КонсультацииОтношения родителей и детей

Дочь-студентка зависима от компьютерных игр, не хочет заканчивать институт. Что делать?

120
16 февр. 2024
Татьяна
Мне 45 лет, я мама взрослой дочери-студентки (21 год). С ее папой мы давно в разводе. У каждого уже своя жизнь. Дочь учится на платном обучении (родители платят) в институте, который сама выбрала, последний 4й курс. Но институт ей разонравился ещё на 3м курсе, потом случилась неразделенная любовь и полгода у нее была депрессия и она вообще не училась и не сдавала сессию. Зато "подсела" на компьютерные игры (играет в основном ночами до 7-8 утра, потом полдня спит, сбился режим, питание+ курит). Сейчас осталось доучиться последний семестр, сдать все долги+ диплом, но дочь не хочет, не видит в этом смысла, хотела уже брать академ (но её вроде отговорили преподаватели и родня). Всю ее сознательную жизнь ее мама работала, но случилось так, что именно сейчас я потеряла работу и у меня появилось время на дочь. Для нее это стресс, но других вариантов нет. Ей нужно получить диплом (это убеждение мое и всех ее родственников). Говорили с ней по-хорошему, по-взрослому, убеждали. Вроде все понимает, но делает по-своему. Продолжает играть ночью и спать днем, в институт не ходит, мол делает задания по долгам. Но результата пока нет. У неё нет цели в жизни, не знает что делать дальше, где и кем работать. Возможно поэтому она "боится" закончить институт и выйти во взрослую жизнь. Она жила имея определенную свободу и блага от работающей мамы, а теперь нужно брать за себя ответственность, чего она естественно делать не желает. Прошу помочь в выстраивании грамотных взаимоотношений с дочерью в данной ситуации. Но изначально как ее отвадить от комп. Игр, из-за которых она не способна воспринимать никакую другую информацию.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
17 февр. 2024

Татьяна, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

По Вашей дочери возникает один большой вопрос - ответственность.

Она не понимает, что это такое и поэтому делает, что хочет, и её все "хотелки" оплачиваете Вы.

Дочь по моему осталась в возрасте грудного ребенка, и ничего ей не интересно, кроме как покушать, поспать и поиграть.

Пора уже требовать от "ребёночка" выполнения ее же социальных обязательств. И перед Вами, и перед ею же самой.

Ей уже 21 год!!! А не 3 годика.

Что делать?

Менять ее отношения глобально, а не просить и умолять.

По моему, она сидит у Вас на шее.

Когда поймёте, где она находится, то будете искать ей другое место, где она уже не будет сидеть.

Она же за Ваши деньги все делает.

Думайте.

17 февр. 2024
Татьяна

Александр здравствуйте! Спасибо за ответ. Я понимаю, что она сидит на шее. Но не знаю, как её с этой шеи снять, что мне именно делать. Если кардинально решать эту проблему, то хорошо было бы ее совсем отселить, но пока некуда. Сама она, естественно, не хочет сепарироваться. А мне важно, чтобы она получила диплом именно сейчас, т.к. сама она нескоро созреет. Поэтому под моим контролем хоть какой-то шанс есть. Она не ценит финансовые вложения родителей и не испытывает чувство долга и вины. Если конкретно про игры и учебу, то можно забрать компьютер или отключить интернет можно, но он ей нужен для той же учёбы. Если так сделать, то она разозлился, и будет обвинять меня в том, что она не может доучиться и получить диплом.

17 февр. 2024
Если так сделать, то она разозлился, и будет обвинять меня в том, что она не может доучиться и получить диплом.

Чувствую, что это шантаж, что если у меня заберут игрушки, я вам всем такое устрою, ещё пожалеете.

Лучше со мной не связывайтесь.

Да, девочка выросла в девушку, но осталась грудным ребенком.

Да, вопрос сепарации.

Он ведь не в ней, а в Вас.

Вы боитесь, что она ещё грудничок и без Вас ничего не сделает. И продолжаете кормить ребенка "грудью", а ребенок уже не меньше Вас вырос.

Страх, тревога, невозможность отпустить от себя.

Это с рождения, кстати.

Она у Вас болела часто или что послужило таким отношениям с дочерью?

17 февр. 2024
Поэтому под моим контролем хоть какой-то шанс есть. Она не ценит финансовые вложения родителей и не испытывает чувство долга и вины.

Вы же видите, что взрослая девушка как маленькая девочка, и у нее не развиты самые простые чувства.

Может подумаете о психологе для дочери?

Потому что это необходимо, иначе она остаётся вне социума и взрослых отношений.

17 февр. 2024

Моя статья, посмотрите

"Проблему сепарации я ощутил на себе, когда взбивал из сливок масло.

Удивительная штука, всё понятно и наглядно видно как это работает.

Психологи пытаются научными терминами донести как это делать и что это такое.

Я тоже попробую, благо опыт у меня есть реальный на 100%, сейчас всё расскажу.

