей;

-Человека, более могущественного в этом мире, чем вы;

-Человека, который будет окружать вас заботой и пониманием.

Скажите пожалуйста, как вы могли бы охарактеризовать эту фигуру? Для кого свойственны подобные качества? И соотносится ли человек, в котором вы выделяете такие качества, с вашим пониманием любви?

Дальше.

Мое внимание привлекают ваши слова о суицидальных мыслях и о снах с попытками суицида. А также о том, что вы оказывались в роли жертвы насилия - испытав бессилие. Скажите пожалуйста, не может ли быть эта тема важной для вас?

Алиса, перед тем, как перейти в более практическую плоскость, хочу задать вам вопрос: как по вашему мнению, есть ли будущее у ваших гипотетических отношений с этим человеком? Хотите ли вы этих отношений? Взвесьте, пожалуйста, свой ответ и постарайтесь ответить максимально честно.

27 янв. 2024
Алиса

Здравствуйте, Игорь.

В самом ли деле вы не можете получить его дружбу и общение с ним? В самом ли деле это недостижимо? Я с самого начала задавал вам вопрос "почему именно он". Вы говорите о том, что вас с большего привлекают более старшие люди, более зрелые. Я не думаю, что в вашем окружении один этот мужчина обладает такими качествами. Но вы сосредоточились именно на нем.

Не могу сказать наверняка, но скорее всего нет. Да, наверное, в моем окружении он не единственный, но на самом деле у меня нет какого-то близкого общения с кем-то из взрослых и зрелых людей, кроме родственников. Обычно сталкиваюсь с тем, что меня многие воспринимают еще как ребенка или недостаточно взрослого человека. Что касается дружбы или хотя бы более тесного общения между студентом и преподавателем, так вообще не вижу этого в перспективе... Есть что-то такое, что все равно ставит нас, студентов, ниже преподавательского состава. Единственное, что замечала, как магистранты или даже бакалавры, которые просто имеют более тесные связи с той или иной кафедрой, начинают также более тесно общаться и с преподавателями, которые относятся к этой кафедре.

Не может ли быть так, что ведущими качествами, которые фокусируют вас на нем является все же не интеллект и образованность?

Здесь, если честно, не знаю, что ответить. Такое может быть, но я не могу сказать, что именно помимо его интеллекта и того, что он зрелый человек, меня привлекает.

Поэтому у меня вопрос: Алиса, в вашем первом сообщении вы пишите, что с прошлым психологом пришли к выводу, что ваши родители относились к вам с заботой и любовью. Сейчас пишите о неуверенности в себе, ваши слова, которые я описал выше - говорят о поиске защитника и покровителя. Скажите пожалуйста, от чего вас надо защищать?

Да, думаю, что мне бы очень хотелось иметь защитника и покровителя. Эдакого принца на белом коне из сказок... Дома, в кругу семьи, рядом с родителями, я ощущаю себя в безопасности. Но сейчас у меня такой возраст, что скоро придется вступать в самостоятельную жизнь. Родители больше не смогут быть моими защитниками, да и мне уже не хочется их напрягать, потому что я понимаю, что они готовы мне помочь, бросить все силы на помощь, но им надо больше отдыхать и сосредоточиться на себе. Но вот за пределами "родительского гнезда" я часто сталкивалась с негативным опытом, при этом сама не знаю почему даю другим людям делать из себя жертву. При этом я часто защищаю других и безвозмездно помогаю. Но вот в сознании как-то понимаю, что саму себя защитить я не могу и мне нужен этот самый "защитник-покровитель"... Или хотя бы поддержка, наверное.

А когда мы говорим о связи двух людей с существенной разницей в возрасте - как раз вопрос иллюзий и возникает: в самом ли деле более младший видит в более старшем партнера или же неосознанно ищет способ отыграть свои ранние психологические проблемы (конечно же, без шансов на успех)?

Не отрицаю, что могу искать способ отыграть какие-то свои проблемы. По поводу морали могу сказать, что я лично отношусь к подобным отношениям или просто чувствам негативно (речь о существенной разнице в возрасте), поэтому мне так трудно осознавать, что сама в итоге тянусь к чему-то вроде "запретного плода". Дальше вы пишите про качества...

Скажите пожалуйста, как вы могли бы охарактеризовать эту фигуру? Для кого свойственны подобные качества? И соотносится ли человек, в котором вы выделяете такие качества, с вашим пониманием любви?

То, что вы перечислили, очень похоже на качества, которыми обычно обладают родители... Возможно, я не очень поняла данный ряд вопросов, но отвечу уж так, как получилось понять. Такая фигура, которую можно воссоздать по перечисленным качествам, кажется мне практически идеальной. Я бы ее охарактеризовала именно так. Про то, для кого свойственны подобные качества, уже написала, обычно они свойственны для родителей. Но я подумала о том, что в моем понятии любви и есть что-то такое, что... Не знаю, как это объяснить более точно. Хороший мужчина-партнер? ... Мне бы не хотелось быть "главной" в отношениях, скорее просто хотелось бы, чтобы ко мне прислушивались, но при этом я готова мириться с тем, что "главной" я при этом все равно не буду, если при этом партнер действительно будет окружать меня заботой и пониманием. Думаю, что такой человек соотносится с моим пониманием любви...

Мое внимание привлекают ваши слова о суицидальных мыслях и о снах с попытками суицида. А также о том, что вы оказывались в роли жертвы насилия - испытав бессилие. Скажите пожалуйста, не может ли быть эта тема важной для вас?

Эта тема действительно важна для меня. Писала некоторые свои мысли, которые мне кажутся немного связанными с этим, выше. В абзаце про поиск покровителя. Суицид... Тут много мыслей, все и не уместишь.

