Поругалась с мамой. Мне плохо с родителями, не получаю от них тепла и любви

Доброе утро, готова помочь вам. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и сообщите, какой формат вам наиболее удобен.

Здравствуйте! С условиями ознакомилась, предпочтителен 2 вариант.

Хорошо, тогда начнём. Что Вы ожидаете от этой консультации?

Хотелось бы понять, как абстрагироваться от мамы, точнее как быть нечувствительной к её фигуре в моей жизни, перестать ожидать её любви. Я осознаю, то, что я ребёнок от нелюбимого человека, а её любовь навязана стереотипами - мать должна любить ребёнка. Но как родитель, она должна просто вырастить меня и выучить, что собственно и сделала.

Я знаю, что всю жизнь жила с противоречием, что в лицо она говорит о любви, а я её не чувствую, её часто нет рядом, когда мне плохо, она равнодушна, если я простыла, то я разбираюсь с этим сама.

Она сделала главное, выучила. Но мне так тяжело принять это в душе, словно я себя жалею.

Я слышу в Вашем рассказе много обиды на маму. Вы очень рационально рассуждаете, но при этом чувства все равно нельзя "выключить". Вы осуждаете и обвиняете её за то, как она с Вами поступала, при этом тут же оправдывая ее действия (но у неё был длинный горький опыт жизни, она с детства травмированная личность), в результате чего, предположу, что Вы испытываете переодически чувство вины.

Так же я подметила, что на протяжение всего вашего рассказа, не явно, но скользит обида и на папу.

Подскажите, я права в своих выводах, вы с этим согласны?

Вы правы, я много анализировала свои отношения с родителями. Плюс ко всему у нас восточное мировоззрение, мы знаем всю семью до седьмого колена, стараемся много общаться с родственниками и поддерживать наши отношения. Но при этом, я абсолютно осознаю из какого общества я вышла. Я видела, как дедушка носится за бабушкой с топором и это норма. Мамины сестры и братья, люди ядовитые на язык. Если кто-то из детей чего-то добился, взрослые ему скажут:" Ну и как у тебя мозгов хватило? ". У нас в приоритете уважение к старшим, возможно от этого у меня стокгольмский синдром и такая зависимость от родительского одобрения.

Я всегда мечтала о полной семье, но так вышло, что мама забеременела в 17, не осознанный возраст, за отца замуж она не хотела и об этом ему говорила. Но он, в отличие от мамы, любит ее с первой встречи и настоял. В условиях той жизни, когда денег почти не было, даже на нормальную еду, мама приняла решение рожать. Мама приняла решение, что даже, если отец не хочет ребёнка, она рожает его для себя. Во всяком случае, это она говорит так сейчас. Понимаете, ровно до 22 лет отношения с родителями были такими: 1) отец бросил маму, когда мне было 2 года, он исчез на 9 лет из моей жизни

2) Мама вечно где-то далеко, то работает, то учится и пытается устроить свою личную жизнь

3) Если нет работы, она находила мужчин, готовых содержать нас обеих, но меня в первую очередь

4) Через 9 лет папа объявляется, мама с ним на взаимовыгодных условиях, живут, но она всё время пытается уйти от него, мечтает меня скинуть со своих плеч, предлагала мне проживание в дет. Доме, к слову, сейчас, она говорит, что смирилась, если они вместе с отцом состарятся.

5) Ещё один камень преткновения, отец является отцом своей матери и братом сестёр, они в свою очередь всё время пытаются повесить на него ответственность за себя, потому что он единственный мужчина. Его мама, когда мама была забеременела, настаивала на свадьбе, вдруг сын родится! Но, когда родилась я, пресловутая бабушка решила, что я нагулянный ребёнок и всё же развела родителей.

Я очень устала, от всех этих качелей. Когда я впервые познакомилась с отцом, ровно до моих 16 лет, он критиковал меня за моё воспитание. Что я манипулирую матерью, он воспринимал меня не как своего ребёнка, а как мамино дополнения. В Ходе одного скандала, когда я спросила, почему он меня бросил, его ответ был - у твоей мамы была другая жизнь, я не хотел ей мешать. До моих 16 лет он всегда был на стороне своих племянниц, которых растил с детства, сестёр, бабушки. Я была для него пустым звуком.

