КонсультацииОтношения в парах

Устала от отношений с нынешним парнем. Хочу уйти, но не могу. Как быть?

84
22 февр. 2024
Александра
Мне 20 лет, уже на протяжении 3-х лет живу с молодым человеком. Иногда мы с ним ругались и мирились. Было такое, что я уходила от него и всё было прекрасно. В последнее время я ничего не чувствую. В наших отношениях я всё вывожу сама, скажем так. Глава семьи А молодой человек - это мой ребёнок, за которым я должна следить. Я устала! Хочу быть не Гераклом с яйцами, который решает проблемы и Т. Д. , а а любимым человеком. Год назад он сделал мне предложение, я согласилась, но только от натеска того, что это было прилюдно сделано. Я хочу уйти, но уйти мне некуда. Я нахожусь в созависимости от него в финансовой части. Я не могу решиться. Мне снятся сны, где я с другим парнем, он во сне делает меня счастливой, но просыпаясь вижу его. Нынешнего парня. Во сне он. Я его никогда не видела. Это другой человек.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
22 февр. 2024
Александра

Хочу как можно скорее решить данный вопрос.

22 февр. 2024
Александра

Через сколько мне ответят?

22 февр. 2024
(изменено 22 февр. 2024)

Здравствуйте, Александра! Вы пишете, что чувствуете себя главой семьи "Гераклом с яйцами", а молодого человека воспринимаете, как будто он "Ваш ребенок". Но уйти Вы от него не можете, потому что именно он обеспечивает Вас. То есть самостоятельно жить Вы не можете, потому что зависите от молодого человека, который зарабатывает себе и Вам на жизнь и решает Вашу главную проблему - является источником средств для жизни. Выходит, что это Вы находитесь в положении ребенка, который сам не в состоянии себя содержать и зависите от того, кто зарабатывает на жизнь и обеспечивает жильём "Я хочу уйти, но уйти мне некуда. Я нахожусь в созависимости от него в финансовой части. "

Поясните, пожалуйста, ситуацию подробнее. Какие именно проблемы Вы устали решать? В чем именно проявляется то, что Вы - глава семьи? Если Вы считаете себя главой и решаете все проблемы, то что мешает Вам самой обеспечивать себя финансово и не зависеть от того, кого Вы называете беспомощным "ребенком"? Ведь наличие у Вас своего источника дохода избавило бы Вас от финансовой зависимости - Вы смогли бы уйти от нелюбимого молодого человека, чтобы жить самостоятельно, сама обеспечивая себя и жильем и деньгами. Как думаете?

Было такое, что я уходила от него и всё было прекрасно.

Александра, раньше Вы уже уходили от молодого человека и, как сама пишете, жили Вы без него прекрасно. Что именно сейчас мешает Вам уйти туда же, куда Вы уходили от него раньше, если там Вам так прекрасно живется? Расскажите об этом подробнее.

22 февр. 2024
Александра

Мы оба зарабатываем, но жильё оплачивает он. Всё остальное на мне, продукты, одежда, бытовая химия и т. Д. Я являюсь пока что студенткой и по мимо этого работаю в школе. С 8 до 12. 30 нахожусь на парах, с 13. 00 до 19. 00 в школе. Так 6 дней в неделю. По времени выходит, что я вне дома больше, чем он. Но я по его мнению должна успевать готовит, убираться

А по мимо этого нужно готовиться к урокам, проверять тетради, писать диплом, делать домашние задания по дисциплинам. А он приходит домой и ничего не делает. Что-то сломалось - чиню я, Что-то нужно домой, покупаю и решаю я. Начинаю спрашивать его, то ему всё равно. У нас с ним на протяжении всех годов отношений стоит одна из проблем. Я не хочу рожать. Я хочу реализоваться как педагог. Для меня тема беременности и родов закрыта и убрана в долгий ящик. А он желает, чтобы я ему родила. Он не слышит моих аргументов почему этого не может быть. Мы не стоим на ногах для этого, нет имущества, чтобы знать точно, что завтра не будет такого, что мы не окажимся на улице. На ребёнка многое нужно и не всегда пособия помогут в этом деле. Моя личная боязнь процесса беременности и родов становится преградой, для дальнейших отношений. Я прекрасно понимаю его, что он хочет большую и крепкую семью. Я понимаю то, как ему хочется идилии в этом плане, но меня он не слышит. Он считает, что мои аргументы не аргументы. Он говорит "Вот все рожают, им пособия, материнский капитал. Берут квартиры в ипотеку и живут". Но меня не устраивает тот факт, что он к ребёнку относится как к способу быстрее достичь желаемого.

