Мне сложно определиться с профессиональным направлением в жизни. Что делать?

На самом деле, проблемы с состоянием заметила давно, но как-то не хотела обращать внимание. Сейчас совсем нет сил что-либо делать, но я машинально просто наваливаю на себя всё больше и больше работы (на данный момент у меня нет ни одного выходного дня на неделе - либо учеба в вузе, либо работа, либо дополнительные занятия). Я два раза была в академическом отпуске (и не потому что глупая (у меня школа с золотой медалью), а потому что иногда я не вижу смысла в обучении и просто забрасываю. А в медицинском нельзя ничего пропускать – потом сложно поднимать такой объем материала). У меня иногда возникают периоды, когда я начинаю набирать себе кучу всяких работ, проектов, заданий, откуда-то берется мотивация, я прям заряженная и уверенная, что всё сделаю, всё успею. Но потом наваливается какая-то грусть, тоска, ничего не хочется делать, даже любимые занятия оттягиваются до самого дедлайна. Возникает чувство, что я упускаю свою жизнь, я свернула не туда, чувство страха за себя и за будущее. Был селфхарм, сейчас не занимаюсь этим. Не знаю, куда двигаться, какой выбрать направление. Постоянно меняются интересы, но при этом каждый новый интерес ощущается как "то самое", чем я хочу заниматься всю жизнь. Погружаюсь в сферу с головой, забрасываю все остальные свои дела (проблема с расстановкой приоритетов на лицо), но через какой-то промежуток времени эта пылкость и замотивированность пропадает. Появляется новый интерес, который так же ощущается "тем самым". Это просто бесконечное колесо пыток не прекращается. Я не могу остановиться перескакивать с одной сферу в другую. Я просто даже не понимаю, за чем гонюсь. Просто появляется эмоция, интерес, что-то во мне загорается и всё, я туда понеслась. Потом эта искра попадает, загорается новая. Я мчу туда. Ощущаю себя беспомощным мотыльком, который тупо летит на свет (за эмоциями). Не знаю, чего хочу, поэтому просто за следую за яркими красками. Меня это в себе бесит. Мне крайне нравится моя любознательность, но крайне раздражает это скакание. Я понимаю, что я должна выбрать, остановиться и плодотворно заниматься ну если не одним, то парой (а не сотней) вещей, в которых буду глубоко развиваться и становиться востребованным специалистом. Но я не могу долго фокусироваться на одном. Меня постоянно отвлекают различные эмоции от других видов деятельности. Я чувствую себя какой-то ненормально – вот все спокойно могут выбрать себя занятия, зарабатывают большие деньги, развиваются, реализуются, становятся знаменитыми, а я – дебил такой - не могу даже определиться. Бывает, слушая музыку или смотрю какой-то видео и просто резко становится так плохо, что начинают катиться слёзы, даже не понимаю, почему, видимо, какие-то ассоциации возникают… При этом я совершенно не могу в такие моменты разобрать, а что это вообще за чувство, почему оно, откуда? Ощущение, что это просто какой-то комок разносортный грязного белья в стиральной машинке, который никак не переварить, никак не разобрать, он просто крутится внутри. Была пара очных консультаций с психологом летом 2021, наверно. Но тогда было просто очень плохо, я не знала, что делать с универом, боялась академа (тогда только первый был). Мы толком ничего, кроме снижения тревожности, не сделали. Я потом просто уехала на дачу, отдохнула на природе, занялась серьезно спортом, каждый вечер бегала по 30 минут без остановки, много думала, переосмысляла, перезапустилась и всё вроде наладилось. А потом, как вернулась на учёбу, всё снова пошло не так, как хотелось бы. Хотелось бы узнать, что вообще со мной происходит, как со всем этим справиться?