КонсультацииОтношения в парах

Новый муж критикует моё воспитание сыновей. Как быть?

47
06 февр. 2024
Елена
Замужем третий раз неофициально. Два сына 15 и 5 лет. У нового мужа сын 15 и дочь 8 лет. Он очень строгий. Кричал на своих детей, лишал всего. На дай бог они с первого раза не услышат его. Лишение всего. Наказания за 2ки. Не гулять, лишения сладкого. Дети его при нём идеальные, но как отвернется. Дочь может своровать, а сын врет все время, и всегда боится признаться. Дочь его родная, ей больше позволяется, сына он усыновил. Мои дети средне воспитаны. Делают, но не с первого раза. Высказывают свобоео, что не хотят чего то или хотят другого. Наример: говорю старшему, сына иди, помой посуду. Он: ну мааам, не хочу, мне осталась 20 минут поиграть, можно завтра, я говорю нет, сегодня. Он ещё проси, но может завтра, я устал. Я или строго говорюнет, сейчас и он идет. Либо я разрешаю. Он съезжает что могу пожалеть его, а не то что пожалеть, я просто тоже и себя не заставляю делать если не охото. И если не срочно. Почему его должна заставлять прям сию минуту исполнять все что я прошу. Но вот новый муж ВСЕГДА меня "тыкает" Что меня ни во что не ставят. И младший тоже не слушается. Сделай что тебя слушались. Тебя ни во что не ставят... Скоро пошлют. Тебе дети не помогают... Это так давит. Иногда старший наглент. Неделает когда прям надо. Прошу прошу, потом делает вид что забыл. Я ругаю и делает. Потом объясняю и говорю как мне не приятно. Но суть в том, что это все мелочи, меня они никак не беспокоят. Ну бывает перебор, но ничего критичнрго. Объясняю. Ведь возраст становления своего мнения, личности. А вот дома напряжение. Я, не желая опять услышать критику мужа, что я плохо воспитыааю, будто ему хочу показать что меня слушаются и не естественно наказыааю или заставляю делать что то с первого моего слова. Потом чувство вины. Будто угождаю новому дяде.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
06 февр. 2024
(изменено 06 февр. 2024)

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что у вас с мужем разный подход к воспитанию детей. Но некоторые из детей уже вполне взрослые (подростки старшего возраста по 15 лет) приспосабливаются к строгости родителей и, как Вы сама пишете, находят лазейки, чтобы:

  • Не делать то, чего делать они не хотят (сын торгуется-упрашивает "сделаю, но потом" или делает вид, что забыл, о чем его просили),
  • Или получить то, что хотят, но в обход родителей (дочь например, берет без спроса).

И Вы понимаете, почему подростки так себя ведут "возраст становления своего мнения, личности". То есть, даже, если Вы продолжите линию поведения мужа, и будете, как и он, принуждать подростка исполнять приказы родителей без обсуждения и с первого раза, подросток не станет послушным, а просто будет более скрытным и будет обманывать, пытаясь таким образом отстоять свое право на личный выбор и личные решения "делать-не делать, исполнять просьбы или нет".

Для чего тогда идти на поводу у мужа - по пути, который Вы сама не одобряете, потому что понимаете его бесперспективность и пагубное влияние на доверие между родителями и детьми? Насилие никогда не приводит к доверию - Вы видите это на примере детей мужа. Продолжая делать, как требует муж, Вы не добьетесь послушания от сыновей, зато начнутся конфликты между Вами и подрастающими сыновьями. Они будут стараться избегать Вашего давления, и станут или более скрытными, или более хитрыми, или начнут по-подростковому агрессивно протестовать. Что мешает Вам продолжать воспитывать сыновей, как раньше, запасясь терпением и разговаривая с ними, объясняя им ситуацию, свои чувства, обосновывая свои просьбы и разъясняя детям последствия их поступков?

Обратите внимание, что просто "угождая чужому дяде" и подчиняясь его приказам-поучениям, как будто Вы тоже теперь его ребенок, Вы ситуацию не исправите и свой авторитет у детей не повысите. Ведь дети не станут Вас больше слушаться и уважать, увидев, что Вы стали в своей семье такая же бесправная, как и они, и вынуждены жить по чужим приказам и подчиняться давлению мужчины, как будто Вы тоже ребенок, а не мама, не хозяйка в семье. Так ведь?