Как избавиться от эмоциональной зависимости от человека?

Росла без отца. Обиду на него отпустила, проработав с психологом, но вытекающие из этой травмы все равно остались. Так же я не уверенна в себе. Я считаю себя пустой, у меня нет каких-то супер увлечений и дела всей жизни. Есть комплексы, хотя в целом я красивая и у меня есть хорошие черты характера, но я себя не люблю и не уважаю. И осознавая это количество проблем, все равно для моего мозга проблемы в личной жизни кажутся самыми главными, которые не выходят из моей головы никак. Каждый день я живу с навязчивыми мыслями о том что меня недостаточно любят, разлюбили, проявили холод, что-то не так и т. Д Мне 23 года. Последние несколько (7 лет) меня преследует такой сценарий. Я встречаюсь с молодыми людьми, когда начинается проблемы, меня не слышат или я не умею правильно доносить до людей свои чувства, терплю, терплю, терплю, плачу, скандалю, терплю, терплю и начинаю искать замену или она сама как-то появляется. И я еще не закончив предыдущие отношения, вступаю в новые смотрю что в новых получше и выхожу из старых. Ну были случаи когда сначала заканчиваю, потом ухожу в новые. Не суть важно. Пока я терплю, обычно все чувства к партнеру проходят и мне легко закончить отношения. Но вот в последний раз произошел разрыв шаблона. Я рассталась, ушла в новые отношения. Сначала к человеку особо ничего такого не испытывала, было понимание, что это хороший человек, что он много для меня делает и мне с ним хорошо. Первый раз я начала жить с человеком. Я периодически могла что-то несерьезное вытворить, наорать и т.д. Он мне постоянно твердил, что хочет спокойствия, а я говорила, что хочу ухаживаний, а он говорил, что не может мне их дать когда ему постоянно терроризируют, а я считала, что я это делаю, потому что он ничего не делает для меня (как мне казалось, хотя он что-то да делал). Ну и от скуки видимо и от каких-то небольших переживаний выносила ему мозги. Он пытался со мной поговорить, но я не слышала и продолжала на него давить. В итоге он бросил меня и тут то меня жмыхнуло. Адская депрессия, запой, рыдала в метро, лица на мне не было, не ела две недели почти ничего, похудела на 6 кг. И потом мы случайно встретились и я наплевав на свое достоинство поехала к нему надеясь, что мы помиримся. Он кормил завтраками и говорил, что думает над примирением. Писал, звонил, спрашивал как я вижу наши отношения, что я для себя поняла и т.д. Как-то пытались говорить друг с другом, потом я устала от этих непоняток, улетела в отпуск, сказав ему что если ты меня встретишь в аэропорту, то мы помиримся, если нет то все. В итоге он ушел в тусовки на неделю пока меня не было и написал мне огромное письмо, что он сейчас в ужасном состоянии, а отношения это работа и он за себя сейчас даже не может взять ответственность и лучше нам разойтись окончательно. Я приняла это и думаю ну все. Потом мне для работы нужно было поехать на мероприятие где он раньше был, но сказал мне, что больше туда не поедет. А оказалось. Что его друг туда едет и он мне позвонил со скандалом и ором "что ты меня преследуешь, не лезь в мою жизнь". По итогу я поехала на это мероприятие и он мне написал и мило общался, а когда я ехала обратно попросил заехать поговорить, сказав, что я буду очень удивлена. Я уже еду с мыслями ну пофиг, хоть до работы ближе ехать с утра. И он выдает, что любит меня, что занимался с психологом и понял, что на него давили друзья, что я какая-то не такая. И он хочет со мной серьезности и видит со мной будущее. Это был один из самых искренних и душевных разговоров за все наше общение, он сказал, что готов работать над отношениями и я растаяла и сразу согласилась помириться, хотя надо было конечно сказать, что подумаю... И вот мы помирилисб, все вроде должно быть хорошо, но через неделю все его деньги блокируют на работе и он уходит в себя и вообще меня не видит, взгляд потух, я пытаюсь обратить на себя внимание и опять начинаю выносить ему мозги мол "мне кажется, ты меня не любишь, я не чувствую от тебя ничего, у нас все плохо, нам нужно к психологу, вот ты сидишь дома, почему бы не сходить". Прошло уже две недели блокировки его денег, мы отдалились, нам как будто не о чем поговорить, я сутками на пролет не могу сфокусировать ни на чем кроме наших отношений. А он говорит наслаждайся моментом когда мы вместе, все же хорошо сейчас. И считает что я бешусь только потому что мы никуда не ходим, а он не может сейчас ходить потому что у него заблокированы деньги. Но он очень переживает, но он закрылся от меня, возможно, потому что я выношу мозг своим нытьем, что мне мало внимания. Но сейчас меня ранит даже то что он уходит в другую комнату посмотреть видео. Он сказал, что меня слишком много. Я схожу с ума и как будто хочу слиться с ним воедино. Может потому что не простила еще то что он меня бросил, может потому что я не уважаю себя. Я как наркоман и я не знаю, что мне делать. Я не могу найти нормального психолога, который мне бы откликнулся. У меня постоянная тревожность, он мало мне пишет и звонит, я устала, помогите, пожалуйста, что мне делать