У нас с мужем у каждого своя правда и точка зрения, дело дошло до развода

Александра, здравствуйте!

Хорошо понимаю ваши чувства, хочу поддержать вас. Мне видится, что внутри вас уже есть решение. Мы можем поговорить о ваших чувствах, чтобы помочь вам идти собственным достойным путём.

Как вам это отзывается?

Устраивают ли условия бесплатной консультации?

Чат медленно грузится и иногда, когда отправляете сообщения, надо немного продолжать, чтобы увидеть, что оно загрузилось. Временные технические сложности. Если будет очень неудобно, мы можем перейти в другой мессенджер, а потом вы здесь завершите и оставите отзыв

Алиса, здравствуйте. Да ответ есть, но он каждый раз меняется, сейчас это эмоции, потом это сгладится и вроде можно жить дальше, и поэтому я не уверена. Сказать "да хочу развода и закончить эти отношения" будет равно обману. Не хочу быть той кто не боролся, потому что я боролась за свое счастье очень много и долго. Я видела что со временем многое менялось, медленно и верно в лучшую сторону. Не хочу чтобы все было напрасно.

Эти качели выматывают. Мысли от "такой он хороший, я так счастлива" до " ненавижу, хоть бы сдох" и обратно.

Я нервная, боюсь обидеть, муж нервный и говорит прямо. Я уходила, но скучала и ждала когда же он заберёт меня. Говорили, клялись, и я надеялась, что все будет иначе. Было, до поры до времени. И сейчас на самом деле куда лучше, однако прошлые обиды при ссорах, возникают перед глазами и с каждым разом становится всё больше и шире. И ведь я не прошу много

Условия устраивают

Александра, добрый день, благодарю за ответ. Чувствую и разделяю вашу боль, примите мою поддержку.

Эти качели выматывают. Мысли от "такой он хороший, я так счастлива" до " ненавижу, хоть бы сдох" и обратно.

Александра, понимаю, как это тяжело.

Сейчас важно позаботиться о своём состоянии, о том, чтобы ваша психика выдержала этот трудный период вашей жизни.

Есть ли у вас поддержка - родители, друзья, кто-то, кому можно выговариваться?

Помимо чувств вины у меня паника, при резких, громких шумов у меня сердце бьётся бешено и я будто забываю на несколько секунд как дышать.

Насколько сильна эта паника по шкале от 1 до 10, где 10 максимально невыносимое ощущение? Что вы делаете, чтобы вернуться в нормальное состояние?

Да есть подруги, знакомые которым можно выговориться, но стараюсь не загружать своими проблемами. Родителям стараюсь вообще не рассказывать о переживаниях, что бы лишний раз не расстраивать.

Паника не знаю. Для меня это серьёзно, может 5, где 10 это страх потери всех близких мне людей.

Чувствую как громко и быстро бьётся сердце, как в венах, в артериях пульсирует кровь, дыхание перехватывает, а через несколько минут, когда более менее отпускает, остается только тревога и руки трясутся. Вроде и поняла что все спокойно, просто кто-то ударил по груше в парке развлечений, или что то такое, но тело в стрессе.

Что делаю для того чтобы успокоиться? Дышу, считаю в уме, сдерживаю эмоции и иногда подступающие слёзы. Слёзы из-за того что как так получилось, что я так реагирую на пустяки. Наверное, жаль себя

Хорошо, что есть поддерживающие вас люди, не стоит думать, что вы их загрузите, у вас действительно сложная ситуация и поддержка необходима. Запрос на поддержку - это выражение заботы о себе. Хорошо, что вы обратились за консультацией, скажите, пожалуйста, обращались ли вы раньше к психологу?

Дышу, считаю в уме, сдерживаю эмоции и иногда подступающие слёзы. Слёзы из-за того что как так получилось, что я так реагирую на пустяки. Наверное, жаль себя

Александра, замечательно, что вы умеете справляться с помощью дыхания и счета!

Жалеете ли вы себя, позволяете ли себе поплакать, излить слезы, страх и боль?

Эта реакция свидетельствует о перегруженности психики, о травматических переживаниях и вы имеете право так реагировать на пустяки. Потому что вы травмированы совсем не пустяками. Мне очень грустно, что вам приходится всё это переживать...

Нет, раньше к психологу не обращалась. Думала что смогу справиться. Притворялась сильной.

Раньше казалось что я не имею права себя жалеть, типа сама виновата. Однако оглянувшись назад, я осознала, что я, как и мой муж, себя не защищала и только обижала. Стало грустно, насколько я наивная, верила в чудо, надеялась, и думала что в этот раз все получится. Я больше плакала от того что меня бросят, меня не любят и каждый раз старалась быть лучше для мужа. Какой же это бред.

