Как научиться доверять партнёру?

Здравствуйте, Карина! Понимаю вас, действительно, очень сложно на протяжении долгого промежутка времени находиться в состоянии тревоги и тем более пытаться выстроить гармоничные отношения. Но в этой истории есть и положительные моменты, на которые хотелось бы обратить ваше внимание:

-Не смотря на расставание вы оба нашли в себе силы попробовать сойтись

-Вы обратились к специалистам за помощью

Для полноты картины задам вам уточняющие вопросы. Это ваши первые отношения? Был ли подобный опыт до них?

Какого формата у него общение с девушками? Исключительно дружеские?

Обсуждали ли вы эту тему со своим партнером?

Вы написали, что много чего перепробовали, чтобы научиться доверять, а что именно пробовали?

С условиями ознакомилась

Нет, это не первые мои отношения. Это вторые серьезные отношения и было ещё несколько коротких. Но ни в одних из предыдущих мои бывшие партнёры не общались с другими девушками.

Как он мне говорит, у них нет ничего, кроме дружбы. Если бы они хотели, то давно бы попробовали отношения, но до этого Доде в мыслях не доходило. Он сказал, что о своих подругах за все года дружбы знает слишком много всего и это как раза повод для того, чтобы не начинать отношения, потому что они просто сошли бы с ума друг с другом. Но в то же время у нас с ним похожа ситуация. Мы знаем друг друга уже почти г лет, но тем не менее у нас начались отношения. Поэтому эти его слова для меня звучат сомнительно.

Да, обсуждали. Каждый раз он говорит, что они просто друзья, а что его любимая девушка, это я. Если кто-то вдруг будет у нему приставать, то он просто оттолкнет, пошлет и откажется от всяческого общения с ними. Он пытался много раз пытался меня успокаивать на эту тему, во время этих разговоров я вроде как успокаивалась, но потом все заново начиналось. И так по кругу.

Да, мы пробовали вместе разговаривать. Я лично пробовала сама себя успокаивать и внушать, что девушка только одна и это я. Пробовала принять тот факт, что есть подруги и это может и нормально. Но ничего не вышло.

Ни в одних из предыдущих мои бывшие партнёры не общались с другими девушками

Спустя время в отношениях партнеры неизбежно сталкиваются с тем, что вторая половинка не идеальна, у нее есть черты, которые могут даже нас отталкивать. Это происходит у всех и это абсолютно нормально) Все мы разные и каждый приносит в систему отношений свои собственные опыт, взгляды, убеждения, которые, зачастую, отличаются от наших собственных. То, что для вас могло быть неприемлемо, может быть нормально для вашего партнера и это же работает в обратную сторону. Как бы не было сложно, попробуйте начать воспринимать ваши отношения как интересную книгу, не пытаться изменить партнера под ваши ожидания, а изучать его и его взгляд на жизнь, интересоваться его видением, мыслями.

Каждый раз он говорит, что они просто друзья, а что его любимая девушка, это я. Если кто-то вдруг будет у нему приставать, то он просто оттолкнет, пошлет и откажется от всяческого общения с ними. Он пытался много раз пытался меня успокаивать на эту тему

Исходя из этого описания, могу предположить, что партнер действительно вас любит и всячески старается поддержать, быть рядом. Это замечательно, обратите взгляд и на это тоже. Особенно здорово, если у вас хорошо налажен контакт, где вы можете открыто делиться своими мнениями, обсуждать их безоценочно. По поводу его подруг, в жизни каждого человека есть значимые люди и у всех них разные роли и пол. Есть семья, есть друзья, коллеги, есть любимая вторая половина и т д. Вас, как девушку, можно понять, вы дорожите этим человеком и не хотите его потерять, ощущаете конкуренцию. Но, конкуренции здесь нет. Так сложилось, что в роли друзей отчасти у него выступает женский пол. Но любимый человек один и это вы. И он дает это вам понять. Попробуйте переключить внимание на этот момент больше. В ваших отношениях очень много позитивного, которое остается без вашего внимания из за негативных мыслей.

