Люблю мужа, но частично в нём разочарована. Как быть дальше?

Здравствуйте, Лина! Чтобы ответить на Ваши вопросы, нужно прояснить некоторые моменты отношений. Вы пишете, что муж не амбициозен и вряд ли сможет обеспечивать семью один. Когда дают свадебные клятвы, то обычно говорят про то, что любят друг друга и поэтому хотят всегда быть вместе - готовы вместе нести все тяготы и заботы, быть вместе "в богатстве и бедности, в болезни и здравии". У Вас брак был по любви или по расчету? Вы готовы вместе с мужем делить заботы по обеспечению вашей с ним общей семьи и ваших с ним общих детей?

Обсуждали Вы с мужем до свадьбы, как будут делиться обязанности между мужем и женой? Работает ли муж или только Вы одна обеспечиваете семью? Участвует ли муж в ведении домашнего хозяйства (уборка, стирка, готовка, закупки и тд)?

Здравствуйте. Да, в начале отношений обсуждали этот вопрос, давала ему прямым текстом понять, что для меня важен достаток, он сказал, что понимает это и готов обеспечить нашей семье нормальный уровень жизни. В свою очередь я была готова пройти с ним все трудности, но за прошедшие пять лет его заработок и профессиональные навыки не изменились, с его опытом работы (а он часто менял работу в поисках лучшего варианта) ему сейчас тяжело будет найти работу. Также его дважды увольняли из-за недостаточного количества навыков (пробовал осваивать новую сферу). С одной стороны он переживает о том, что зарабатывает меньше, чем его знакомые мужчины, но через какое-то время он успокаивается и дальше "живет как живет", без конкретных целей.

Я недавно уволилась с работы, до этого мы работали оба и оба вели быт. Сейчас большая часть быта на мне, но я могу попросить о помощи, если я сама целый день была занята. Он старше меня на 4 года, но я зарабатывала почти в два раза больше него. Из-за напряженной обстановки на работе в течение нескольких лет, что привело к диагностированному тревожно-депрессивному расстройству, я решила уволиться, он меня в этом поддержал, потому что знал, как мне тяжело. Мы обсуждали мой страх того, что из-за того, что я уйду с работы, нам не будет хватать на все необходимое, но он пообещал, что все будет хорошо. Но сейчас мы экономим на всем, в том числе на еде.

Мы хотели завести детей, но сейчас я понимаю, что мы не сможем их обеспечить.

Сейчас я пытаюсь начать работать на себя, чтобы во время будущего материнства можно было и работать, и заниматься домом. Я не требую от него конкретных сумм или чего-то еще, но очень беспокоюсь о том, что не могу полностью положиться на его финансовую поддержку, чувствую, что ответственность за наше благополучие лежит на мне: если смогу зарабатывать - то все у нас будет хорошо, если не смогу - то не будет. Глядя на то, что за годы его заработок не изменился и его квалификация - тоже, чувствую, что только от меня зависит благополучие нашей семьи. От этого перестаю видеть в нем мужчину, и мне это не нравится, потому что на личностном уровне, как партнер, человек, друг, возлюбленный и супруг он для меня самый лучший и я люблю его.

Вокруг меня есть люди, которые подливают масла в огонь с момента нашего знакомства с мужем, указывая на его неамбициозность. Раньше я не обращала на это внимания, но теперь чувствую, как эти его качества реально влияют на мою жизнь.

Сам он от меня ничего не требует, ни в чем не обвиняет, мы почти не ссоримся.

Но в последние полгода, после моего увольнения, мы оба стали более грустными, уставшими. Вижу, что он тоже почувствовал, насколько тяжело жить исключительно с его зарплатой.

Здесь речь не только о самих деньгах, но еще и о чувстве безопасности, надежности рядом с ним. Я и так принимаю большую часть решений в семье, бюджет тоже я веду, потому что он сам не планирует все траты на месяц и деньги заканчиваются раньше, чем надо (как будто он воспринимает свою зарплату не как бюджет на месяц. А бюджет на сегодняшний день).

По поводу ваших слов о "горе и радости" - я думаю, мы оба прошли вместе уже и горе, и радость, и я просто хочу уже расслабиться хотя бы немного.

Мы живем в старой квартире моих родителей, до этого жили каждый со своими родителями. На машину копили оба. Плюс еще родители помогали (особенно мои). В целом со стороны моей семьи идет значимая поддержка - они беспокоятся, что мне плохо живется с мужем в плане финансов, поэтому то и дело пытаются мне помочь. У него в семье только мама, папы очень давно не стало.

Мы проживали трудности совместно, да и в целом все эти пять лет для меня в контексте материальном были одним сплошным "горем".

