Не люблю свою маму, не могу признаться ей в любви. Что делать в такой ситуации?

Для начала скажу, что мой отец ушел от нас с мамой когда мне было 2 года. У нас с ним нет никакой связи. Но финансово он помогает, и это лучше всякого общения на данный момент. Потому что у него двое детей помимо меня. До их рождения мы виделись раз в неделю, но уже тогда я чувствовала, что он вечно отвлекался на звонки другой женщины, переписывался и т.д. Неловкость в общении. У отца с матерью различие в темпераменте максимальное. Отец постоянно смеется, веселится, он имеет нормальную самооценку. А мама серьезная и с низкой самооценкой. Ну а я переняла от нее. В детстве матери пришлось много работать, она доверила меня бабушке с дедушкой, я с ними жила. В детстве она слушалась их и часто кричала. Сейчас уже не помню практически ничего. Кроме пощечины и того, как ужасно некомфортно было плакать перед ней. Может она что-то говорила. Головой об стену билась. В первом классе, оказавшись в новом коллективе, где я сильно отличаюсь, я замкнулась (в дет. Саду все было нормально). И я не помню никакой поддержки с ее стороны. На все эти мои высказанные обиды она начинает злиться, не соглашаться. «Ты мне не рассказывала». Действительно, почему. До школы я почти всегда жила с бабушкой и дедушкой. А дело в том, что она сама не может поддержать, ее самооценка ниже моей. И меня это нереально огорчает. Я мечтала и мечтаю, чтобы моя мама была красивой, счастливой и здоровой. Но она продолжает пить каждый день, не обращается за помощью и даже не думает о том, чтобы худеть (потому что она не любит себя в том виде, что сейчас, и говорит постоянно «если б я была худая…»). В школе я столкнулась с буллингом, а я, не зная на тот момент, что это не нормально, никак не отстаивала свои права. Мама видела мою рваную шапку, облитую замазкой новую куртку, порванный рюкзак и тетради из мусорки. Но как мне запомнилось, она не обратила на это внимание. Пока я не довела себя до голодного обморока. Тогда-то она запререживала, анализы были ужасные. Меня бесит, что она субъективно слабая. Что я не чувствую взрослую фигуру рядом со мной. Скорее я - мать. Я даю ей советы. И думаю, если б она мне тогда объяснила, что нет ничего такого чтобы уйти из школы, где тебя буллят, это не будет слабостью. Возможно, я бы сэкономила нервы на 2 года. Она половину моей жизни страдала из-за мужчины в которого безвозмездно вложила деньги и любовь. А он не ответил тем же. И сколько раз она говорила, что всё, сколько раз я слушала скандалы, сколько раз я ей говорила, что он не станет лучше, выслушивала ее жалобы…а на следующий день она вела себя с ним как обычно. Этот мужчина бросил так же как отец. И сейчас я чувствую себя им. Потому что у меня нет благодарности. Нет любви, несмотря на то, что она безусловно сейчас стала делать многое для меня. С тех пор как она перешла на удаленную работу, мы все время вместе дома. И меня просто стало раздражать всё это. Лет 5 уже. Но чем дальше, тем хуже. Сначала истерики были, а сейчас вечно недовольное несчастное лицо. И у меня хорошее настроение, но она своим как бы нежеланием жить накладывает отпечаток. Ты подходишь к маме, а у нее растрепанные неухоженные волосы, красное лицо, этот живот исключительно от проблем со здоровьем, а не от питания. И она ничего не хочет с этим делать. Включала режим спасателя, да всё бестолку. А других близких людей у меня нет. Бабушка всем всё рассказывает, у нее нет ко мне чувств. С остальными не общаемся, да и не особо общались. И друзей у меня нет, без понятия как искать, ведь я не могу общаться, надевая маску кого-то другого. Я на домашнем обучении. Но я помню, раньше тот мужчина хоть защищал меня. Она постоянно срывалась, злая после работы. И нам обоим доставалось. А сейчас всё