Стала взрослее и поняла что хватит. Дальше либо по моим правилам, либо мне не нужно. Стала чуть стервознее, эгоистичной, научилась хитрить и громко заявлять о своем я. Если раньше я просила купить мне что-то не сильно нужное, но приятное, я почти уговаривала мужа. Сейчас это "купи, не спрашивай зачем, я хочу и мне надо", не открываю дверь машины сама, а прям жду пока откроют и подадут руку. Нет, я не обнаглела, просто я начала ценить себя, любить, ухаживать и уважать. И это работает. Но как оказалось не всегда.

Дальше либо по моим правилам, либо мне не нужно.

Александра, это очень мне отзывается. Поддерживаю вас в этом убеждении.

И это работает. Но как оказалось не всегда.

Поделитесь, пожалуйста, случаями, когда это не работает. С кем не работает и почему. Я понимаю, о чем вы говорите и вы уже описывали подобное поведение мужа, но для того, чтобы лучше разобраться в том, как вам действовать, расскажите ещё. Работает ли в принципе что-то, когда вы имеете дело с таким человеком?

Как я и говорила, когда после 5 лет брака, где были эмоциональные качели, либо очень плохо либо очень хорошо, было решение что продолжать я не хочу. Я подала на развод через пару месяцев, и была морально готова разорвать отношения с мужем. По стечению обстоятельств, решили отложить развод до конца СВО и+ пару месяцев. Отложила по нескольким причинам: муж сам попросил меня, типа как не крути это война и может произойти худшее. В суде отказали, Далее я забеспокоилась за мужа, и думаю что, если его дома бы никто не ждал, не переживал у него и стимула не было бы вернуться живым невредимым, характер у него такой, что ему нужно эта поддержка, внимание и любовь. И еще одна причина, что я снова надеялась на то, что место и страшные события смогут заставить мужа измениться и понять что никто, кроме семьи, не может быть ценнее. Были сомнения, что он мог измениться и в худшую сторону и стать ещё более агрессивным и грубым, но как показала практика, этого не произошло.

Муж стал сильно другим человеком, и идеальным мужем. Ко мне и ребёнку отношение поменялось и как и я сама. Будто он ждал когда я полюблю себя что бы показать как сильно он умеет любить.

Но вот время проходит и очередная ссора приводит к тому что, все казалось зализанные раны стали кровоточить.

Сейчас я защищаю себя и не даю разговаривать со мной на повышенных тонах, оскорблять и унижать меня. Зачем муж это сделал, не понятно, еще не говорили об этом, думаю ожидал, что я вновь соглашусь с ним и он такой молодец, а я опять плохая. Муж сказал "что то не устраивает, давай разведёмся". Я не ожидала такого поворота.

В силу своей гордости и эмоции хотелось ответить " а давай! Я это проходила пройду этот путь снова и доберусь до свободы ", но план был не такой, смогла взять себя в руки и ответила "если ты хочешь, разведёмся по твоему приезду. До этого времени можешь подумать нужно оно тебе, или это попытка манипуляции. Пока ты не скажешь мне обдуманный ответ, я тебя беспокоить не буду. ". Соответственно муж успокоился, и хочет продолжить отношения, говорит что был не в себе. А я крепко задумалась а не замечталась ли я.

Мы словно после долгой поездки, вернулись туда, где мне не нравится, где мне плохо. Это давит.

Я не могу простить мужу все обиды, я действительно цепляюсь за прошлое. Действительно долгое время я не вспоминала о плохом прошлом. Муж не так давно искренне попросил прощения за это прошлое, где раньше я была виновата. И я простила, ведь я видела что все хорошо, что может быть, так и будет дальше. Однако ссоры, несколько оскорблений криков и слова о том как он готов расстаться, напомнили о прошлом и лавиной закрыла все хорошее. Я хочу вернутся в эти полтора года хороших отношений и продолжить их. Да эта ссора по сравнению с тем что было не такая страшная. Ведь в каждой семье бывают разлады. Я снова защищаю мужа?

Александра, спасибо, что делитесь чувствами.

Да, в каждой семье бывают разлады.

Александра, мне видится, что вы защищаете не столько даже мужа, сколько себя, свои достижения по сохранению брака, свои чувства рядом с ним, когда вам хорошо и спокойно, защищаете своё право на счастье.

Как будто если развестись, то не будет больше вас счастливой. Какое бы решение вы ни приняли, право на счастье находится внутри вас и никто и ничто не способно отнять это право у вас.