Алиса, перед тем, как перейти в более практическую плоскость, хочу задать вам вопрос: как по вашему мнению, есть ли будущее у ваших гипотетических отношений с этим человеком? Хотите ли вы этих отношений? Взвесьте, пожалуйста, свой ответ и постарайтесь ответить максимально честно.

Будущего у этих отношений нет, но я не до конца уверена в этом, из-за чего в ходе долгих размышлений над этим вопросом пришла к выводу, что попробовать подобные отношения я хочу. Вдруг получится и все будет хорошо. Но шанс такой маленький, что здесь я уже начинаю колебаться. Надо ли мне это? Этот вопрос постоянно звучит у меня в голове, но какого-то однозначного ответа до сих пор нет. С одной стороны, зачем обрекать себя на возможный травмирующий опыт, если я сама понимаю, что будущее маловероятно, практически невозможно. С другой стороны, может мне и нужен хоть какой-то опыт, чтобы начать понимать, что я хочу от реальных отношений, а не от воображаемых отношений, которые я строю по опыту других людей и даже по опыту персонажей из книг и фильмов, что неправильно, и что я тоже понимаю. Но если нужен опыт, то вот нужен ли, опять-таки, именно такой странный и не очень здоровый, если так можно выразиться...

27 янв. 2024

Алиса, здравствуйте.

Когда я писал о качествах, я имел ввиду примерно следующее. В отношениях между двумя людьми (в парах) я вижу только четыре варианта.

Первый: "я ОК сам по себе", "Ты ОК сам по себе". Это партнерские отношение, когда два человека находятся вместе потому, что это приятно обоим, но при этом сохраняют свои границы и личные интересы. В таких парах очень сложно выделить лидера, так как вопросы решаются с точки зрения компетенций участников пары и на уровне договоренности.

Второй: "Я ОК сам по себе", "Ты НЕ ОК без меня". Это вариант с доминированием одного из членов пары по отношению к другому. Лидер в таких парах способен проявлять как абъюзивные мотивы по отношению к другому, так и окружать другого гиперопекой, получая свою выгоду по механизму реверсии. Такие пары тоже могут быть, особенно, если вторая сторона согласна, но перекос тут очевиден.

Третий: "Я НЕ ОК без тебя", "Ты ОК без меня". Зеркальное отображение второго варианта. Личность в такой паре заведомо выбирает подчиненную позицию. Выбор основан на комфорте получения заботы и защиты - правда, ценой отказа от собственной инициативы.

Четвертый: "Я НЕ ОК без тебя", "Ты НЕ ОК без меня". Это структурная схема слияния. В таких отношениях личности перестают существовать, то есть, условно, Саша и Таня исчезают, уступая место СашаТане. Этакий "котопес". Отношения такого типа обычно яркие, полны эмоционального накала, тревоги, страха и ревности, а также той самой "любовью-до-смерти". Окончание у такого рода отношений обычно катастрофическое: в переносном смысле "уйти живым" не удается никому.

Судя по тому, что вы пишите, ваш вариант, видимо, третий: вы готовы уступать лидерство второму члену пары (главе), соглашаясь занимать позицию ведомого. Вы в этом случае снимаете с себя часть ответственности, перекладывая ее на другого человека, что облегчает вам жизнь. Но при этом вы - разумеется - отказываетесь и от части своих прав: одно без другого не случается.

В процессе развития ребенок проходит несколько важных стадий. Не вникая в подробности, остановлюсь на двух, которые для вашего понимая считаю очень важными.

Первая важная стадия (но не первая в жизни ребенка) - это симбиотическая стадия. В этот период ребенок полностью зависит от родителей и стремится получать их безусловную заботу и поддержку. Нарушения на этой стадии ярки и фатальны: если родитель не справляется со своей функцией или игнорирует ее, ребенок не получает ощущения безопасности, культивирует ощущение покинутости. Нарушения тут проявляются широким спектром отклонений, вплоть до психотических состояний. Судя по вашему рассказу, это не совсем про вас. Вы говорите, что ваши родители оказывали вам заботу.

Но впоследствии перед заботливыми родителями встает серьезный вызов - процесс сепарации/индивидуации ребенка. И это серьезное испытание, чем больше любви оказывал родитель на симбиотическом уровне, тем сложнее для него будет переключить свою любовь в этом периоде. Потому что ребенок, которого ты любил и опекал, постарается делать свои шаги, обязательно споткнется и расшибет свой нос. И тебе надо заставить себя не запретить делать шаг и не стараться сделать шаг за него. А быть рядом и поддерживать, утешать. Но не вмешиваться (в разумных пределах, конечно, вряд ли стоит ждать, когда ребенка назидательно шарахнет током, если он сует проволоку в розетку). Если провалить эту стадию, то ребенок вырастет, условно, в том, что называют любовью и заботой. Но самостоятельность у него не разовьется: такой человек будет всегда оглядываться в поиске поддержки, искать эту опору в партнере и с радостью уступать инициативу в паре. В партнере он будет искать более могущественного защитника.

Алиса, хотелось бы, чтобы вы понимали, что тут не работает закон "все или ничего" - я описал довольно полярные случаи. В реальности такая полярность редка, мы больше говорим не о том, что чего-то не дали, а о том, что дали недостаточно.

Длинная преамбула получилась.

Так вот, когда я задавал вопросы о фигуре, то я описывал фигуру отца.