достается только мне. Ее обиды на всех выливаются исключительно на меня. На новый год она напилась, и мне было стыдно за нее. Но она на мои высказывания устроила истерику. Противно из-за ее выбора в пользу алкоголя. И пьет она так много с тех пор как стала сидеть дома. Очень «приятно» осознавать, что она сокращает свою жизнь. Глядя на других мам, я непроизвольно думаю, ну почему моя мама не такая. Даже в детстве я ей так говорила, она до сих пор припоминает. А она меня сейчас стала ставить в сравнение детей подруг, которые пишут ей слезные посты о любви, благодарности, они целуют свою маму и не смеют ей перечить. Но на это мои мысли отвечают: «Но ты сама меня так воспитала». Я могу говорить «спасибо» и «извини» всем, кроме нее. Ходила к психологу, она меня спросила: «когда последний раз мама говорила, что любит тебя? ». Не помню. Наверное по пальцам за всю жизнь можно пересчитать. Может поэтому я и не имею желания делать что-то в ответ. Кстати, в начальных классах со мной все время проводила няня, т.к. бабушка отказалась. Да и няня потом ушла, при этом сказав, что я слишком негативная. Наверное потому что никто не выслушивал мои переживания. И вот недавно мы в очередной раз поссорились. Она говорит, это самое обидное за всю ее жизнь. Я ее оттолкнула, когда она меня хотела обнять. До этого тоже ссора была, если что. И я чувствую отвращение к ней. Мне неприятно к ее коже прикасаться. Но до ссоры я превозмогала себя и соглашалась на объятия. Ну, мне надо было время, чтобы прийти в себя. А ее обидела моя реакция. Вот так вот жили в полуигноре. А вчера ее опять что-то обидело, и она много всего мне высказала. Флэшбекнуло на детство. Во время ссоры я молчу. Потому что она в ненормальном состоянии. «Да не нужна ты мне», «исполнится 18 - вали на все четыре стороны», «да больше никогда я не буду тебя трогать». Последнее 5 раз сказала. А я не могу извиняться, точнее я не чувствую вину. Я была злая, и она знает, что я не люблю тактильность. И на следующий день я пытаюсь вести себя как обычно (ее любимый прием в моем детстве), но она явно делает вид, что не замечает меня. Ждет извинений. Впервые в жизни наверное. Не помню чтобы я перед ней извинялась. Она вообще все делает сама по дому, говорит, ей так удобнее. Помешана на порядке. А я не делаю ничего. И я типа должна быть благодарна, но с другой стороны это ее выбор и она как бы «расплачивается» за прошлое. Из-за того, что она такая мягкая и не заставляла (-ет) меня что-либо делать, я и не чувствую, что она - родитель. Когда я делаю сама, она только говорит, что я делаю не так. У меня нет желания ей помогать. Я достаточно давно призналась себе, что я ее не люблю. Ведь человека любят таким каким он есть. А у меня нет этих чувств, чего бы она не делала. И, как бы это жестоко не звучало, я только пользуюсь ей. Она в детстве мне говорила «пустышка», «бестолочь». Помню как сейчас большинство таких ссор на зрительном уровне. А она много всего забыла. Да, по ее словам я - эгоистка, неблагодарная. Ей стыдно, что у нее такая дочь. И с чем-то я даже согласна. Я никогда не благодарю. Единственное, что она меня заставляла, это говорить спасибо после покупки новых вещей. И мне было ужасно тяжело произнести это слово, максимально кринжово, «стыдно». И это еще цветочки по сравнению с тем, как было бы, если я говорила это сейчас. А извинения…у меня просто не лезут. И я понимаю, что конфликт можно было бы разрешить просто сказав «извини». Но это бы получилось фальшиво. Может если бы мы не сидели вместе дома, всё было бы иначе. Отцу много раз говорила, как меня беспокоит алкоголизм матери, а ему всё равно, он в шутку переводит. Та вселенная, где я подхожу к маме и говорю, что люблю ее, - фэнтези. Такого не было никогда. Я не знаю как разрешить этот конфликт.