Однако ссоры, несколько оскорблений криков и слова о том как он готов расстаться, напомнили о прошлом и лавиной закрыла все хорошее

В любом случае, сначала стоит проработать прошлые чувства, чтобы жить дальше, основываясь на своих реальных ощущениях, а не на боли прошлого и иллюзиях о будущем.

Муж стал сильно другим человеком, и идеальным мужем. Ко мне и ребёнку отношение поменялось и как и я сама. Будто он ждал когда я полюблю себя что бы показать как сильно он умеет любить.

Ваше достижение уже есть, вы полюбили себя, чем открыли путь к другому отношению к вам и ребёнку, это так важно и для вас, и для ребёнка, в этом вы обрели свою ресурсность, и это тоже неотъемлимое ваше качество теперь!

Я снова надеялась на то, что место и страшные события смогут заставить мужа измениться и понять что никто, кроме семьи, не может быть ценнее

Мы не можем ничего сделать с тем, чтобы другой человек изменился так, как нам хочется. Ни мы, ни обстоятельства. Захотеть измениться может только он сам, осознанно, с пониманием того, что он хочет этих изменений в себе и готов над ними работать. Временное изменение поведения под влиянием травмирующих обстоятельств, сильных эмоций возможно, но оно только внешнее и повторюсь, временное, пока обстоятельства не прекратятся.

Как я вижу из вашего описания поведения мужа, он не обладает способностью к эмпатии - ведёт себя сообразно своим эгоистическим соображениям - когда ему это выгодно, делается кротким, просит прощения и клянётся в любви, когда нет - проявляет насилие, грубо нарушает ваши границы и опять же перекладывает ответственность (не устраивает - разводись). Сможет ли такой человек измениться настолько, чтобы вы чувствовали себя дома с ним комфортно? Хочет ли он меняться, для того чтобы самому чувствовать себя по-другому, уважительно к личности партнёра, без проявления насилия изнутри?

Вы правы. Вопрос будет ли мне комфортно с ним? Не знаю. Если да то как и долго ли еще ждать? Он не изменится до конца, я понимаю это, но всё же. Я уже не прошу, я требую взаимности.

Я такой человек что не оскорбляю людей, не унижаю, стараюсь не причинять им боль, зла. И я не понимаю как это делает муж, с какой лёгкостью. Я не позволяю себе обидеть и требую чтобы меня не смели обижать. Я отношусь с уважением и заботой, и хочу чтобы муж показывал такое же отношение. Не переходить на высокие тона, когда я спокойно отвечаю, ведь мы говорим что бы прояснить ситуацию и решаем проблему. Не обесценивать мои чувства и слова, не говорить "ой опять напридумывала всякое, мне мозги клюешь". Если эмоции переполняют, посади меня рядом, скажи что тебя нервирует, что не устраивает, я же выслушаю всегда и мы решим как лучше, это возможно без криков и обид. Но нет, муж сначала копит, напивается до потери мыслей, и начинается выяснение отношений, крики.

Ок, если все так, я ему не интересна, он не ценит готов делать мне больно и тд, зачем же возвращать меня каждый раз, если я его не устраиваю? Конечно он отвечает что любит, жить без меня не может, не может представить что другой мужчина со мной рядом воспитает его ребёнка... Ему комфортно получается? И это действительно его эгоизм? Он воспитывает меня методом кнута и пряника? Подстраивает под себя?

Подобное поведение мужа раздражает. Как бы я не хотела конфликта, если мне что-то не нравится то у меня на лице все написано. Не понимаю зачем стирать улыбку с наших лиц, когда все хорошо, зачем делать себе хуже, если ты знаешь что за тем или иным действием будут последствия, которые приведут в очередной ссоре. Иногда ведет себя так будто я пустое место, а потом он бесится потому что я недовольна...

Он каждый раз клянется что будет лучше, обещает постараться, лишь бы не потерять нас. И он старается до поры до времени. Я до сих пор не могу до конца понять своего мужа. Что он хочет от меня, о чём он думает, что ему нужно от меня в конце концов?

Александра, есть такой тип людей - психопаты, абьюзеры, нарциссы. Они живут по другим понятиям. У них так устроен мозг. Я вам рекомендую поизучать свойства таких людей, вся информация есть в интернете, и посмотреть, похож ли ваш муж на такую личность.

Наша консультация по лимитам подходит к концу, вы можете её завершить и оставить небольшой отзыв, если она была вам полезна, а можете оплатить и продолжить.

Также всегда можете найти меня по номеру указанному в профиле в вотсапе и тг и написать туда, я буду рада продолжить общение.

Ещё раз выражаю вам свою поддержку и сопереживание. Желаю иметь силы и терпение пройти этот период вашей жизни, сохранив себя. Пусть у вас будет много поддержки!