КонсультацииОтношения родителей и детей

Как налаживать отношения с матерью, которая манипулирует и хочет всё контролировать?

116
24 февр. 2024
Яна
Единственная дочь в семье, родители разведены. Уезжаю жить в другой город, мама остается. ПО ЕЁ ЖЕЛАНИЮ, я у нее не просив этого, помогает мне купить квартиру, можно сказать оплачивает большую часть стоимости. Мы с мамой были в более менее хороших отношениях, единственное уже тогда присутствовали ревности к подругам, что там с Машей сходила в ресторан, а с мамой не сходила. Приехала в гости, побежала к подружкам, обида. Тут я беременею, выхожу замуж. Мамино поведение меняется в корне, она ревнует к родителям мужа, им это сделали а мне не сделали. Приезжает в гости, считает что мужа нет, пытается ставить свои какие то условия по воспитанию и так далее. Мой муж конечно не какой то тюфик и сразу поставил мать на место. В общем с того момента какмявышла замуж наши отношения стали ну очень ужасными. Мы постоянно с мамой ругаемся, она даже ударить меня могла ни раз. У нее мнение что она МАМА и все должно быть к ее ногам. Куча вечных примеров что у ее подружки дочь забрала мать к себе и обеспечивает а мама сидит с внуками, что там купила подарок дорогой телефон, свозила на море и так далее…куча упреков что я тебе все в жизни дала, а ты такая сякая. Хотя когда она к нам летит билеты мы ей оплачиваем, в гостях у нас она ни рубля не тратит, такси из аэропорта и обратно тоже всегда за наш счет, все кафе рестораны тоже… но ей всегда мало, она считает что я не благодарная, что могу сказать что-то в ответ ей, а должна молчать Я ей объясняю что мама я уже взрослая и мы с тобой на равне, если ты в чем то не права я имею права тебе сказать. Из за этой всей озлобленности и что я не хочу забирать ее жить рядом с нами, она мне говорит чтобы я отдала ей эту квартиру, КОТОРУЮ ОНА МНЕ КУПИЛА (квартира эту я сдаю и на эти деньги живу в декрете так сказать). Я молчу, думаю как поступить, пока вроде тема закрывается Рождается второй ребенок, мне в декрете тяжело и морально и физически. Муж постоянно работает. Все таки решаюсь предложить маме переехать, она хочет снять квартиру рядом с нами. Точнее она хочет чтобы мы ей ее сняли. Я ей сказала что могу Давать только определенную сумму, ни больше ни меньше. И ей бы хватило, у нее еще пенсия+ она будет сдавать свою квартиру в которой она живет сейчас. Но она не хочет тратить свою пенсию, у нее мания что нужно все откладывать в черный ящик. Плюс у мамы на вкладе приличная сумма, но ее тоже не трогает Естественно. Маме 58, активная, очень хорошо выглядит. Сначала был уговор что найдем работу 2/2 и будем друг друга заменять работать и сидеть с детьми. В итоге ответ был такой что я буду работать два дня потом два дня с детьми, у меня не будет времени на жизнь. ОКЕЙ. Говорю хорошо я не пойду раьотать останусь так же в декрете. Ближе к переезду она мне говорит что работать она вообще не хочет или два часа в день няней, а на вопрос чем ты собралась заниматься в свободное время - ВНУКАМИ. То есть работать она не хочет, не хочет чтобы я особо шла на работу, потому что тогда ей придется сидеть с двумя а это конечно не всегда легко. Ей хочется переехать чтобы я все оплачивала, а она сидела у меня дома и выносила мне мозг. Я сказала что на такое я не согласна и конечно она давай опять давить чтобы я отдала ей квартиру. Честно иногда думаю вот пробам ее отдам ей деньги и просто перестану общаться, для меня это низко просить вернуть то что когда ты дала от сердца, а сейчас просто этим манипулируешь. Плюс мама не бедствует, она одна живет в 45 квадратах, а мы вчетвером в 36, мы только вначале нашего пути и Всё же, все родители помогают детям. Родители мужа тоже купили ему квартиру, но у них язык не повернется сказать верни. Всегда приезжают с полными пакетами подарков для нас и внуков, им предложишь денег, они в жизни не возьмут, будут обратно в карманы тебе класть.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 февр. 2024

Яна, добрый день. Ознакомилась с вашим сообщением. Готова проконсультировать вас и поддержать. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации, можем начинать.

