КонсультацииСемейные отношения

Жена говорит, что устала от отношений. Как сохранить брак?

119
20 мар. 2024
Александр
Начало моей истории такое же, как у многих других. Мы в браке 12 лет, мне 38, ей 37, у нас двое детей сын 10 лет и дочь 7 лет. В нашей семье есть серьезная беда - наш сын - аутист. Это отнимает очень много сил и времени. Жена очень активная, сама в детстве была очень самостоятельной и ходила на десятки разных кружков. Детей тоже старается записывать куда только возможно, но при этом сильно устает. Уменьшать объем нагрузки она не хочет. Много заботится о сыне, находит разных специалистов, переводит из одной школы в другую и т.д. Я ей всегда помогал и помогаю с детьми и её просьбами: ухожу раньше с работы, чтобы отвезти дочку на секцию, выходные дни на мне - одного в одно место, другого в другое. Вечером нужно съездить в другой конец города за чем-либо - всегда пожалуйста и т.д. Дома я либо общаюсь с ней (почти всегда я прихожу и мы с ней разговариваем, я стараюсь её полностью выслушивать), либо занимаюсь с детьми, либо работаю на удаленке. Это на текущий момент. Ко мне основные претензии, что она устала, она в депрессии, её ничего не радует. Последние 4 года живем в одном месте, до этого много переезжали. Я периодически (где-то раз в год) уезжаю в командировки иногда до 3-4 месяцев (командировки оплачеваемые). На текущий момент мой доход вполне приличный, если ранее, пока я учился и вставал на ноги (где-то первые 7-8 лет брака), жена часто жаловалась, что мы не можем себе ничего позволить, то теперь эта жалоба гораздо реже (хоть и не исчезла). При этом жена всегда была сторонницей жесткой экономии и меня приручила к этому. На текущий момент у нас уже 3 квартиры (одна в ипотеку) и немного отложенных денег. Несколько месяцев назад после дня рождения жены, она совершёно внезапно для меня высказала, что устала от наших отношений. Тезисов было много: в первую очередь - инфантильность и отсутствие инициативы (она принимает все важные решения), во вторых, что я мало ей уделяю внимания, и в третьих, что она сильно устала и уже ничего не хочет: не мужа, не детей. Прямого намерения разводиться она не высказывала, но в разговорах по телефону (сейчас я опять в командировке) высказывала фразы вроде "если мы вдруг разведемся, то... " Я её люблю и хочу сохранить семью. Мне кажется, что она действительно устала психологически. Но проблема в том, что винит во всем меня (я хочу быть "замужем"! ). С моей точки зрения, у меня почти совсем нет времени, которое я трачу на себя: я не пью, не играю "в танки", редко встречаюсь с друзьями (3-4 раза в год). Получается, что я могу ей помочь, только перераспределив свое время, условно отказавшись от допработы. Она много раз мне озвучавала тезис, что главное - хорошо зарабатывать. Действительно на реабилитацию сына уходит очень много. Ранее мы самостоятельно быт не тянули (был период в моей учебе, когда я зарабатывал очень мало), и нам много помогала теща (с мужем давно разведена). Мы и жили у неё, и деньги она нам давали (в основном на занятия сыну). Сейчас теща продолжает помогать, как няня - посидеть, отвезти. Большая проблема в том, что сын, хоть и постепенно улучшается, сильно далек от самостоятельности: в школу его нужно возить и забирать, иногда по нескольку раз в день. Возить на занятия его и дочку и т.д. Теща мне всегда говорит, что готова всегда помогать и даже иногда навязчиво, с женой же они постояно скандалят до слез, почти всегда в мое отсутствие, потом мне обе жалуются. Мои родители какое-то время тоже помогали, но недавно жена сильно разругалась с моей мамой. Текст немного не структурирован, но мне сложно расставить приоритеты, много деталей и все кажутся важными. Еще один факт, за месяц до нашего разговора она на меня сильно обиделась. С моей точки зрения она меня неправильно поняла, но она решила, что мне на нее наплевать (речь шла о её здоровье). Масла в огонь подлила и теща, которая присутствовала при разговоре и потом без меня с женой об этом говорила (мне теща ни разу слова дурного не сказала, жена даже говорила, что для меня она как мать, а для неё как мачеха). До момента "устала от отношений" у нас изредка были ссоры, но мы их решали быстро, и она никогда не дулась на меня. Чаще всего на следующий день, как не в чем не бывало. При этом я тоже иногда достаточно резко высказывался. С момента "разговора" на меня вылилось все, что накопилось за вче время брака, включая "почему не купил цветы на выписку из роддома" 7 лет назад и т.