Именно от отца Ребенок (специально пишу с заглавной буквы) ждет защиты, безусловного принятия, всесторонней поддержки. Именно отец в глазах Ребенка сочетается с необсуждаемым могуществом, занимает заведомо более высокую ступень и является первичным защитником, который без особых размышлений придет на помощь и способен даже жертвовать собой. Именно эта фигура обладает тем самым непререкаемым авторитетом.

Пойдем дальше.

Вы пишите, что оставляете маленький шанс на развитие отношений с ним. Чего тогда боитесь? Того, что не получится? Так может случиться. Как вы думаете, насколько вам тяжело будет, если не получится? И почему тяжело?

Я прочитал о том, что вы сами считаете такого рода отношения неправильными. Запретными. То есть, таким образом работает ваша система морали. Скажите пожалуйста, на чем ваша система морали строится?

Давайте поясню вопрос.

Вот ваша ситуация: молодая девушка 20 лет собирается завести отношения с преподавателем старше ее по возрасту.

Срабатывает сигнал "нельзя. Плохо".

Вопрос: почему нельзя и почему это плохо? К чему плохому это может привести?

И давайте все же коснемся практических вопросов.

Не важно, решитесь ли вы попробовать начать эти отношения или нет - это должно вам помочь.

Вы отмечаете, что во многом создаете образ этого человека. Давайте попробуем этот образ отделить от реального человека.

Вы, уверен, не раз размышляли о нем и думали, что вот в такой ситуации он бы поступил так.

Рекомендую вам продолжать это делать - но сравнивать с реальными действиями этого человека.

Важное дополнение: когда (не если, а когда) его реальные действия будут расходиться с вашими фантазиями, ПРОСТО ФИКСИРУЙТЕ это. Отмечайте, что ваш образ поступил так, а этот человек поступил этак. Потому что тут велик соблазн поддаться рационализации и быстро объяснить себе, что в реальности этот человек поступил еще лучше (потому что не было выбора, он был более дальновидным, так было надо и все такое). Цель не корректировать образ. Цель развести ваш образ и человека по разным углам.

Вторая рекомендация: когда вы замечаете, что мысли и чувства об этом человеке вас захлестывают, не старайтесь забить их другими. Или заместить мысли о нем кем-то другим. Попробуйте отстраниться и наблюдать за этими чувствами со стороны. Фиксируйте сам факт их появления. Займите внутри своей головы позицию своего рода разведчика, который наблюдает за перемещением людей - но не вмешивается в этот процесс.

Также хочу сказать, что тревога о том, что вы с чем-то не справитесь без поддержки нормальна для здорового человека, который начинает свою жизнь.

Давайте попробуем вывести ее на чистую воду, вашу тревогу.

Можете сказать, с чем вы можете не справиться, почему можете не справиться и что произойдет, если вы не справитесь?

Последнее на сегодня: ваша история насилия и суицидальных мыслей может быть темой для работы. Рассмотрите возможность полноценной работы по этому направлению.

27 янв. 2024
Алиса

Здравствуйте, Игорь.

Спасибо за подробное объяснение! Это как-то дало мне новую почву для размышлений и теперь немного начала понимать куда и в какую сторону двигаться. По крайней мере, надеюсь, что начала понимать.

Вы пишите, что оставляете маленький шанс на развитие отношений с ним. Чего тогда боитесь? Того, что не получится? Так может случиться. Как вы думаете, насколько вам тяжело будет, если не получится? И почему тяжело?

В данном случае меня пугают оба исхода. И то, что получится, и то, что не получится. Но в какой-то степени "не получится" я вижу даже более благоприятным исходом. Сначала объясню, почему боюсь развитие событий "получится". Повторюсь, что в моём окружении такие отношения не будут приняты. Насчёт родителей не уверена. Они, в общем-то, всегда были понимающими, но таких ситуаций в жизни у меня никогда не было и даже если примут, не отвернутся, то наверняка всё равно будут не очень довольны, как и другие люди в моём окружении (родственники, друзья, знакомые, однокурсники и тд). Мне будет тяжело пережить такое давление, хоть пока оно и гипотетическое, додумки. Если прям ничего не получится, то тоже, конечно, будет тяжело. Но по-другому. Думаю, что в исходе "не получится" мне будет средне тяжело, потому что такое уже было не раз, зато потом становилось намного легче, словно тяжёлый груз со спины скинуть. А почему тяжело? Ну, это всё равно уже будет как-то не так просто пережить, даже если подготовиться к самому ужасному, ведь это какая-то вещь, о которой я часто думаю, хоть и стараюсь сильно не мечтать при этом.

Вопрос: почему нельзя и почему это плохо? К чему плохому это может привести?

Наверное, у меня сложилось такое ощущение, потому что и родители, и другие близкие знакомые иногда приходили к теме отношений с сильной разницей в возрасте и к теме отношений между учителями/учениками, преподавателями/студентами. Где-то с подросткового возраста начала слушать подобные истории и никогда не понимала, как можно предпочесть ровеснику какого-то человека, который "в отцы годится". То есть, просто было такое окружение, которое не поощряло подобные случаи. Это обсуждается и поддаётся какому-то осуждению. Часто говорят, что это либо ради денег старшего, либо тут не добровольные отношения. Именно я, изучив этот вопрос, как раз задумалась о том, что вы писали раньше, о попытке в таких отношениях переиграть свои детские травмы или же "отречься" от сверстников, почувствовать себя взрослым и крутым (может это тоже относится к попытке отработать какие-то травмы).

Дальше ещё раз хочу поблагодарить вас за рекомендации. Обязательно буду стараться разделять человека и образ, созданный мною. Ну, и наблюдать за своими же мыслями со стороны. Тут всё поняла)

Можете сказать, с чем вы можете не справиться, почему можете не справиться и что произойдет, если вы не справитесь?