Был момент, когда я случайно обнаружила, что он ведет анонимные переписки сексуального характера, как это называется, "скекстинг", на протяжении всех наших отношений. Он эти переписки вел и до меня, еще со школы. Этот момент я тоже пережила, потому что склонна думать, что такого рода увлечения - это больше про фетиши и закрытие скрытых потребностей, про то, чтобы быть в интернете кем-то, кем не можешь быть в реальной жизни, рядом с женой. Сначала мы старались сделать так, чтобы и реальный секс его привлекал, но после моего увольнения с работы и острой нехватки финансов мы постоянно в состоянии легкой тревоги и секс как-то не идет. Я не буду проверять, не началось ли у него это увлечение снова, потому что для меня это будет просто лишня боль. Я все еще не верю ему до конца, но не могу сказать, что виню его на все 100% в чем-то. Скорее мне просто местами больно и я смотрю на него иначе.

Самое тяжелое в этом было то, что он все это время сам часто отказывал мне в сексе. Я спрашивала у него, не находит ли он себе отдушину в каком-то другом месте, он врал, что нет. Последние несколько лет секс у нас нечастый, около 2 раз в месяц, потому что он его не инициирует, а я не могу на него прыгать как "кошечка", когда не вижу в нем мужчину. Бывает, когда настроение совпадает - пару раз в месяц. У меня в целом с возбуждением проблемы, но это тема для другого разговора. И, даже когда я сама активно инициировала его в начале отношений - сразу было видно, что у него либидо слабее, он отказывал мне в половине случаев.

В любом случае, если говорить в контексте клятвы про "горе и радость" - я чувствую, будто прошла уже много горя, а радости все нет. Он часто говорит "вот пройду испытательный срок и все будет хорошо, потерпи", или "вот сделаю это и все будет хорошо, потерпи". И так все пять лет.

При чем он работает на обычных работах, в данный момент на складах. Никакой бизнес не "мутит". Это не та ситуация, когда мужчина ждет. Пока выстрелит его бизнес-схема или типа того. Обычная работа. То одна, то другая. И никакого результата.

Я очень хочу быть именно с ним, и от всего этого очень больно. Это не ситуация измены с проституткой/коллегой, не абьюз, не алкоголизм. Так почему так сложно? И поговорить об этом не могу ни с кем, потому что это не только про меня.

От этого перестаю видеть в нем мужчину, и мне это не нравится, потому что на личностном уровне, как партнер, человек, друг, возлюбленный и супруг он для меня самый лучший и я люблю его.

Он часто менял работу в поисках лучшего варианта) ему сейчас тяжело будет найти работу. Также его дважды увольняли из-за недостаточного количества навыков (пробовал осваивать новую сферу).

Лина, обратите внимание, что Вы пишете противоречивую информацию. С одной стороны Вы говорите, что у мужа ничего не меняется "живет, как живет без конкретных целей", но тут же сама описываете, как муж в поисках лучшей работы и заработка переходит с места на место и даже осваивает новую сферу. То есть муж не "живет, как живется без цели", а прикладывает силы к тому, чтобы изменить ситуацию - он старается (хотя пока успехи и невелики). Получается, что Вы его именно за это критикуете " перестала видеть в нем мужчину"? А вот Ваш муж Вас не критикует ни за что - даже, когда Вы потерпели крах со своей работой и не справились с нагрузкой, решили уволиться, он не перестал видеть в Вас женщину. Он ценит в Вас не "рабочую лошадку", а относится к Вам, как к любимому человеку, поддерживая и помогая, утешая и тд. (хотя вполне мог и противиться Вашему желанию бросить работу, так как сейчас многие мужчины ищут себе не просто "домохозяйку, которая борщи варит и детей нянчит", а образованную, независимую и успешную женщину, которая не сидит на шее у мужа). Когда ВАМ стало тяжело и ВЫ уволились с работы, Ваш муж ПОДДЕРЖАЛ Вас и стал ухаживать за Вами. То есть как раз положиться на него Вы можете - он не бросил Вас и теперь он ОДИН работает и уже полгода ОДИН содержит семью, пока Вы приняли решение отдохнуть. И заметьте, что переносит эти тяготы он молча "Сам он от меня ничего не требует, ни в чем не обвиняет, мы почти не ссоримся. ".

Мужчину делают хорошим мужем не деньги, а его поступки, которые показывают, что он способен быть рядом в тот момент, когда Вам нужна его помощь и поддержка. Ваш муж любит и ценит Вас, не обижает и стойко переносит тяготы, заботится даже тогда, когда кризис и тяжело. Вы ведь себе именно такого выбирали? В противном случае, Вы бы сразу себе искали просто богатого мужчину, который уже имеет солидный доход, позволяющий Вам жить безбедно и вольготно, так ведь? Подумайте, Вы готовы променять на деньги человека, которого называете "партнер, человек, друг, возлюбленный и супруг он для меня самый лучший "?

