Как преодолеть зависимость в дружбе?

Мне 35 лет, мужчина. Нахожусь в тяжелых, если так можно сказать, зависимых дружеских отношениях. Знакомы 29 лет, почти всю жизнь общие интересы и занятия : футбол, музыка, калистеника и тп. С моей стороны с самого начала общения стала проскакивать очень сильная тяга (не в сексуальном смысле), хотелось постоянно с ним быть, общаться, играть в футбол и другие игры. Если он звал куда-то - срывался несмотря на любые дела и занятость или недовольство родителей. Он же был куда более сдержан, спокойно уходил заниматься другими делами, играть с братом, общаться с родителями. Иногда мог уйти, пообещав вернуться, а сам, как можно уже догадаться, не приходил. Я же долго сидел и ждал его прихода, испытывая очень сильную обиду. У нас была своя компания друзей, чуть младше нас (он мой одногодка). Частенько мы общались весь день, все было нормально, а потом он зачем-то подговаривал их следить за мной. То есть, например, выходя после обеда на улицу, я натыкался на то, что никто меня не ждет, а, напротив, убегают от меня, прятавшись. В общем переставали общаться и "следили", как они это называли. Родители, бабушка и дедушка, периодически замечали это все, были в курсе этих отношений и советовали мне "не бегать за ним хвостиком". Я и сам осознавал некую ущербность своего положения, но все равно очень тянулся к нему. Отдельно хочу заметить, что нам было тогда не более 11 лет. В итоге, примерно на следующий год, "вдоволь натерпевшись" его отношения, я, поссорившись с ним, заудмал месть. Пригласил его мириться, а сам обманул и даже побил (не сильно). Напоследок попытался поговорить с ним и обратить внимание на то, что мне было очень неприятно, что он подговаривал за мной следить и вообще так со мной поступал. Также я спросил не ощущает ли он себя "противным"(тогда в моем понимании это было = не очень хорошим человеком). На что я получил что-то в стиле:" А че такого? Нет, я не ощущаю себя таковым". Будучи уверенным в своей правоте, я довольный ушел, решив, что более никогда не буду с ним общаться. Отдельно стоит заметить, что нигде в других компаниях я не состоял в таких отношений и не был жертвой буллинга. Более того, был в неком смысле среди авторитетов. И вот, думая о других своих друзьях, я просто решил на него забить. И у меня получилось. Мы более не общались. Но, через год встретились на игре (занимались футболом) случайно и снова стали общаться. Мы стали взрослее и все эти игры из серии "проследить" ушли на задний план. Однако видеть в нем всю вот эту "говнистость" я не перестал, припоминая ее довольно частенько. Но, при этом он стал как будто чуть лучше чтоли, что меня снова подкупало. Дальше были годы подготовки к университету, активности в школе и с этим другом мы общались всего пару раз в год летом. После наступил университет, там общение было вполне ламповым, без обид не обходилось (с моей стороны снова бывала реакция на его холодность, снова припоминал ему детство. Кстати, прошу прощения за столь долгое описание детства, но я думаю, это играет ведущую роль здесь). Далее мы закончили универы, устроились на хорошие работы появились неплохие деньги, мы стали проводить выходные вместе, тусить, выпивать. Естественно были конфликты, в основном все в той же форме с моей стороны "я не чувствую, что я тебе нужен, докажи, что я тебе друг". После наступил период музыки, мы играли в группе, отношения были терпимые, но накаливались из-за лидерства в группе. При этом я был рад и такому общению с ним, считал, что все хорошо. От него же я получил в то время "если бы не музыка - мы бы не общались". Это меня расстроило. В то время я познакомился со своей будущей женой, впервые влюбился и чуть отвлекся от своего друга, так скажем. Тем не менее я продолжал с ним встречаться и выпивать, играть музыку. Когда же он встретил также девчонку, в которую влюбился, я, грубо говоря, стал не нужен. Ну или менее нужен, значительно менее, прямо скажем. Чтож, я это воспринял и в очередной раз решился, что пора заканчивать отношения, болезненные прямо скажем к тому же. Мы не общались что-то около полугода. Затем он стал писать, предлагать встретиться и выпить. Я согласился и все понеслось заново. Я снова захотел с ним общаться. А он же, грубо говоря, снова "охладел". Ну в том плане, что таких вот редких встреч для него было достаточно. Я снова попал в эту зависимость, болезненную зависимость, сейчас я это понимаю. Он же продолжал быть собой (периодически мог игнорировать и тп). Далее прошло много времени, нам было уже за 30 лет, так получилось, что мы стали жить рядом. Все это время моя зависимость от него укреплялась. Раз в месяц мы устраивали пьянки у него дома и я можно сказать жил от встречи до встречи. Более того, я даже в футбол начал снова играть, чтобы с ним побольше проводить времени. Мне его общения всегда было мало. Когда же он сам шел на контакт, условно говоря, я мог его сам "отвергнуть", как будто боясь его отвержения и делая это первым. Далее случились всем известные события 24 февраля, мой друг уехал в одну из развитых стран западной Европы, я же не смог и остался здесь. Мы продолжили активно общаться онлайн (whats upp), аудиосообщениями и раз в месяц-два стали встречаться в skype, устраивая наши "классические" встречи вод алкоголь. И моя зависимость стала еще сильнее, мне стало его очень не хватать, ему же, по моим понятиям была чуть менее чем наплевать (скорее всего по причине огромного стресса и переезда, но тем не менее), он стал все больше проявлять "себя". Себя того, каким я его и не хотел видеть - не отвечал на сообщения. Реуглярно. А потом говорил :" Да я просто забыл ". Из-за этого были недопонимания. В моей картине мира не ответить, тем более близкому человеку - просто верх наплевательства. Я ему об этом говорил. Он попытался исправиться и это у него получилось. Но натуру же не скроешь. Вот на днях я ему напомнил о том, что в субботу у нас встреча по поводу того, что мы хотели на недельку пораньше отметить мой ДР, так как потом долго не получится встретиться. Мы договаривались об этом заранее. Он даже куда-то то все записывал И что же? Я напоминаю ему, а он мне:" Бля, Пах, я совсем забыл мы едем в другой город, уже все забронировано. Сорян". Ну и меня понесло. Я надулся, обиделся, расстроился, прямо как в дестве, когда он меня КИДАЛ. А он именно кидал. И сейчас это для меня кидок. То есть я ощущаю, что ему пофиг на меня. Что с близкими он по-другому поступает. Что я не являюсь ему близким человком. Я говорю ему все это, он меня слушает и говорит нет, это не так. Ты мне друг. Но я не верю и не ощущаю. И понимаю, что такие отношения ненормальны и разрушительны, тем более среди друзей. Но не могу их разрушить, вот не могу и все. Да и нельзя так делать, мы взрослые люди, мало ли что может в жизни произойти, нельзя раскидываться людьми. Но он меня триггерит своими детскими обидами и все, ничего не могу поделать. И при этом, есть у меня стойкое ощущение, что он тоже в каких-то для себя странных отношениях. Он тоже меня не отпускает. Только я пытаюсь уйти, грубо говоря, сразу приманивает. Я не знаю что делать. Как прожить эти обиды и отпустить или не отпустить. Не знаю.