Теперь по поводу тревоги. Обычно мне кажется, что я вообще ни с чем не могу справиться, даже с какими-то мелкими бытовыми вещами. Конечно, это не так. Я начинаю делать и вроде бы как-то справляюсь, иногда даже с отличным результатом. Но, естественно, были и моменты, что всё же я не справлялась с чем то. Не знаю, вроде бы ничего такого потом не следовало. То есть, представляю я себе ужасные картины, что будет, если, например, завалю экзамен. На деле всё будет проще и легче, но нервы уже потрачены... Просто, когда не справляюсь с какой-то задачей, даже мелкой, начинаю чувствовать разочарование в себе и не понимаю, почему другие продолжают меня поддерживать, если у себя в голове я всех подвела. Наверное, больше всего боюсь как раз не справиться так, что подведу других, окружающих, чье общество мне важно. Боюсь, что от меня отвернутся. Пока так не происходит, но всё равно тревожные мысли о подобном преследуют.

Думаю, подобные мысли преследуют меня и при размышлениях о гипотетических отношениях с преподавателем. Такая может не очень хорошая параллель, но кажется, будто бы этим самым поступком я не справлюсь с задачей найти надёжного партнёра и завести собственную семью.

Последнее на сегодня: ваша история насилия и суицидальных мыслей может быть темой для работы. Рассмотрите возможность полноценной работы по этому направлению.

Хорошо, спасибо! Обязательно подумаю об этом и что с этим можно сделать.

27 янв. 2024
Спасибо за подробное объяснение! Это как-то дало мне новую почву для размышлений и теперь немного начала понимать куда и в какую сторону двигаться. По крайней мере, надеюсь, что начала понимать.

Пожалуйста :)

В данном случае меня пугают оба исхода. И то, что получится, и то, что не получится. Но в какой-то степени "не получится" я вижу даже более благоприятным исходом. Сначала объясню, почему боюсь развитие событий "получится". Повторюсь, что в моём окружении такие отношения не будут приняты. Насчёт родителей не уверена. Они, в общем-то, всегда были понимающими, но таких ситуаций в жизни у меня никогда не было и даже если примут, не отвернутся, то наверняка всё равно будут не очень довольны, как и другие люди в моём окружении (родственники, друзья, знакомые, однокурсники и тд). Мне будет тяжело пережить такое давление, хоть пока оно и гипотетическое, додумки. Если прям ничего не получится, то тоже, конечно, будет тяжело. Но по-другому. Думаю, что в исходе "не получится" мне будет средне тяжело, потому что такое уже было не раз, зато потом становилось намного легче, словно тяжёлый груз со спины скинуть. А почему тяжело? Ну, это всё равно уже будет как-то не так просто пережить, даже если подготовиться к самому ужасному, ведь это какая-то вещь, о которой я часто думаю, хоть и стараюсь сильно не мечтать при этом.

То есть, для вас предпочтительнее крушение иллюзии и короткое горевание - чем столкновение с тем, что вам придется отстаивать свой выбор, особенно перед своими близкими людьми? Чувствуете ли вы свою обязанность оправдать их ожидания - в качестве ответа за те усилия, которые они в вас вложили? Считаете ли вы, что ваша жизнь в целом в соответствии с их взглядами будет достойной платой за их заботу о вас в детстве и сейчас?

Мое внимание привлекает также тот момент "такое было уже не раз". Верно ли я понимаю, что вы уже сталкивались с крушением отношений?

Наверное, у меня сложилось такое ощущение, потому что и родители, и другие близкие знакомые иногда приходили к теме отношений с сильной разницей в возрасте и к теме отношений между учителями/учениками, преподавателями/студентами. Где-то с подросткового возраста начала слушать подобные истории и никогда не понимала, как можно предпочесть ровеснику какого-то человека, который "в отцы годится". То есть, просто было такое окружение, которое не поощряло подобные случаи. Это обсуждается и поддаётся какому-то осуждению. Часто говорят, что это либо ради денег старшего, либо тут не добровольные отношения. Именно я, изучив этот вопрос, как раз задумалась о том, что вы писали раньше, о попытке в таких отношениях переиграть свои детские травмы или же "отречься" от сверстников, почувствовать себя взрослым и крутым (может это тоже относится к попытке отработать какие-то травмы).

Алиса, дело в том, что в любом случае, при любом раскладе, при совершенно любом вашем выборе найдутся те люди, которые вас одобрят и те, которые осудят.

Если вы начнете отношения - вас осудят, например, "куда такое годится, он же ей в отцы, педофилия какая-то". Одобрят - "она сделала свой выбор, масса примеров по разнице в возрасте, молодец, пошла за своими чувствами".

Если не начнете - одобрят, например, "верно, надо про учебу думать и про сверстников, ей еще семью строить/детей рожать, а этот старый уже". Осудят - "напрасно, такой шанс упустила, любовь не часто бывает".

Я к тому, что судить и одобрять вас буду с точки зрения индивидуальной морали. Всем угодить не выйдет. Если вы модифицируете свои действия с оглядкой на мнение других людей - разочарование всегда будет спутником, найдутся те, кому это не понравится.

Дальше ещё раз хочу поблагодарить вас за рекомендации. Обязательно буду стараться разделять человека и образ, созданный мною. Ну, и наблюдать за своими же мыслями со стороны. Тут всё поняла)

И еще раз пожалуйста.