Вы пишете, что "я люблю его", "он для меня самый лучший", но при этом получается, что Вы меряете мужские достоинства в деньгах, хоть завуалированно и называете это "защищенностью". Никакие деньги не дадут Вам защищенности - деньги от одиночества не защищают, деньги от депрессии и тревоги не спасают и счастливой семью не делают. Обеспеченные люди точно также плачут и страдают, как и бедные, точно также жалуются на то, что денег не хватает на их запросы. Сейчас, как Вы сама пишете, денег не хватает не потому, что муж не работает или не зарабатывает, а потому что ВЫ решили не работать и отдохнуть (и уже полгода отдыхаете).

Важно понимать, что в современном мире большинство семейных пар вместе работают и вместе обеспечивают благополучие семьи - у женщины и мужчины сейчас одинаковые возможности для работы и заработка, получения ипотеки, взятия кредитов на текущие нужды и тд и тп. Так что расчитывать только лишь мужчину в плане обеспечения семьи - это нерациональный подход. Богатый человек может с любой момент обанкротиться, с денежной работы в любой момент могут уволить. Расчитывать только на одного "кормильца" не стоит, так как это всегда очень рискованно (особенно в наше нестабильное время, когда столько изменений каждый день).

Что касается ребенка, то именно женщина получает все пособия и льготы, денежные выплаты на содержание ребенка и улучшение условий жизни. В период беременности работающая женщина получает и оплачиваемый в полном объеме больничный (выдача листка нетрудоспособности по беременности и родам производится в 30 недель беременности единовременно продолжительностью 140 календарных дней (70 календарных дней до родов и 70 календарных дней после родов). И выплату за рождение ребенка (Сейчас семьям за рождение первого ребенка выплачивают 587 тысяч руб, а за второго — 775 тыс. Рублей. С 2024 года размер выплат маткапитала увеличится: за первого ребенка — до 631 тыс. Рублей). Есть даже единовременное пособие, которое получает женщина, ставшая на учет по беременности на ранних сроках (Чтобы мотивировать беременных обращаться в медицинские организации на ранних сроках, государство выплачивает ежемесячное пособие. На него могут претендовать женщины со сроком беременности от 6 недель, вставшие на учет до 12 недель. Сколько заплатят. 50, 75 или 100% прожиточного минимума для трудоспособного населения в регионе. ).

Так что, если есть желание родить ребенка, то это делают даже одинокие женщины - ребенка вырастить можно даже без мужчины. Отцовство не сводится к деньгам и не ограничивается деньгами. Есть, например, семьи, где именно отцы сидят в декретном отпуске с малолетними детьми, получая выплаты по уходу за ребенком, пока мама работает, потому что для семьи так удобнее - у жены выше зарплата. Так что, если вы хотите ребенка, то не стоит это привязывать исключительно к зарплате отца - есть и другие источники дохода и возможности заработка для семьи (если конечно это союз любящих людей, которые хотят быть вместе, а не брак по расчету, где отношения держатся исключительно на деньгах).

Спасибо за ответ.

Относительно "живет как живет", но при этом "меняет работу" - он пытался все это делать, когда либо его увольняли, либо он разочаровывался в прошлом месте работы. Но недавно я спросила его о том, есть ли у него какие-то планы на будущее в плане работы. Он ответил, что нет. Я уточнила: "то есть тебе нравится сейчас все, и ты до пенсии готов и хочешь оставаться там, где работаешь сейчас/заниматься тем же делом? ", на что он ответил "да".

Вы написали "пока вы отдыхаете, он работает". Так и я работала, пока он неделями искал работу на протяжении всех этих лет, было время, когда ему платили так мало что ему хватало только на проезд, и мы жили полгода на мою зарплату, мы оба зарабатывали на машину, хотя у меня даже прав нет (да, это улучшение уровня жизни для нас обоих, без него мне эта машина все равно не нужна). И сейчас я не просто отдыхаю, а продолжаю учиться в университете (на бюджете, заочно, второе образование) и стараюсь начать работать на себя. И я прекрасно понимаю, что он сейчас меня в этом поддерживает, более того, я в целом чувствую вину за то, что ушла со старой работы, переживаю из-за того, что не идет пока заработок.

По поводу безопасности: у него должность довольно низкая, навыков мало. В случае, если, как вы написали, "с денежной работы могут уволить", человек с должными навыками скорее всего найдет другое место с похожей зарплатой, и это дает как раз чувство стабильности и уверенности. А в нашем случае его зарплата и так довольно низкая, перспектив роста зп на этой должности (типа процентов и т.д.) нет. Так что на мой взгляд, когда у тебя есть навыки, опыт и квалификация для того, чтобы найти новую, хорошо оплачиваемую работу, увольнение с "денежной работы" не так пугает, как увольнение, когда у тебя зп едва хватает на жизнь.