Дело было так: я поехал к знакомым в деревню, а у них большое хозяйство.

Реально гектары земли и домашний скот.

Мне дали 3 литровую банку со сливками.

И я начал процесс приготовления масла.

Это делается примерно так, может кто то из вас и знает: банку переворачивают из стороны в сторону, и за каких то 2-3 часа!!! Появляется настоящее и обалденно вкусное сливочное масло.

Оно постепенно начинает подниматься наверх, в процессе болтанки, а вниз опускается вода.

Вуаля!

На бутер самое то, очень вкусно.

К чему это я вам про масло пишу?

А это собственно и есть процесс сепарации.

Это глагол моего любимого итальянского языка " separazione" - отделение, разделение.

И для этого мне понадобилось сделать усилие, как вы понимаете без него никак.

То есть, без моих болтушек не было бы разделения сливок на масло и воду.

Значит, в сепарации главная основа - это движуха!

Хотите вы или нет, а по другому не работает разделение одной материи на два состояния и две материи, уже совершенно других.

Как впрочем и отделение ребенка от родителей, взросление. Все основы дальнейшего развития взрослого человека находятся в этом процессе.

По крайней мере, теперь у вас есть и мой реальный пример из жизни.

Что для Вас значит сепарация - это хорошо или плохо, нужно или нет, или можно без неё прожить?

Мне понятно, что у каждого из нас все очень индивидуально, и я отношусь с уважением к любому личному опыту. "

17 февр. 2024
Татьяна

Нет, она не болела. Она еденственный ребенок в семье и избалована этим. Я работала всю её сознательную жизнь и не могла в полной мере заниматься ее воспитанием. Проблему упущенное воспитания я осознаю. Но главный вопрос сейчас в том, чтобы она закончила институт (осталось всего полгода). И так, как она не глупая, я все ещё пытаюсь с ней договариваться. С психологом она общалась, но по другому вопросу, по выводу из депрессии на фоне неразделенной любви. На другие темы она не видит смысла общаться, т.к. у неё все нормально и её все устраивает, она считает себя взрослой и самостоятельной. При этом продолжает жить, как трутень. И у меня дилема, резать ли пуповину сейчас, или подождать пока не получит диплом. Т. К. Уже и деньги вложены и осталось всего несколько месяцев.

17 февр. 2024
Татьяна

И да, я за сепарацию. Я считаю это правильным. Ребенок должен уметь и хотеть жить отдельно от родителей.

17 февр. 2024
На другие темы она не видит смысла общаться, т.к. у неё все нормально и её все устраивает, она считает себя взрослой и самостоятельной. При этом продолжает жить, как трутень

Самостоятельно жить как трутень.

Скорее всего, так можно сказать.

В чем ее ответственность сейчас, почему ее учеба - это Ваша забота и Враги нервы, а у нее позиция - тебе надо, ты и учись.

Очень интересная взрослая позиция получается.

17 февр. 2024
И да, я за сепарацию. Я считаю это правильным. Ребенок должен уметь и хотеть жить отдельно от родителей.

Я чувствую, что Вы заложник у своей дочери, боитесь что либо делать, иначе она не доучится.

Скажите ей об этом, пусть она поймет Вас.

Возможно, а первый раз а жизни пожалеет свою маму.

17 февр. 2024
Татьяна

Говорю и не только я. Вся семья за это переживает. Она молчит, кивает, и дальше делает по своему. Я не уверена в том, что она способна испытывать жалось. Её ключевая фраза, само всё собой образуется, надо только переждать. А ждать она умеет.

17 февр. 2024

Само собой - это с Вашей помощью, она так это называет Ваше участие.

Что она говорит по учебе?

Она для себя учится, или для Вас?

17 февр. 2024
Татьяна

Она уверена, что по специальности работать не будет. И не понимает зачем ей диплом, поэтому скорее учится для нас. Хочет заниматься тем, что нравится и за это получать деньги (но это обычное хобби). Мы ей объясняем, что жизнь большая и что диплом рано или поздно пригодится и нет смысла бросать учёбу на финишной прямой. "Насели на неё со всех сторон, она сдалась, вроде вернулась к учёбе, но делает это без напряга (хотя сроки), на отвяжись. По ночам продолжает играть в комп. Игры.

17 февр. 2024

Понятно.

Ситуация такая, что всё, что она делает - это исключительно желания других людей, и она для себя видит совсем другое в плане развития.

То есть, Ваша дочь делает то, что нужно другим людям, но не ей.

Сейчас возникла ситуация, когда с ней нужно договариваться и чтобы дочь закончила образование и получила диплом.

И ещё нет режима дня, какой то Хаус получается.

Договаривайтесь, чтобы дочь написала свой режим, где есть учеба, игры, обязанности по дому, прогулки и отношения с друзьями.

Режим дня - это сейчас по моему главный документ.

И план на полгода.