Как-то в 14 лет, я попросила двоюродную сестру скинуть мне фотографии со мной, которые она сделала, она начала говорить, что я не должна их никому показывать, поскольку это личное. То есть я попросила свои фотографии и сказала, что мне только те, где я. И тут произошёл конфликт на пустом месте, сестра сказала, чтобы я никуда не выкладывала фото, я спросила почему, и папа начал орать на меня, что я вообще должна иметь нотариально заверенный документ от людей (согласие), что есть на фотографиях, чтобы выкладывать фото. Я пыталась понять причем здесь другие люди и документы, в чём моя вина. Но он не остановился, упрекнув меня в манипуляции мамой, издевательством над сестрой, игры в ноутбук и плохие оценки (я была хорошистка).

Он признал свои ошибки вот, буквально года три назад. Сказал, что я его любимая дочка, хотя всё время давит на меня и ждёт высоких достижений, мой мужчина ему, кстати, тоже не нравится.

Сейчас, когда вроде отношения наладились. Я съехала, маме нравится зять, папа смирился, мои родители ищут способы со мной общаться, я общаюсь, но понимаю, что и часу с обоими не выдерживаю. Потому что "Ты должна надеяться только на себя. Твой мужчина инфантилен, ты должна пахать и доминировать, иначе потратишь жизнь в пустую. Ты получила диплом иди работай, мы зря за университет платили? Твой мужчина тебя бросит и вообще он старый и скоро тебя не потянет. Вы максимум будете вместе 20 лет, дальше он уже не мужик, а стариик, а ты молодая девка". Я пыталась очерчивать свои границы, что это моя личная жизнь, мои отношения их не касаются, как и планы на будущее, в итоге теперь я эгоистка, думаю только о себе, меня никогда не допросишься и не дозовёшься, хотя я всегда бегала по их поручениям, всегда готова помочь.

Плюс, больше всего меня добивает, когда вот мы вроде нормально общаемся, а мама говорит что-то, с чем я не согласна, она говорит, чтобы я валила туда, где мне нравится и была с теми, кто мне по душе. И это в упрёк. Хотя я вроде бы также выразила своё мнение.

В детстве, мне как и всем детям хотелось просто радоваться жизни. Любить и быть любимой. Но у нас были постоянные переезды, я сменила 7 школ, родители сходятся и расходятся, дома я обязана убирать, стирать, готовить с 10 лет. При этом быть в идеале отличницей. Да и школа не всегда рядом была, с 6 класса, я ездила с одного конца города на метро на другой, иногда дорога в одну сторону занимала все 2,5 часа, большой тяжелый рюкзак, при том, что я сейчас ростом 152.

Мама всегда говорит, что я не имею права жаловаться на что-либо. Если что-то у меня не выходило, её любимая фраза: "Ты слишком себя жалеешь". Если я что-то сломала или заболела, всегда ответ:" Ну и что ты от меня хочешь? Молодец! Сама виновата". Поддержки я от неё практически не чувствовала.

Извините, на основе всего сказанного, я скорее сама смутно осознаю, что я от себя хочу и кто я есть. Я давно поняла, что я не могу родителей просить о чем-то, рано или поздно прилетит упрёк.

Конфликт, собственно произошёл вчера. Мы с мамой разговорились, всё хорошо. Мило общаемся и я решила спросить у нее вопрос :" В чем причина того, что, когда шел ремонт, ты меня послала к моему мч? Почему ты говорила:" Пусть тебе твои хотелки мужик покупает"".

Ответ был:" Потому что ты зажралась! Ходила с кислой миной, всем настроение портила, квартира тебе видите не нравится, ходишь фыркаешь, будто мы тебя в дыру какую-то привезли. Я тебе и сказала, не нравится- вали куда хочешь! Не хочешь помогать и как все работать, вали ради бога! ". И когда она это всё говорила, её тон повышался, я просила успокоиться, замолчать нам, посидеть в тишине, попросила прощение и она ушла сказав обиженно: " Мне твои извинения вообще не сдались! ". Я так пожалела, что спросила её этот вопрос!

Хотя, я радовалась за родителей, что они купили квартиру, да у меня было плохое настроение, но я не озвучивала причины, не предъявляла претензий, я просто устала от постоянных мотаний, экзаменов и критики. Я спрашивала чем помочь, но вменяемого ответа не получала, в итоге, причина в том, что у меня кислая мина.

Я понимаю Ваши чувства и вижу, как Вас одолевает буря эмоций. Ваш запрос звучал, как "абстрагироваться от мамы, точнее как быть нечувствительной к её фигуре в моей жизни, перестать ожидать её любви".