24 февр. 2024
Яна

Согласна

24 февр. 2024

Хорошо. Яна, скажите, что бы вы хотели получить от нашей консультации? Ваш запрос?

24 февр. 2024
Яна

Как мне быть в данной ситуации, мама одна в другом городе, хочет жить рядом с нами, жить внуками, я бы тоже хотела, так как мне жалко ее, что она осталась одна, одинокая. Но очень боюсь ее переезда, что будет только хуже, что у меня добавится еще ОДИН ребенок.

24 февр. 2024

Яна, ну вот видите, вы ответили сами на ваш запрос. У вас добавится еще один ребенок (причем написали большими буквами). Хватит ли вас на троих детей?

Исходя из вашего описания вашей мамы и ее запросов и физического состояния, можно сделать вывод, что она вполне сама может о себе позаботиться. "

"Ей хочется переехать чтобы я все оплачивала, а она сидела у меня дома и выносила мне мозг. "-Яна, это ваши слова. Из которых видно, что вы осознаете и в состоянии распознать манипуляции. Вы их четко описываете.

24 февр. 2024

"мне жалко ее, что она осталась одна, одинокая"-Яна, эти слова ваши?

25 февр. 2024
Яна

Ксения, вы конечно извините, но вы вообще психолог?

Зачем бы я сюда обращалась если я сама могу ответить на свои вопросы, я высказала свое мнение, которому я сомневаюсь, может я не права в чем то и обращаюсь чтобы услышать независимое мнение, а не - вы сами ответили на ваш вопрос. Спасибо

28 февр. 2024

Яна. Добрый вечер.

28 февр. 2024

Сайт несколько дней не работал. Поэтому отвечаю с запозданием. Я клинический психолог, работающий в КПТ подходе.

Яна, вынуждена вас разочаровать. Психолог ни высказывает свое личное мнение касательно жизненных ситуаций клиентов, так же не принимает решения за клиентов. Психолог лишь может помочь увидеть очевидное, оценить ситуацию со стороны. Яна, Вы задаете вопрос, на который тут же сами отвечаете. Это говорит о том, что решение у вас уже есть. Но я понимаю, ваш внутренний конфликт между желанием быть хорошей в понимании вашей мамы, дочерью и жить жизнью вашей семьи, обозначить свои личные границы и границы вашей семьи. И я понимаю, злость, которая в вас накопились.

Сейчас, Яна, какое бы решение вы не приняли, оно будет единственно правильным.

Если вы, все таки, примите решение о переезде, мой совет. Четко обговорить условия. Где будет жить мама, будет ли помогать с детьми, как и сколько по времени. Какую сумму вы с мужем готовы ей выделить из бюджета как материальную поддержку и готовы ли. Советую вам заранее обговорить с мамой день. Когда вы спокойно сможете обсудить ваши договоренности, сказать маме о том, что для вас важно прийти с ней к взаимопониманию, та как вы ее уважаете и любите. Но в то же время заранее подготовить список своих условий, заранее спокойно обдумать их. Думаю стоит привлечь к обсуждению будущих планов вашего мужа, так как он является непосредственно вашей семьей. Важно, говорить спокойно и твердо, аргументируя свои решения. И когда договоренности будут достигнуты, соблюдать их. Можно даже их прописать что бы не забыть в будущем. И еще, Яна, мама будет возможно, при разговоре пытаться манипулировать вашими чувствами. Как делала это ранее, говоря о том что дети ее подруг дарят дорогие подарки и т.д. Важно понимать что это делается с целью на вас повлиять, вызвав в вас чувство вины и несостоятельности. Возможно мама делает это неосознанно. Мы не знаем. В этот момент важно понимать что это всего лишь манипуляция и к вашему самоощущению никак не относится. В дальнейшем, Яна хочу вам посоветовать личную терапию детско-родительских отношений, так как патерны поведения как правило предаются из поколения в поколение. Рекомендую вам книгу"Сепарация, как перестать зависеть от других" Автор. Вероника Хлебникова. Благодарю.