В продолжение хотел бы узнать, как вы видите ваши отношения? Какими они по вашему должны быть в этой ситуации? А как хотел бы ваш парень?

Если не брать эту ситуацию, то в целом более-менее все нормально. Есть совместные занятия, нам весело и интересно. Но если оценивать вместе с ситуацией, то во время каждой такой нарастает напряжение и возникают конфликты.

Должны быть доверительными, спокойными, с полным принятием этого факта. Но этого не получается добиться

Парень хочет, чтобы отношения у нас сбыли спокойными, без конфликтов, с полным доверием друг к другу

Но если оценивать вместе с ситуацией, то во время каждой такой нарастает напряжение и возникают конфликты.

Как они проявляются у вас?

Должны быть доверительными, спокойными, с полным принятием этого факта. Но этого не получается добиться

А здесь важный момент. Вы написали - должны быть. Если попробовать отбросить слово Должны и подумать, как же все таки именно Хотите вы, как бы это было? Вопрос касается только ситуации с девушками, а не всех сфер вашей жизни) Мы сейчас не берем во внимание, насколько это правильно, не даем оценок. И по поводу парня, намерения в целом очень хорошие, но как он видит ситуацию касаемо именно общения с девушками?

Конфликты проявляются таким образом, что у меня возникают недовольства, злость. Начинаю говорить, что опять ему кто-то пишет или куда-то зовет, что это надоело уже. Он же отвечает, что в этом ничего такого, пусть пишут и зовут, что он все равно со мной. Я продолжаю тем, что его кто-то уведет или уйдет сам к другой, он начинает пытаться длоказать, что он в отношениях только со мной и выбор свой менять не собирается. В итоге у него злость, у меня злость и слезы. И так по кругу до примирения. Во время каждого такого примирения начинаем разбирать ситуации и думать, что с ними можно сделать, но пока не особо помогает.

Я хотела бы тоже, чтобы все было спокойно и чтобы я занимала в его жизни место повыше, поскольку я у него нахожусь на одном месте с друзьями и мне это неприятно.

Парень сам считает общение со своими подругами всполне нормальным и допустимым, прекращать с ними общаться и видеться он не собирается, таже говорит, чтобы я в это не лезла.

На данный момент, за все время отношений, я стала спокойно реагировать на общение только с одной его подругой, поскольку она мне сама лично сказала, чтобы я к ней не ревновала, поскольку у нее свой парень и на моего она не претендует. Да и общается он с ней намного реже, чем с другими.

Доброго времени суток, Карина)

И так по кругу до примирения. Во время каждого такого примирения начинаем разбирать ситуации и думать, что с ними можно сделать, но пока не особо помогает.

Как видите, любой конфликт заканчивается примирением, но перед этим следует деструктивное поведение для вас обоих. Ведь и вам и вашему партнеру непросто выдерживать взаимный гнев. Кроме того гнев мешает вам говорить о проблеме. В данной ситуации пытайтесь учиться вовремя отслеживать свое состояние и ловить себя на злости еще до того, как он выплеснется в обвинительной форме на партнера. Да, это будет не просто, да, это получится не всегда и не сразу, но если будет получаться хоть изредка - это уже будет успех. Поймав себя на этом дайте себе время прожить этот гнев, возможно, попросите партнера дать вам время на этом и затем вступайте в диалог. Также можете сообщить партнеру что вы сейчас очень злитесь, что вас выбила из колеи эта ситуация. Мы не можем запрещать себе испытывать эмоции, но не обвинять партнера будет уже более экологичное их проживание. Благодаря этому вы сможете со временем перейти сразу же к обсуждению и разбору ситуаций минуя разрушающие конфликты.

Я хотела бы тоже, чтобы все было спокойно и чтобы я занимала в его жизни место повыше, поскольку я у него нахожусь на одном месте с друзьями и мне это неприятно.

Расскажите пожалуйста, почему вы так решили? Какие критерии по вашему мнению указывают на то, что вы с ними на одном месте?