Из анализа сообщений я могу предложить следующую стратегию:

1. Работа с фигурой матери, в первую очередь, работа с чувством обиды и вины. Создание нового образа мамы.
2. Важна здесь и работа с фигурой отца.
3. Работа с травматическим опытом из детства.
4. Работа с внутренним ребенком (долюбливаем, добоюкиваем, дохваливаем и закрываем все те потребности, которые нужны были маленькой девочке, но она этого так и не получила).
5. Взращивание внутренних опор (личные границы, осознание и знание себя, ресурсы и др. ).

Можно начать работу с обиды и Вы уже станете более устойчивой при общении с мамой. Хорошо бы выстроить границы, если пока их держать не можете, можно попробовать сократить общение до того минимума, когда чувствуете, что Ваши границы нарушают. Попробуйте сесть и написать на листочке бумаги как с вами можно поступать, а как нельзя.

Если готовы, то я могу вам помочь с решением этой проблемы в терапии. Условия работы и стоимость можно найти у меня на странице профиля.

Подскажите, я ответила на ваш запрос или остались еще какие-то вопросы?

Мило общаемся и я решила спросить у нее вопрос :" В чем причина того, что, когда шел ремонт, ты меня послала к моему мч? Почему ты говорила:" Пусть тебе твои хотелки мужик покупает"".

Как Вы правильно заметили Ваша мама сама травмированная личность. Возможно этот вопрос она восприняла как упрек и далее пошла защитная реакция в виде агрессии и нападения.

А Вы этим вопросом скорее всего бессознательно хотели услышать слова "Прости... ". Вам важно получить подтверждение, что мама на самом деле так не хотела, что она Вас любит. Скорее всего мама Вас любит, просто выражает и делает это так, как умеет. Вам опору и любовь нужно обрести внутри себя и перестать ждать ее от мамы. Вы выросли и теперь можете позаботиться о себе сами и дать себе все, что Вам не додали в детстве.

Возможно, Вам покажется, что проще сказать найди опору и любовь внутри себя, чем это действительно сделать, но на самом деле в терапии этот вопрос можно решить и Вы заметите, как Вам станет легче и спокойнее.

Даже простая беседа на сайте имеет терапевтический эффект, Вы смогли разместить свои чувства через письмо и быть услышанной, надеюсь Вам стало чуточку легче. Если захотите работать над собой, то готова Вам в этом помочь.

Спасибо вам, вы буквально подсветили мне именно мои больные точки, точнее помогли сформулировать. Что касается :" А Вы этим вопросом скорее всего бессознательно хотели услышать слова "Прости... ". Вам важно получить подтверждение, что мама на самом деле так не хотела, что она Вас любит".

Когда я задала этот вопрос, я на самом деле хотела её вывести на разговор в тему то, что узнав про мои отношения, она буквально начала меня выталкивать из дома. Чтобы я шла к своему мч, тут и фраза, чтобы я катилась. Я ощущаю не то, чтобы равнодушие, а какое-то соперничество и конкуренцию со мной, зависть и отсюда её обида на меня, которая выражается в пассивной агрессии. Несмотря на то, что я от родителей сбежала с рюкзаком, все остальные мои вещи её раздражали, часть она выбросила, часть наседала, чтобы я скорее забрала и при этом улыбаясь всегда говорит :" Это и твой дом тоже, тебе всегда здесь есть место, ты же наш ребёнок". Мне не нравится эта двоякость, меня как будто обводят вокруг пальца:" Я тебя люблю, но иди ка ты на 4 стороны".

Я пожалуй именно сейчас больше всего желаю жить от них на огромном расстоянии и просто поздравлять сообщением в праздники. Родители не изменятся, даже, если изменятся, это от меня ведь не зависит. Но можно поддерживать нейтральные отношения.

Хотя есть у матери тенденция, когда меня рядом долго нет, она звонит моей подруге, мч и спрашивает, как у нас дела, посмеётся, что я не хочу общаться с сумасшедшими родственниками, в общем через моё окружение, так же начинает меня виноватить, чтобы я прибежала. Это правда, она не умеет выражать чувства, проявлять заботу и сочувствие, но и правда то, что это так только со мной. Она всегда называет меня по имени, потому что слово "дочка" ей не нравится. Если я проявляю нейтральность в общении, она начинает беситься и доводить себя же саму до депрессии и истерику.

Благодарю вас за вашу поддержку и консультацию, мне правда стало легче)

Я рада, что Вы почувствовали облегчение и прояснили для себя некоторые вопросы. Если у Вас возникнет желание продолжить, я с удовольствием Вам помогу. Информацию о моих условиях работы можно найти в моем профиле. Желаю Вам успехов! Пожалуйста, завершите консультацию, кликнув на кнопку "Завершить". После этого появится окно для отзыва, буду благодарна за пару строк о нашей консультации.