22 февр. 2024
Александра

В подростковое время, я была в "отношениях" с мальчиком. Там были абъюз, манипуляции шантаж и т. Д.

Он мне внушал, что моя семья мне враги и дело чуть не дошло до пдн. В итоге, через некоторое время я поняла, что нужно выбираться подальше от этого человека. И пол года стремилась это сделать намеренно, но каждый раз этот мальчик шантажировал меня тем, что он с собой что-то сделает. Но в конце концов я выбралась от этого кошмара. Начала жить с начала искать друзей, увлечения, хобби. Познакомилась с нынешним парнем и почувствовала любовь. Когда мы съехались проблем первый год не возникало. Но спустя время он начал на меня орать, материть. Мы с ним могли неделями не общаться. В один момент я собрала вещи и ушла. Он пытался меня вернуть и объяснил своё поведение нагрузкой на работе. Я приняла этот факт и мы вновь съехались. То, что я описала выше про нашу обычную жизнь, где я учусь и работаю начало происходить снова. В прошлый новый год, он сделал мне предложение, я не охотно согласилась. После с недавнего времени, когда мы прошли стадию принятия. Он стал вновь таким же, но сейчас всё иначе. Это не из-за работы, не из-за нашей общей проблемы связанной на будущее. А просто агрессия в мою сторону, как бы я не старалась его ему угодить. Он вечно мной не доволен, орёт, материт и пытается замахнуться. Но у меня срабатывает защитный механизм. Я начинаю ему говорить "Ну давай, ударь". И он начинает успокаиваться. Начинает извиняться и я вроде как прощаю, но на душе гложит его поведение. Из-за чего возникает пустота.

22 февр. 2024
Александра

Отвечу вам уже завтра, поскольку у меня время ночь, силы нужно восстановить. Буду ждать ваше сообщение

22 февр. 2024
(изменено 22 февр. 2024)

Александра, Вы пишете, что у вас есть четкое разделение обязанностей - мужчина оплачивает жилье, а Вы оплачиваете бытовые расходы (еда, бытовая химия, починка чего-либо). При этом дома Вы бываете редко - с 8 до 19. 00 Вы учитесь и работаете 6 дней в неделю, а приходя домой снова занимаетесь работой и учебой (проверяете домашние задания, пишете диплом и тд), То есть по сути Вы практически всё время заняты СВОИМИ делами (СВОЕЙ учебой и работой) - на быт и молодого человека у Вас времени практически нет. И Вы четко заявляете свою позицию, что Вы не готовы создавать семью - Вы сейчас хотите развиваться профессионально "Я являюсь пока что студенткой и по мимо этого работаю в школе. Я хочу реализоваться как педагог. Для меня тема беременности и родов закрыта и убрана в долгий ящик. ". А молодой человек уже сейчас хочет иметь жену, детей, свой дом и налаженный домашний быт (домашнюю еду, комфорт). То есть Вы с молодым человеком совершенно по-разному представляете свою жизнь, у вас с ним абсолютно цели и планы на жизнь на данный момент и на будущее - Вы хотите заниматься своей карьерой и профессиональным развитием, а он - хочет создать семью и растить детей, купить свой дом и создать в нём уют вместе с хозяйственной женщиной.

Если Вы не собираетесь быть женой, матерью и хозяйкой дома ещё долгое время, то для чего ВАМ отношения с этим молодым человек, чьи приоритеты Вы точно знаете - семья, дети, дом и быт? Ведь, живя с ним, Вы свои карьерные планы реализуете, а вот его полностью лишаете возможности создать семью, хотя формально и согласились стать его женой.