Касаемо ваших обсуждений, вы пробовали найти компромисс? Есть 2 точки зрения. Ваша - это прекращение его общения с девушками. Его - это продолжение общения с девушками. Пробовали найти что то среднее между этим? Были ли варианты которые могли бы сработать и вам жилось бы спокойнее? У вас есть положительный опыт с одной из девушек, которая лично с вами связалась и смогла донести, что вам не о чем переживать. Как насчет таких вариантов:

-Ваш партнер познакомит вас со своими друзьями в нейтральной обстановке, которую выберете сами, вы будете знать всех с кем он общается

-Ваш партнер, находясь с сними, будет на связи с вами и периодически будет писать как любит вас

-Партнер будет видеться с ними, но реже. Или продолжительность встреч будет короче.

Подумайте, может есть вариант, в котором тревога, даже если не уйдет полностью, то хотя бы станет гораздо меньше. Это будет уже большим успехом.

Добрый день

Да, знаю про такое упражнение как айсберг гнева. Когда-то пробовала, но далось тяжело. Не успевала уловить начальные эмоции и состояние вовремя и сразу переходила на злость.

Насчёт места, это он мне сам так сказал. Семья у него на первом месте, а на втором я и друзья.

Насчёт компромиссов да, пробовали искать. Я предлагала, что если он куда-то ходит, то пусть берет меня с собой. И он проведет время с ними, и я буду спокойна, потому что буду видеть, что действительно ничего у них нет, заодно и познакомилась бы. Но каждый раз он говорит, что мне там делать нечего. Из-за этого создаётся такое ощущение, что ему есть, что скрывать.

С одной подругой, да, мы разговаривали, но даже в тот день это произошло так, что в то место, где мы говорили, он пришел с ней, а не со мной.

С ещё одной мы тоже знакомы, но мне не даёт покоя, что она свободна, как и ещё одна. Из-за этого переживания намного сильнее, чем из-за тех, которые в отношениях. Но в любом случае ревность есть ко всем.

Если брать вариант, где он с ними видится, но он со мной на связи, то тоже пробовали, но не получается. Я все равно начинаю переживать и думать, что что-то может произойти, пока я не вижу.

А встречи редкие, но по несколько часов. Это вряд ли можно исправить, потому что как он говорит, им надо много чего обсудить.

Больше никаких вариантов не могу сказать, мне кажется, что в любом варианте что-то помешает быть полностью спокойной:(

Да, знаю про такое упражнение как айсберг гнева. Когда-то пробовала, но далось тяжело

Вы молодец) На многие вещи нужно время и много повторений. Далеко не все должно получаться сразу.

Насчёт места, это он мне сам так сказал. Семья у него на первом месте, а на втором я и друзья

Опять же, здесь вы сталкиваетесь с иной системой ценностей. Так происходит в любых отношениях. Вам решать, насколько вам будет комфортно жить в ней, захотите ли. Это все нужно доносить партнеру, чтобы он понимал всю серьезность и глубину ваших переживаний. Другого человека переделать мы не можем (да и незачем), но он всегда может прислушаться и пойти на уступки или компромисс.

Насчёт компромиссов да, пробовали искать. Я предлагала, что если он куда-то ходит, то пусть берет меня с собой. И он проведет время с ними, и я буду спокойна

Больше никаких вариантов не могу сказать, мне кажется, что в любом варианте что-то помешает быть полностью спокойной:(

Карина, вы попробовали очень многое. Ответьте пожалуйста, насколько вам самой комфортно будет каждый раз ходить со своим партнером на такие встречи в роли надзирателя? Насколько ему комфортно будет брать вас с собой, осознавая, что вы так проявляете недоверие к нему и его друзьям? Давайте пофантазируем. Предположим, вы только познакомились со своим партнером, какое то время продружили и понимаете, что могут завязаться отношения, но вам становится известно, что у него девушки друзья с которыми он не собирается прекращать общение, стали бы вы начинать эти отношения? А с другим партнером? Насколько критически важен для вас пункт отсутствия девушек в кругу общения мужчины.