Теперь по поводу тревоги. Обычно мне кажется, что я вообще ни с чем не могу справиться, даже с какими-то мелкими бытовыми вещами. Конечно, это не так. Я начинаю делать и вроде бы как-то справляюсь, иногда даже с отличным результатом. Но, естественно, были и моменты, что всё же я не справлялась с чем то. Не знаю, вроде бы ничего такого потом не следовало. То есть, представляю я себе ужасные картины, что будет, если, например, завалю экзамен. На деле всё будет проще и легче, но нервы уже потрачены... Просто, когда не справляюсь с какой-то задачей, даже мелкой, начинаю чувствовать разочарование в себе и не понимаю, почему другие продолжают меня поддерживать, если у себя в голове я всех подвела. Наверное, больше всего боюсь как раз не справиться так, что подведу других, окружающих, чье общество мне важно. Боюсь, что от меня отвернутся. Пока так не происходит, но всё равно тревожные мысли о подобном преследуют.

Считаете ли вы, что вы обязаны платить за заботу своих близких о вас вашими результатами?

Думаю, подобные мысли преследуют меня и при размышлениях о гипотетических отношениях с преподавателем. Такая может не очень хорошая параллель, но кажется, будто бы этим самым поступком я не справлюсь с задачей найти надёжного партнёра и завести собственную семью.

Скажите, а тот же поиск надежного партнера и создание крепкой семьи: это нужно вам или вы хотите оправдать чьи-то ожидания?

Хорошо, спасибо! Обязательно подумаю об этом и что с этим можно сделать.

С этим можно сделать психотерапию :)

28 янв. 2024
Алиса
То есть, для вас предпочтительнее крушение иллюзии и короткое горевание - чем столкновение с тем, что вам придется отстаивать свой выбор, особенно перед своими близкими людьми?

Думаю, что да, хотя понимаю, что это неправильно. Но если подумать ещё раз, то, наверное, я смогу пойти и на отстаивание своего выбора, если буду уверена в том, что он правильный. Тут идёт как раз то, что я сама до сих пор сомневаюсь в правильности своих решений (конкретно в этом случае).

Чувствуете ли вы свою обязанность оправдать их ожидания - в качестве ответа за те усилия, которые они в вас вложили? Считаете ли вы, что ваша жизнь в целом в соответствии с их взглядами будет достойной платой за их заботу о вас в детстве и сейчас?

Я бы не сказала, что это обязанность и, честно, мне никто не навязывал это мнение. У меня самой есть некоторые ожидания от своей жизни, возможно завышенные, и всё же я больше стараюсь равняться на свои собственные мысли о будущей жизни, чем на ожидания родителей. Правда, я и не знаю, чего от меня ожидают родственники. Мама просто говорит о размытом понятии счастья, то есть хочет, чтобы я была счастлива в своей будущей семье и на будущей работе, как-то так. Но слышу, что мама часто говорит о достижениях своих подруг, детей её подруг, после чего понимаю, какую примерно жизнь она хочет и для своих детей. Она не требует, не навязывает, но я сама как-то впитала это, потому что не вижу в этом ничего плохого. Отблагодарить родителей хотя бы тем, что нормально устроюсь в жизни, в самостоятельной жизни.

Мое внимание привлекает также тот момент "такое было уже не раз". Верно ли я понимаю, что вы уже сталкивались с крушением отношений?

Да. У меня пока и не было того, что можно было бы назвать отношениями так таковыми. Дальше первого шага, то есть какого-то сближения, признания в любви и тд - не было. Даже если инициатором была не я, то всё равно не получалось.

Считаете ли вы, что вы обязаны платить за заботу своих близких о вас вашими результатами?

Ну, в общем-то, развёрнутый ответ на этот вопрос уже дала выше. Если подытожить ещё раз, то да, считаю. Но как бы не придерживаюсь данной позиции твёрдо, потому что понимаю, что лучше ориентироваться как можно больше на себя.

Скажите, а тот же поиск надежного партнера и создание крепкой семьи: это нужно вам или вы хотите оправдать чьи-то ожидания?

Это нужно мне. Тут даже без всяких "наверное".

28 янв. 2024
(изменено 28 янв. 2024)

Здравствуйте, Алиса.

Думаю, что да, хотя понимаю, что это неправильно. Но если подумать ещё раз, то, наверное, я смогу пойти и на отстаивание своего выбора, если буду уверена в том, что он правильный. Тут идёт как раз то, что я сама до сих пор сомневаюсь в правильности своих решений (конкретно в этом случае).

Это интересный вопрос. Что значит "правильный" выбор? Правильный с какой точки зрения? Как вы оцените его правильность? Когда вы делаете какой-то выбор - другой вариант перестает существовать. Вы не можете знать, что случилось бы при другом выборе - эта вероятность не реализовалась. Таким образом, мы говорим больше о "выборе 1" и "выборе 2".

Если вы оцениваете правильность своего выбора по тому, как на него будут реагировать окружающие - то этот момент мы оговаривали выше. Если вас расстраивает вероятность того, что огорчатся ваши близкие - попробуйте рассмотреть этот вопрос с той стороны, что выбор реакции "огорчиться на чьи-то действия" - в полномочиях человека. Ваши близкие могут принять ваши действия, одобрить, поддержать, критиковать, не принять, отвергнуть, огорчиться, разозлиться. Куча вариантов. С чего вы взяли, что можете отвечать за их выбор?