д. Претензии в "отсутствии инициативы", заключались в том, что предложения вроде "завести ребенка", "купить квартиру","перевести ребенка в другой детский сад", "сделать ремонт" и т.п. исходят только от неё. Это действительно так, я всегда рассуждал, что если хочу сделать её счастливой, то нужно её поддерживать во всем. Я это и делал. По сути в семье я делал 2 вещи: старался больше зарабатывать (и с моей точки зрения успешно, мы откладываем больше чем тратим) и решать проблемы, озвученные женой. Она мне говорит, что раз я сам не догадался, что нам "нужна трешка, а не двушка", "дочку нужно перевести на другие танцы", "сколько специалистов для сына ты нашел? ", то мне на семью пофиг. Мне лично действительно пофиг, в какой квартире я с ними живу, хоть в коммуналке. Вот когда мне озвучили, что давай переедем в трешку, а нашла вариант, денег нужно столько, то ок. Собираем документы, идем в банк, оформляем. И т.д. В общем, сейчас беда. После нашего "разговора" я уехал в командировку на 3 месяца. За это время я слова грубого жене не сказал, постоянно на связи, даже если очень занят. Даже старался с детьми домашнее задание по удаленке делать. Каждый день записывал голосовое сообщение со стихами, присылал цветы и т.д. Пообещал жене, что по приезду заберу детей и дам ей самой отдохнуть (в последнее время она просила время, чтобы побыть одной, мы даже ей день выделили, когда она с 13 до вечера уходила погулять по торговым центрам, встретиться с подругами, а я с детьми). Про развод жена вроде не говорит, но у неё постоянные идеи вроде "давай с детьми 3-4 дня живет один, второй отдельно, потом меняемся" или "давай я с сыном перееду в другой район, а ты с дочкой". Все это под предлогом "там есть хороший ресурсный класс для сына". У сына действительно не очень ситуация в школе и жена вся на нервах. И мне не понятно, это она хочет добра детям, или просто не хочет быть со мной. Я ей пытаюсь предложить варианты, чтобы все равно жить вместе, но её этот пункт как-будто совсем не волнует. Хотя по телефону последний месяц мы общались почти нормально, прежней теплоты от неё нет, но и агрессии или презрения тоже. Через 2 дня я вернусь домой и мне страшно. Я не боюсь остаться один, или один с детьми, или еще чего то такого. Я еду биться за семью, но боюсь ошибиться в какой-нибудь мелочи или не мелочи и разрушить семью. А еще боюсь, что она моих усилий просто не примет или не заметит. Потому что "я если обиделась, то это навсегда", как с моей мамой было. Она хороший человек, я её люблю и хочу ей счастья, но она мне теперь почему-то не верит. Мне кажется, что она сама запуталась, она говорит и мне и теще "меня никто не понимает! ", начались на работе проблемы "меня никто не ценит". Её лучшая подруга - девушка, которая уже лет 5 на грани развода, а в пример она приводит подругу, которой 40, у нее ни детей, ни мужа, живет у родителей. Я не знаю как лучше помочь жене? Проявлять инициативу и все взять на себя? Тогда как мне работать. Осторожно пытаться давать ей больше отдыхать? Так я и раньше это пытался делать. Фактор ребенка-инвалида к тому же. Думаю поговорит с ней о совместном посещении психолога, но не уверен, что она согласится. Подскажите, пожалуйста. Где брешь в моих рассуждениях? Я вроде держусь, готов бороться, но отсутствие обратной реакции очень тяготит.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 мар. 2024

Александр, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Скажите пожалуйста, чем я могла бы Вам помочь? Что бы Вам хотелось от консультации?

