Испытываю к парню чувства, а он безразличен. В любви так и должно быть?

Уже на протяжении долгого времени испытываю чувства к человеку, которому на меня всегда было все равно. Так как мы оба подростки, я не удивлена, что ему сейчас не нужна любовь и, поэтому, он не испытывает романтических чувств (+ он сам по себе такой человек); а мне совершенно наоборот: я нуждаюсь в любви, мне нужна поддержка и подтверждение, что я тоже достойна заботы. Это очень сложно проживать. Уже давно любовь переросла в зависимость. Мне сложновато жить. Я уже напрямую осознаю, что это все эмоциональные качели, которые я придумала сама, но не могу выбраться. Я могу сначала радоваться что он мне написал (я всегда в прямом смысле прыгала от счастья если он подходил ко мне на несколько секунд чтобы спросить что-то и много раз прокручивала это в голове), а уже через час сидеть в слезах потому что он холодно отвечает. И так каждый день. Я помню каждый момент, когда он уделял мне чуть больше времени. С учетом того, что у меня сильный дефицит внимания, и я сама по себе всю жизнь нуждаюсь в людях, мне тяжело жить от диалога до диалога, от которого потом, после яркого впечатления появляются апатия и сильное желание повторить встречу ещё раз. Но я живу. Моя самооценка и образ жизни очень часто менялись, также, я делала всякий бред, чтобы он обратил на меня внимание. Например, не ела месяцами, чтобы он увидел какая я худая (я знаю, это очень глупо). Ещё менялись мои отношения с окружающими. То-есть, если, условно, сегодня мы с ним хорошо поговорили, то в ближайшие часы, в период высокого дофамина, я буду очень разговорчивой и счастливой, а если что-то пошло не так, то я буду сильно замкнутой и скучной. Причём на это может влиять буквально одна его фраза! Вы просто представьте как-бы этот человек мог мной манипулировать. Я точно не могу сказать что это, но мой мозг всегда воспринимал все действия этого человека как послание для меня. Якобы, он так пытается привлечь мое внимание. И даже в моменты, когда он почти что напрямую говорил, что я ему неинтересна, я считала, что он так отмазывается, чтобы никто не заподозрил его влюбленность ко мне. Я думала, что может это нарциссизм или сильная самовлюблённость, но аналогичные мысли у меня приходили и тогда, когда он проявлял хоть немного внимания к моим знакомым (это мог быть, опять же, просто диалог). То есть, я думала, что он пытается стать к кому-то из них ближе. А ещё, благодаря своему позитивному мышлению, мой мозг ооочень сильно искажает реальность, и я до сих пор убеждена, что он любит меня, хотя все сводится на нет. Я просто не могу перенаправить себя на другой путь. Сколько бы я не разговаривала с собой, не пыталась снять розовые очки, мозг просто не слушается. А пойти к специалисту нет возможности. А ещё нет возможности поделиться с кем-то чувствами, потому что я боюсь. Я очень часто в сомнениях, хочу ли я избавиться от этой любви. Просто, это в данный момент единственное, что заставляет чувствовать себя «живой». Может быть, у меня просто нет цели в жизни? Мне нужно как-то разбавить рутину? Я не могу. Мне правда сложно выйти из этого. Я понимаю, что это просто подростковая любовь, но, пожалуйста, есть ли способ выйти из неё побыстрее? Заранее спасибо!