Задумайтесь о том, что именно Вы в данной ситуации выигрываете - живя с молодым человеком, ВЫ свои карьерные и учебные планы реализуете успешно, и к Вам не нужно думать, где жить или где взять деньги на оплату жилья (а это очень большая статья расходов). А вот молодой человек, пока Вы остаетесь жить с ним, никак не может реализовать свои планы - ни семью создать, ни детей завести, ни своё жильё купить в ипотеку, так как Вы не хотите семью - рожать детей. Покупать жилье, создавать уют и тд. То есть именно ОН в проигрыше в данной ситуации, а не Вы. Нереализованные желания и неоправдавшиеся ожидания ведут к фрустрации, которая приводит к агрессии. Если мужчина хочет семью и детей, а Вы 6 дней в неделю заняты своей работой и учебой, и не хотите ни детей рожать, ни домом заниматься, ни ему больше времени уделять, то неизбежно будет конфликт и у него будет недовольство таким положением дел "Он вечно мной не доволен, орёт, материт и пытается замахнуться. "

Так что задумайтесь, что ситуация для Вас сейчас более выгодная, чем для молодого человека - Ваша жизнь в бытовом смысле вместе с молодым человеком гораздо легче, чем будет без него. Ведь, если Вы уйдете, то у Вас проблем только прибавится - помимо того, что Вам по-прежнему придется самой покупать и готовить еду, заниматься уборкой и самой решать бытовые вопросы с ремонтом и тд, Вам ещё придется и жилье себе искать и искать деньги для оплаты съемного жилья, если Вам негде жить. Времени на личную жизнь у Вас и сейчас практически нет при таком плотном графике учебы и работы, так что искать и строить новые отношения с кем-либо будет крайне проблематично - нужно будет знакомиться, ходить на свидания и уделять новым знакомым намного больше времени, чем сейчас, чтобы построить новые отношения (а у Вас 6 дней в неделю заняты, дефицит времени и сил, и в приоритете карьера, а не личная жизнь).

А вот для молодого человека с Вашим уходом ситуация станет намного более перспективной - он сможет "не откладывая в долгий ящик" реализовать свои планы по созданию семьи (найти себе хозяйственную женщину, ориентированную на семью, родить детей, взять ипотеку и наладить комфортный быт).

Задумайтесь, ведь по факту именно молодой человек даёт Вам сейчас возможность снять с себя груз проблем по поиску и оплаты жилья, чтобы Вы могли сосредоточиться на своей карьере и заниматься своей учебой (что Вы и делаете 6 дней в неделю). И это при том, что на него Вы тратите минимум времени (6 дней в неделю Вы заняты своими делами\карьерой и в рабочее время и даже дома вечерами). А покупкой еды, одежды, готовкой, уборкой и решением бытовых проблем Вам все равно придется заниматься самой, тратить время, деньги и силы на всё это, даже если Вы от него уйдете и станете жить сама - все эти проблемы останутся с Вами, даже если Вы избавитесь от молодого человека. Если взять в расчет всё это, то так ли уж плоха для Вас ситуация в данный момент, чтобы считать этого молодого человека обузой для себя, как думаете?

В один момент я собрала вещи и ушла.
В прошлый новый год, он сделал мне предложение, я не охотно согласилась.

Александра, если Вы смогли в один момент собрать вещи и уйти, то что мешает Вам сделать это сейчас, раз Вам в тягость жизнь с молодым человеком и Вы не хотите связывать свое будущее с ним? Для чего соглашались выходить замуж, если сама говорите, что не хотели замуж и не готовы к тому, чтобы рожать детей и создавать свой дом "тема закрыта и убрана в долгий ящик"? Для чего Вы остаетесь с человеком, чьи планы на жизнь не разделяете, с кем Вам в тягость жить под одной крышей и к кому не испытываете чувств? Почему раньше Вы так легко расстались с ним и финансовый вопрос Вас не остановил, а сейчас Вы медлите? Поясните подробнее эти вопросы, так как они важны для понимания ситуации и поиска выхода из неё.