Я бы не сказала, что это обязанность и, честно, мне никто не навязывал это мнение. У меня самой есть некоторые ожидания от своей жизни, возможно завышенные, и всё же я больше стараюсь равняться на свои собственные мысли о будущей жизни, чем на ожидания родителей. Правда, я и не знаю, чего от меня ожидают родственники. Мама просто говорит о размытом понятии счастья, то есть хочет, чтобы я была счастлива в своей будущей семье и на будущей работе, как-то так. Но слышу, что мама часто говорит о достижениях своих подруг, детей её подруг, после чего понимаю, какую примерно жизнь она хочет и для своих детей. Она не требует, не навязывает, но я сама как-то впитала это, потому что не вижу в этом ничего плохого. Отблагодарить родителей хотя бы тем, что нормально устроюсь в жизни, в самостоятельной жизни.

Мне кажется, что тут немного неясно в последней фразе. Нормально устроиться в жизни. Нормально - это как? Для кого нормально? Для вас? Или соответственно их представлению?

Да. У меня пока и не было того, что можно было бы назвать отношениями так таковыми. Дальше первого шага, то есть какого-то сближения, признания в любви и тд - не было. Даже если инициатором была не я, то всё равно не получалось.

Это важная тема. Мне кажется, она тесно связана с вашей неуверенностью в собственных выборах, ожидания поддержки/опоры и страхом отвержения ("уши" этого страха торчат из ваших рассказов об опасении расстроить условно-могущественных людей, которые заботятся о вас в настоящее время). Но это все же тема для отдельного разговора.

Ну, в общем-то, развёрнутый ответ на этот вопрос уже дала выше. Если подытожить ещё раз, то да, считаю. Но как бы не придерживаюсь данной позиции твёрдо, потому что понимаю, что лучше ориентироваться как можно больше на себя.

Ок. Честный ответ - и так гораздо проще. Алиса, предлагаю вам рассмотреть этот вопрос буквально: вы должны своим родителям за то, что они о вас заботились. Взгляните на понятие долга как можно буквально. Пример - вы берете деньги в долг у банка. При этом вы подписываете договор, где точно прописано, сколько вы вернете, когда, на каких условиях и что будет, если не вернете. И попробуйте перенести эту концепцию на понятие долга ребенка перед родителем. Есть ли конкретика? Когда долг должен быть уплачен? В какой "валюте"? На каких условиях?

Если - вдруг - вы поймете, что тут нет никакой конкретики, не получается ли тогда, что это долг неоплатный, то есть, на всю жизнь и без возможности его погасить? А одалживали вы что?

Это нужно мне. Тут даже без всяких "наверное".

Вы описали модель предпочитаемых отношений для вас. Вы готовы играть вторые роли. Я верно понимаю, что такой формат семьи для вас является целью? Еще раз вернусь к основной моей идее: в этом случае вы отдаете часть ответственности за себя другому человеку, но и также отдаете часть своих прав. Это то, что вам надо?

29 янв. 2024
Алиса

Игорь, здравствуйте.

По поводу "правильности" выбора поняла. Да, это звучит более, чем разумно... По поводу того, что беру на себя право отвечать за выбор других. Не знаю, вроде бы на подсознательном уровне я понимаю, что так не надо делать, но часто забываю про то, что не надо додумывать за людей. Ведь правда невозможно узнать реакцию человека на какое-то событие, пока оно, собственно, не произойдёт.

Нормально устроиться в жизни. Нормально - это как? Для кого нормально? Для вас? Или соответственно их представлению?

Тут, признаюсь, я очень долго думала, прежде чем дать какой-то ответ. Всё же больше соответственно представлению родственников и близких друзей семьи. Не выделяю только родителей, потому что в процессе размышления поняла, что на моё представление о "нормальности устройства в жизни" влияли и какие-то другие близкие люди, с которыми я имела частое общение. Но при этом я как-то понимаю, что у меня могут быть схожие желания. То есть, крепкая семья, работа, которой наслаждаешься, квартира, машина и тд. Просто всё перечисленное мне кажется каким-то стандартным желанием окружающих меня людей.

Есть ли конкретика? Когда долг должен быть уплачен? В какой "валюте"? На каких условиях? Если - вдруг - вы поймёте, что тут нет никакой конкретики, не получается ли тогда, что этот долг неоплатный, то есть, на всю жизнь и без возможности его погасить? А одалживали вы что?

Тут и правда нет никакой конкретики... Ни валюты, ни точных сроков, ни условий "долга". Получается, что его так такового и не существует, только у меня в голове. Потому что ещё подумала, что и каких-то "вещей" (не только в плане материальных благ) я как бы не одалживала, а получала как... Ну, так должно было быть. Но я и не уверена, что от меня чего-то ждут. При этом, мне бы самой хотелось дать что-то взамен, но, наверное, лучше давать взамен не свои какие-то "достижения", а ту же обратную любовь и поддержку, заботу, внимание и тд. По крайней мере, в ходе размышлений я пришла примерно к таким выводам.

Вы описали модель предпочитаемых отношений для вас. Вы готовы играть вторые роли. Я верно понимаю, что такой формат семьи для вас является целью? Еще раз вернусь к основной моей идее: в этом случае вы отдаете часть ответственности за себя другому человеку, но и также отдаете часть своих прав. Это то, что вам надо?

Наверное, это скорее то, чего мне хотелось бы, но не то, что мне надо. Просто, я понимаю, что перекладывать часть ответственности на другого и правда чревато тем, что при этом лишаешься и чего-то своего, ведь всё взаимосвязано. У меня уже в привычке "мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться". То есть, я привыкла перекладывать ответственность за себя на тех же родителей (не только на них). При этом лишаюсь каких-то собственных прав, частички жизни. И, конечно, у меня скорее не такая цель по формату отношений. Я бы хотела чего-то более... Не могу подобрать точное выражение, чтобы объяснить, но как бы уметь делать вместе что-то и при этом не быть в сильной зависимости друг от друга. Но при этом я всё ещё понимаю, что в случае, если за меня готовы будут брать ответственность и отводить на второй план, то я не буду этому сопротивляться. Лучше вырваться из этого, понимаю... Но очень трудно.