Расскажите пожалуйста на какой почве у вас произошло расставание, как долго оно длилось и по чьей инициативе и как вы сошлись заново?

Пытались ли вы уже работать над этим моментом в личной терапии? Если да, знает ли об этом партнер?

Ну, мне бы не составило никаких проблем и неудобств ходить всегда с ним на встречи, ибо мне так действительно было бы спокойнее

А вот парню было бы не очень комфортно. Но спокойно сидеть дома в такие моменты я тоже не могу

Если взять эту фантазию, то она немного перекликается с моей ситуацией. Я изначально знала, что у него много подруг, но все равно полюбила его. Я думала, что они нам никак не помешают, но в итоге вышло по-другому и я вот так реагирую на них

Но если бы это был кто-то другой, то я бы даже не начинала отношения.

Тут сложно объяснить почему так, возможно, просто вот настолько он мне запал в душу много лет назад, что готова была начать с ним отношения, несмотря на подруг, что и произошло в итоге.

Расставание произошло из-за постоянных конфликтов. В последние пару недель отношений они были очень часто. Не только из-за подруг, но и из-за других причин. Расставание длилось месяц. Сошлись мы, когда встретились в один из дней. Зашёл разговор о том, что оба друг по другу скучаем и любим. Я предложила попробовать снова, он был не против и рад этому, как и я и с тех пор мы снова вместе

Насчёт терапии. Я ходила пару раз сама к семейному психологу, потом несколько раз мы с ним вместе ходили, но, к сожалению, это проходило так, что мы просто каждый раз разбирали наши произошедшие конфликтные ситуации. Поэтому тут можно сказать, что скорее всего это не помогло

Карина, здравствуйте! ) Спасибо вам за вашу открытость и честность.

Расскажите пожалуйста о ваших ожиданиях при работе с психологом) как вы поймёте, что у вашей совместной работы есть прогресс и как долго вы готовы работать над этим? Будь то здесь, либо в ином месте.

Добрый день

Ну, возможно, разбор ситуаций это тоже неплохо, ибо он даёт понять, какие ошибки я совершаю и это может дать возможность не допустить их снова, но такое должно быть не на постоянной основе. Я больше ожидаю от работы, например, выяснение причин, откуда у меня появилось такое состояние, как с ним работать, что с ним можно делать. Думаю, если бы я действительно после совместной работы стала бы спокойнее и не воспринимала так эмоционально его общение и встречи, то тогда было бы понятно, что есть прогресс. Готова работать столько, сколько потребуется, до достижения результата. Думаю, что даже после этого можно продолжать работу.

Карина, вы очень хорошо сформулировали ваши ожидания)

Стала бы спокойнее и не воспринимала так эмоционально его общение и встречи

Не убрать полностью, но снизить уровень тревоги до комфортного уровня - это уже прогресс, который не нужно недооценивать. Ревность - это не что то ужасное, что нужно полностью убирать. Боязнь потерять любимого и любящего человека - это здоровая реакция психики. Но важно проработать это до комфортного для вас уровня, чтобы ревность не сказывалась деструктивно на ваших отношениях. Человек долгие годы формирует в себе привычки, негативные сценарии мыслей, жизни. И это не убирается очень быстро. Здесь важно искреннее желание работать над собой и волевое усилие.

В вашем случае нужна работа над доверием и самоценностью. Работа над самоценностью даст вам уверенность в себе, чтобы не воспринимать его подруг как конкурентов, не сравнивать себя с ними и понимать тот факт, что он хочет быть с вами и только с вами. Доверие - это важный фундамент здоровых отношений. Над доверием можно работать вдвоем. В вашей ситуации вижу все условия для этого. Если готовы работать, можете пойти в личную терапию сама или к системному семейному психологу со своим партнером, как вам удобнее.

Очень поможет, когда останетесь дома и он будет на встрече, прислушайтесь к себе, какие у вас мысли в этот момент. Таким образом вы поймете чего конкретно вы боитесь в данный момент.

Хорошо, буду пробовать.

Благодарю Вас за помощь!

Верю в вас) всего наилучшего! Консультацию закрываю.