КонсультацииОтношения родителей и детей
Как налаживать отношения с матерью, которая манипулирует и хочет всё контролировать?
Яна, добрый день. Ознакомилась с вашим сообщением. Готова проконсультировать вас и поддержать. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации, можем начинать.
Согласна
Хорошо. Яна, скажите, что бы вы хотели получить от нашей консультации? Ваш запрос?
Как мне быть в данной ситуации, мама одна в другом городе, хочет жить рядом с нами, жить внуками, я бы тоже хотела, так как мне жалко ее, что она осталась одна, одинокая. Но очень боюсь ее переезда, что будет только хуже, что у меня добавится еще ОДИН ребенок.
Яна, ну вот видите, вы ответили сами на ваш запрос. У вас добавится еще один ребенок (причем написали большими буквами). Хватит ли вас на троих детей?
Исходя из вашего описания вашей мамы и ее запросов и физического состояния, можно сделать вывод, что она вполне сама может о себе позаботиться. "
"Ей хочется переехать чтобы я все оплачивала, а она сидела у меня дома и выносила мне мозг. "-Яна, это ваши слова. Из которых видно, что вы осознаете и в состоянии распознать манипуляции. Вы их четко описываете.
"мне жалко ее, что она осталась одна, одинокая"-Яна, эти слова ваши?
Ксения, вы конечно извините, но вы вообще психолог?
Зачем бы я сюда обращалась если я сама могу ответить на свои вопросы, я высказала свое мнение, которому я сомневаюсь, может я не права в чем то и обращаюсь чтобы услышать независимое мнение, а не - вы сами ответили на ваш вопрос. Спасибо
Сайт несколько дней не работал. Поэтому отвечаю с запозданием. Я клинический психолог, работающий в КПТ подходе.
Яна, вынуждена вас разочаровать. Психолог ни высказывает свое личное мнение касательно жизненных ситуаций клиентов, так же не принимает решения за клиентов. Психолог лишь может помочь увидеть очевидное, оценить ситуацию со стороны. Яна, Вы задаете вопрос, на который тут же сами отвечаете. Это говорит о том, что решение у вас уже есть. Но я понимаю, ваш внутренний конфликт между желанием быть хорошей в понимании вашей мамы, дочерью и жить жизнью вашей семьи, обозначить свои личные границы и границы вашей семьи. И я понимаю, злость, которая в вас накопились.
Сейчас, Яна, какое бы решение вы не приняли, оно будет единственно правильным.
Если вы, все таки, примите решение о переезде, мой совет. Четко обговорить условия. Где будет жить мама, будет ли помогать с детьми, как и сколько по времени. Какую сумму вы с мужем готовы ей выделить из бюджета как материальную поддержку и готовы ли. Советую вам заранее обговорить с мамой день. Когда вы спокойно сможете обсудить ваши договоренности, сказать маме о том, что для вас важно прийти с ней к взаимопониманию, та как вы ее уважаете и любите. Но в то же время заранее подготовить список своих условий, заранее спокойно обдумать их. Думаю стоит привлечь к обсуждению будущих планов вашего мужа, так как он является непосредственно вашей семьей. Важно, говорить спокойно и твердо, аргументируя свои решения. И когда договоренности будут достигнуты, соблюдать их. Можно даже их прописать что бы не забыть в будущем. И еще, Яна, мама будет возможно, при разговоре пытаться манипулировать вашими чувствами. Как делала это ранее, говоря о том что дети ее подруг дарят дорогие подарки и т.д. Важно понимать что это делается с целью на вас повлиять, вызвав в вас чувство вины и несостоятельности. Возможно мама делает это неосознанно. Мы не знаем. В этот момент важно понимать что это всего лишь манипуляция и к вашему самоощущению никак не относится. В дальнейшем, Яна хочу вам посоветовать личную терапию детско-родительских отношений, так как патерны поведения как правило предаются из поколения в поколение. Рекомендую вам книгу"Сепарация, как перестать зависеть от других" Автор. Вероника Хлебникова. Благодарю.