29 янв. 2024
(изменено 29 янв. 2024)

Здравствуйте, Алиса.

По поводу "правильности" выбора поняла. Да, это звучит более, чем разумно... По поводу того, что беру на себя право отвечать за выбор других. Не знаю, вроде бы на подсознательном уровне я понимаю, что так не надо делать, но часто забываю про то, что не надо додумывать за людей. Ведь правда невозможно узнать реакцию человека на какое-то событие, пока оно, собственно, не произойдёт.

Насколько сильное значение имеет мнение другого человека, его реакция? Зачем ее узнавать заранее? Что это меняет? У вас явно были в жизни моменты, когда вас осуждали - и, возможно, сильно. Где они сейчас?

Вы пользуетесь словами Гамлета, я по этому поводу тоже могу кое-что предложить:

Когда твое чело избороздят

Глубокими следами сорок зим -

Кто будет помнить праздничный наряд,

Гнушаясь жалким рубищем твоим?

Алиса, пройдет время - и реакции людей забудутся, сотрутся. Стоит ли сейчас на них столько внимания обращать?

Тут, признаюсь, я очень долго думала, прежде чем дать какой-то ответ. Всё же больше соответственно представлению родственников и близких друзей семьи. Не выделяю только родителей, потому что в процессе размышления поняла, что на моё представление о "нормальности устройства в жизни" влияли и какие-то другие близкие люди, с которыми я имела частое общение. Но при этом я как-то понимаю, что у меня могут быть схожие желания. То есть, крепкая семья, работа, которой наслаждаешься, квартира, машина и тд. Просто всё перечисленное мне кажется каким-то стандартным желанием окружающих меня людей.

Но вы ведь пишите о вполне конкретной модели семьи. Я верно понимаю, что в вашей семье есть глава (отец), а мать занимает вторые роли?

Тут и правда нет никакой конкретики... Ни валюты, ни точных сроков, ни условий "долга". Получается, что его так такового и не существует, только у меня в голове. Потому что ещё подумала, что и каких-то "вещей" (не только в плане материальных благ) я как бы не одалживала, а получала как... Ну, так должно было быть. Но я и не уверена, что от меня чего-то ждут. При этом, мне бы самой хотелось дать что-то взамен, но, наверное, лучше давать взамен не свои какие-то "достижения", а ту же обратную любовь и поддержку, заботу, внимание и тд. По крайней мере, в ходе размышлений я пришла примерно к таким выводам.

Очень хорошо. То есть, договоренностей о долге не было: вам не озвучили, что это в долг. Нет и условий. Но вы все же хотите кому-то что-то вернуть. Отчего? Зачем?

Алиса, одно дело когда вы заботитесь о ком-то потому, что вам так хочется (еще бы сюда добавить желание другого человека получать вашу заботу - как минимум). Другое - когда вы, не делая этого, считаете себя неблагодарной и человеком, который не возвращает долги.

Наверное, это скорее то, чего мне хотелось бы, но не то, что мне надо. Просто, я понимаю, что перекладывать часть ответственности на другого и правда чревато тем, что при этом лишаешься и чего-то своего, ведь всё взаимосвязано. У меня уже в привычке "мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться". То есть, я привыкла перекладывать ответственность за себя на тех же родителей (не только на них). При этом лишаюсь каких-то собственных прав, частички жизни. И, конечно, у меня скорее не такая цель по формату отношений. Я бы хотела чего-то более... Не могу подобрать точное выражение, чтобы объяснить, но как бы уметь делать вместе что-то и при этом не быть в сильной зависимости друг от друга. Но при этом я всё ещё понимаю, что в случае, если за меня готовы будут брать ответственность и отводить на второй план, то я не буду этому сопротивляться. Лучше вырваться из этого, понимаю... Но очень трудно.

Это довольно шаткий и заманчивый момент - "знакомое зло или незнакомое". И сразу задумываешься, что бы выбрать... Кто вам сказал, что надо выбирать из двух зол? Почему бы не отказаться от обоих вариантов и не выбрать третий?

Страшно?

О, да. Трудно? Еще бы. Но бывает так, что ценные вещи достаются нелегко.

Алиса, ваши переживания ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫ. Когда делаешь что-то новое для себя, непривычное - будь то первая поездка за рулем или принятие на себя ответственности за свою жизнь - волноваться совершенно нормально. Главное, что вы понимаете, что это придется делать:)

Скажите пожалуйста, как вы сейчас себя чувствуете? Какие мысли по поводу вашего начального запроса - влюбленность в преподавателя?

29 янв. 2024
Алиса

Игорь, здравствуйте.

У вас явно были в жизни моменты, когда вас осуждали - и, возможно, сильно. Где они сейчас? Алиса, пройдет время - и реакции людей забудутся, сотрутся. Стоит ли сейчас на них столько внимания обращать?

Да, вы правы. Негативный опыт имеется. Сейчас часто замечаю за собой, что даже лёгкий упрёк или незначительное замечание могут вызвать у меня раздражение. Бывает и такое, что человек вовсе не пытался меня упрекнуть, а я уже успела немного обидеться. Тяжело переношу любую критику, но упорно стараюсь с этим бороться. Я понимаю, что не стоит обращать внимание, но пока я только учусь это делать. Верю, что у меня всё получится. Но на данный момент на вопрос "где они сейчас? " честным ответом будет "в моей памяти".