20 мар. 2024

Вы написали подробный длинный текст, из которого можно понять как вам обоим в семье тяжело, как вы оба стараетесь сохранять отношения и вместе с тем как-то поддерживать свою жизнь. Это вызывает очень много уважения и сочувствия.

Воспитывать ребёнка с особенностями - это очень сильный и мужественный шаг. Но даже сильные и мужественные люди однажды истощаются и выгорают. Поэтому обычно для родителей таких детей организуются группы поддержки и обязательная работа с психологом. Вам не просто желательно было бы сходить к психологу вместе, а чуть ли ни обязательно это делать, если есть такая возможность.

Мне кажется, что она сама запуталась, она говорит и мне и теще "меня никто не понимает! "

Когда человек говорит "меня никто не понимает", это часто означает, что он ощущает себя так, как будто бы его никто не выслушивает и не интересуется его переживаниями и чувствами. Вашей жене важно чтобы она могла рассказывать кому-то о том, как проходит её день, что ей приходится выдерживать, какие трудности ей приходится преодолевать, с какими чувствами сталкиваться. Если такого источника и "сосуда", куда можно всё это вылить, нет, легко почувствовать себя одинокой и никому не нужной. Даже если вокруг будет много подруг и внешне всё может выглядеть благополучно. Постарайтесь со своей стороны организовать ей возможность выговариваться и быть услышанной.

Вам обоим с супругой сложно. Постарайтесь поддерживать друг-друга и несмотря ни на что быть на одной стороне. Ещё раз, если возможно, обратитесь к психологу вместе. Если жена откажется ходить вместе, то хотя-бы по-отдельности сходите.

20 мар. 2024
Александр

Спасибо, я стараюсь. Просто не очень понимаю внезапно возникшей агрессии и недоверия в мою сторону. Мне казалось, что я её всегда выслушиваю. У нас даже есть семейный прикол, что когда она выговаривается, она говорит "поговори со мной". И стоит мне только начать, она снова перехватывает инициативу). В чем-то видимо я не оправдал её надежд. Она стала часто повторять, что несчастлива, аргументирую состоянием ребенка. Как-будто обвиняя меня просто в факте существования у нас ребёнка-инвалида. При этом бросать ребенка она не собирается, одна тянуть это тоже не хочет. Логики в этом я не вижу. Сам как вытянуть её из этого состояния я не знаю, и что делать, если она не захочет идти к психологу, тоже не представляю.

21 мар. 2024

Знаете поговорку "Собака бывает кусачей только от жизни собачьей"? Агрессию можно рассматривать и как защитную реакцию и как стремление вырваться из той "ямы", в которой человек находится. При чём тут Вы лично? Загнанный в клетку зверь кусает всех - и тех, кто ему хочет навредить и своих спасателей, в такой момент он не разбирает кто есть кто, это же нормально. Человеку плохо, он Вас "кусает" и Вы тоже в ответ "огрызаетесь" вместо того, чтобы обратиться за поддержкой и профессиональной помощью к тем, у кого есть силы и опыт и наполниться у них.

Я вижу проблему в другом. Люди могут справиться с чем угодно когда они поддерживают друг-друга. А вы вместо взаимной помощи и поддержки лишь отдаляетесь друг от друга, и обоим становится только хуже.

Логики в этом я не вижу.

А логики нет и не будет. Есть решение и ответственность, которые Ваша жена на себя взяла. Она с ними не справляется. Без помощи со стороны это и правда очень тяжело тянуть. И это нормально - не справляться. Нормально обратиться за помощью.

Если жена не захочет к психологу - идите сами. Семья - это система. Помните из физики - "сообщающиеся сосуды"? Если где-то что-то выливается, туда прибудет, изменения коснутся всей системы. Если Вы начнёте работать над собой и что-то в себе менять - жена естественно начнёт на это реагировать, ей придётся подстраиваться под изменения.