Как вернуть любимую? После неё никого больше не смогу полюбить

Рина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Чем я могла бы Вам помочь? Что бы вам хотелось в результате консультации?

Здравствуйте, Светлана, согласна.

Мне бы хотелось понять, есть ли что-то, что я ещё могу сделать в этой ситуации. Общение у нас есть, но доверия ко мне больше нет, не говоря уже о каких-то тёплых чувствах в мою сторону. У партнёрши избегающий тип привязанности, потому любое сомнение в её сторону - отодвигает её от меня на тысячу шагов назад. Она едва ли верит в какие-то мои слова, и для начала хотела бы понять, могу ли я после всего как-то попытаться вернуть её доверие в мои слова и действия... В целом хочу понять, есть ли у меня самой надежда в этих отношениях, мы были очень близки с ней эмоционально, а теперь чуть ли не как враги, хоть иногда и общаемся. Извините, очень сложно ясно мыслить в такой ситуации.

Рина, ошибки в отношениях совершают все и во всех парах есть конфликты. Проблемы не в этом.

Отношения строятся во-первых на решении их сохранять и поддерживать. Да, именно решении, а не чувствах, потому что чувства могут меняться, иногда двое становятся ближе, иногда дальше, иногда ранят друг-друга, иногда ссорятся, потом мирятся. Но если два человека решили работать над отношениями, прояснять все сложные моменты, ходить на консультации к специалистам вместе, разговаривать друг с другом - тогда в отношениях есть шанс. Если строить всё только на чувствах, то вряд ли.

Есть ли что-то, что я ещё могу сделать в этой ситуации

Я, к сожалению, не могу предсказывать как отреагирует другой человек. Но людей всегда тянет туда, где им хорошо. Если Вы сможете стать человеком, с которым Вашему партнёру хорошо, то его будет тянуть к Вам.

Девушка чётко говорит Вам что проблема ведь шире:

Во время расставания я сначала донимала её, ведь не могла поверить, что человек, который клялся, что никогда не бросит, всегда поможет и будет со мной до конца - просто выгорит ко мне. Позже я отстала от неё, переключившись на общение с другими людьми. Но и там я провинилась. Искала поддержки, а в итоге вышло так, что я только жаловалась на обиды... Я была очень негативной большую часть времени рядом с ней... Я не целеустремлённая

Проблема в Вашем неумении обращаться со своими эмоциями - то цепляние за другого человека, то распространение о нём жалоб, то негатив, то недостаток организованности. Это же личностная проблема, скорее всего идущая из семьи, а не то, что Вы какой-то плохой человек. Вы не виноваты в том, что так реагируете, но тем не менее людям может быть очень тяжело находиться рядом с человеком, который так себя проявляет.

Я рекомендую Вам книжку "Освобождение от созависимости" Б. Дж. Уайнхолд. Там подробно объясняется про эмоциональную зависимость и есть хорошие упражнения для самостоятельной работы. Ну и конечно, работу с психологом. Учиться понимать свои чувства, научиться находить причины своего эмоционального состояния и решать их. Если с этим моментом поработать, то и Вам будет проще в жизни и людям рядом с Вами будет легче.

Если Вы сможете стать человеком, с которым Вашему партнёру хорошо, то его будет тянуть к Вам.

Спасибо большое вам за ответ, кажется я что-то начинаю понимать... Это хорошее ведь тоже будет чем-то, что скорее всего должна я понять сама для конкртеного человека?

Проблема в Вашем неумении обращаться со своими эмоциями

С этим я согласна. Мне зачастую очень сложно понимать свои эмоции и правильно преподносить их другим. Понимаю, что это приносит трудности всем и мне самой тоже.

Спасибо за рекомандации, постараюсь их выполнить. Я всегда думала, что созависимость или зависимость от кого-то это не плохо, потому что моя девушка всегда говорила, что сама не может быть без меня и постоянно хотела быть со мной. После того когда она сказала, что уходит из отношений, я просто не могла поверить, что такой человек как она когда-нибудь уйдёт. Она обещала, что никогда не бросит и всегда будет любить. В момент расставания я была очень обижена, а сейчас просто не верю, что после всех обещаний и клятв - ничего из этого уже нет.

Мы конечно ещё общаемся, но ненавязчиво и всего лишь пару раз в неделю, но я понимаю, что больше не вызываю в ней былых чувств. От этого очень больно и надеюсь, ваши рекомандации хоть немного помогут.

Это хорошее ведь тоже будет чем-то, что скорее всего должна я понять сама для конкртеного человека?

Да, Рина, совершенно верно. У каждого человека своё "хорошо". Полезно научиться понимать что хорошо для Вас, тогда Вы сможете объяснить другому человеку что Вам нужно. Также нужно понять что хорошо для этого человека.

Мне зачастую очень сложно понимать свои эмоции и правильно преподносить их другим.

Так часто бывает что за одними эмоциями скрываются другие. Например, человек может злиться и вести себя немного раздражённо или агрессивно, а внутри может тосковать по другому и это раздражение выливает в виде злости. Но для того, чтобы понять что там по-настоящему внутри, необходимо иметь навык и привычку в этом разбираться. Лучше всего здесь конечно поможет психотерапия.

Я всегда думала, что созависимость или зависимость от кого-то это не плохо

Вы имеете в виду нуждаемость в другом человеке. Это немного другое. Нам всем нужно общение, мы можем тосковать по кому-то, хотеть увидеться. Но если этого человека рядом нет, то это не разрушает. Можно спокойно жить без другого рядом и тосковать, переживать, радоваться встрече. А вот когда человек не может без другого настолько, что ощущает что его разрывает на части, когда нужно чтобы другой был рядом и обращал внимание, тогда это зависимость.

Это примерно как с алкоголем. Можно порадоваться в праздник или по какому-то поводу. Но в остальное время человека не тянет к бутылке, у него есть и другие радости, он ощущает себя целостным и умеет радоваться и занимать себя и без алкоголя. А когда без него никак - это зависимость.

А сейчас просто не верю, что после всех обещаний и клятв - ничего из этого уже нет.

На пепелище можно выстроить новый дом. Это уже не будет как раньше, но это может быть по-другому. Бывает по-разному - люди поссорились, сожгли мосты, побыли сами по себе, немножко восстановились, а потом поняли что нужны друг-другу. Бывают даже такие истории, когда после измен и развода люди ещё крепче привязываются друг к другу и могут теперь уже стать хорошими друзьями, а потом уже и снова любовниками и супругами. Главное самой разобраться в себе, в том, какие именно отношения Вам нужны, зачем, каким человеком Вы являетесь и т.д. А там уже видно будет. Для того чтобы раны залечились нужно время.