Но вы ведь пишите о вполне конкретной модели семьи. Я верно понимаю, что в вашей семье есть глава (отец), а мать занимает вторые роли?

Нет, всё наоборот. Отец занимает вторые роли, а мать главная. Не помню, чтобы было как-то наоборот. Это в целом идёт по нашей семье (у ближайших родственников). У папы в семье была главной мать (моя бабушка), тёти (по обеим линиям) главные в семье. Только у моей матери была модель семьи, в которой отец был главой.

Не могу расписать много про тему долга перед родителями, потому что у меня правда нет какого-то конкретного ответа, почему у меня появились такие мысли и, собственно, ощущение обязанности перед родными. Только догадки без особых оснований. Но я поняла вашу мысль по поводу того, что там разные понятия.

Алиса, ваши переживания ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫ. Когда делаешь что-то новое для себя, непривычное - будь то первая поездка за рулем или принятие на себя ответственности за свою жизнь - волноваться совершенно нормально. Главное, что вы понимаете, что это придется делать:)

Спасибо! Мне важно было услышать эти слова. Хотя мысль вроде бы такая простая)

Скажите пожалуйста, как вы сейчас себя чувствуете? Какие мысли по поводу вашего начального запроса - влюбленность в преподавателя?

Спасибо ещё раз, намного лучше! Хотя теперь я в какой-то растерянности что-ли... И снова бесполезно обращаться к словам в попытке описать моё состояние сейчас, но не суть. Обычно стараюсь не думать так много о тех темах, которые поднимались в ходе консультации, а тут пришлось многое переосмыслить и столкнуться лицом к лицу с тем, о чём мне обычно не хотелось размышлять. Это к лучшему.

По поводу изначального запроса... Я думаю, что подожду. Ещё раз подумаю обо всём этом. Понаблюдаю. Пока успела только воспользоваться вашей рекомендацией по поводу, так скажем, отстранённого наблюдения за чувствами и мыслями о нём, которые возникают в голове. Не знаю правильный ли эффект получился, но когда начинаю фиксировать сам факт появления "захлеста", а не сразу стараться заглушить его, то будто бы мысли становятся более плавными и в них намного легче разобраться. Может и к чему-то более действительному не придётся переходить. Хотя теперь мне, возможно, уже не так страшно, как было раньше.

30 янв. 2024

Здравствуйте, Алиса.

Да, вы правы. Негативный опыт имеется. Сейчас часто замечаю за собой, что даже лёгкий упрёк или незначительное замечание могут вызвать у меня раздражение. Бывает и такое, что человек вовсе не пытался меня упрекнуть, а я уже успела немного обидеться. Тяжело переношу любую критику, но упорно стараюсь с этим бороться. Я понимаю, что не стоит обращать внимание, но пока я только учусь это делать. Верю, что у меня всё получится. Но на данный момент на вопрос "где они сейчас? " честным ответом будет "в моей памяти".

Думаю, это тоже моет быть поводом для работы с психологом :)

Нет, всё наоборот. Отец занимает вторые роли, а мать главная. Не помню, чтобы было как-то наоборот. Это в целом идёт по нашей семье (у ближайших родственников). У папы в семье была главной мать (моя бабушка), тёти (по обеим линиям) главные в семье. Только у моей матери была модель семьи, в которой отец был главой.

Понял :)

Не могу расписать много про тему долга перед родителями, потому что у меня правда нет какого-то конкретного ответа, почему у меня появились такие мысли и, собственно, ощущение обязанности перед родными. Только догадки без особых оснований. Но я поняла вашу мысль по поводу того, что там разные понятия.

Хорошо:)

Спасибо ещё раз, намного лучше! Хотя теперь я в какой-то растерянности что-ли... И снова бесполезно обращаться к словам в попытке описать моё состояние сейчас, но не суть. Обычно стараюсь не думать так много о тех темах, которые поднимались в ходе консультации, а тут пришлось многое переосмыслить и столкнуться лицом к лицу с тем, о чём мне обычно не хотелось размышлять. Это к лучшему.
По поводу изначального запроса... Я думаю, что подожду. Ещё раз подумаю обо всём этом. Понаблюдаю. Пока успела только воспользоваться вашей рекомендацией по поводу, так скажем, отстранённого наблюдения за чувствами и мыслями о нём, которые возникают в голове. Не знаю правильный ли эффект получился, но когда начинаю фиксировать сам факт появления "захлеста", а не сразу стараться заглушить его, то будто бы мысли становятся более плавными и в них намного легче разобраться. Может и к чему-то более действительному не придётся переходить. Хотя теперь мне, возможно, уже не так страшно, как было раньше.

Хорошо, Алиса. Рад это слышать.

Насколько я понимаю, мы достигли первичного эффекта в нашей с вами работе: у вас появилась возможность немного шире посмотреть на ситуацию.

Если ко мне вопросов больше нет, завершите, пожалуйста, данную консультацию.

Буду признателен за отзыв о моей работе.

Мои контакты у вас есть - если решитесь вернуться к работе, приходите.

30 янв. 2024
Алиса

Здравствуйте ещё раз)

Если ко мне вопросов больше нет, завершите, пожалуйста, данную консультацию.

Да, думаю, что больше вопросов нет. Спасибо! Было приятно работать с вами.

31 янв. 2024

Хорошо, Алиса.

Завершите, пожалуйста, эту консультацию. Буду признателен за отзыв.

Отзыв о консультации

Думаю, что Игорь хороший специалист. Старается максимально оказать помощь. Задаёт много вопросов и немного затрагивает смежные проблемы. Мне заметно стало лучше и считаю результат, полученный от консультации, очень хорошим. Было приятно с ним работать.

Алиса