Когда мы сошлись, у нас обоих ничего не было, и я тогда даже не думала так глубоко о будущем, о мужчинах, была неопытна, это мои первые отношения. Но мы (или только я) мечтали и стремились к другому уровню жизни, и он, как я уже говорила, обещал мне, что мы будем вместе стараться для достижения этой цели. Видимо, в его понимании эти цели были куда более приземленными.

Я знаю, что сама его выбрала, знаю, что он меня поддерживает и не обязан быть таким, каким я хочу его видеть.

Поэтому мой изначальный вопрос и заключался в чем: это мне нужно пересмотреть свое отношение, или мы друг другу не подходим? Знаю, что вы не примете решение за меня, просто хотелось хоть с кем-то об этом поговорить.

Относительно мужских качеств: мы все выросли в обществе, и для меня мужественность - это про ответственность за благополучие близких, про защиту семьи, про принятие решений, про мудрость, про надежность, и в том числе про финансовое благополучие, про способность планировать свою жизнь, ставить цели. Да и, на мой взгляд, это качества не только мужчины, но и взрослого человека. Получается, мне нужно перестроить восприятие? Если я перестану думать, что финансовая составляющая в семье - это про "мужское" - все будет лучше?

И главный вопрос: как справиться с этими чувствами, как улучшить мое восприятие его, отношение к нему?

Из-за напряженной обстановки на работе в течение нескольких лет, что привело к диагностированному тревожно-депрессивному расстройству, я решила уволиться, он меня в этом поддержал, потому что знал, как мне тяжело.

Вокруг меня есть люди, которые подливают масла в огонь с момента нашего знакомства с мужем, указывая на его неамбициозность. Раньше я не обращала на это внимания, но теперь чувствую, как эти его качества реально влияют на мою жизнь.

Заметьте, что "амбиции на работе" - это не про доходы и не про семейную жизнь. Амбиции никак не гарантируют успешность и стабильность на работе (не все амбициозные люди успешны и имеют высокий доход). И уж точно амбиции никак не улучшают семейные отношения и не гармонизируют жизнь пары. Если Вы разочаровались в своем муже и охладели к нему в сексуальном смысле, то имеет смысл начинать раскручивать семейные проблемы не с профессиональной сферы и не с размера заработка. Ведь, например, в прошлые годы, когда муж был в поисках работы, Вы не разочаровались в нём и семейная жизнь Вас устраивала, хотя он был без работы. Разочарование в муже наступило, когда у Вас самой начались проблемы со здоровьем, искажающие восприятие действительности в негативную сторону - у Вас диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Так что заниматься в первую очередь имеет смысл восстановлением своего здоровья, чтобы вернуть себе нормальное самочувствие и настроение, убрать депрессию и тревогу, которые вызваны заболеванием Вашей нервной системы, а не мужем и его качествами. Уровень заработка мужа и его карьера на эту сферу точно никак не влияет - жены обеспеченных и высокопоставленных мужей точно также подвержены депрессиям и тревожным расстройствам.

Относительно мужских качеств: мы все выросли в обществе, и для меня мужественность - это про ответственность за благополучие близких, про защиту семьи, про принятие решений, про мудрость, про надежность, и в том числе про финансовое благополучие, про способность планировать свою жизнь, ставить цели. Да и, на мой взгляд, это качества не только мужчины, но и взрослого человека.

Получается, мне нужно перестроить восприятие? Если я перестану думать, что финансовая составляющая в семье - это про "мужское" - все будет лучше?

Лина, Вы затронули очень важный момент, который способен повлиять на Ваше восприятие мужа. Вы очень точно подметили, что те качества, которые Вы вкладываете в понятие "мужественность", на самом деле не про мужественность, а про взрослого человека, независимо от его пола "ответственность за благополучие близких, про защиту семьи, про принятие решений, про мудрость, про надежность, и в том числе про финансовое благополучие, про способность планировать свою жизнь, ставить цели. " Ведь, если представить себе женщину, лишенную всех этих качеств, то вряд ли из неё получится хорошая жена и мать, как думаете? Отсутствие ответственности, неспособность планировать и ставить цели, неготовность принимать решения, ненадежность и тп - это про ребенка, которому нужна опека, так как он сам по себе неспособен организовать свою жизнь и строить отношения.

Когда люди создают семью, всех их обязательства, в том числе и финансовые - равные. Вся их ответственность делится 50\50, включая ответственность родителей по содержанию и воспитанию детей. Всё это прописано в Семейном кодексе. И наиболее отчетливо осознать эту равную ответственность супругов можно при разводе - и прибыли и долги за время семейной жизни будут поделены в равных долях между супругами, независимо от того, кто из них работал, а кто вел домашнее хозяйство. И, например, если дети живут с отцом, то суд обязывает мать выплачивать алименты - содержать детей обязаны оба родителя, а не кто-то один (хотя чаще дети живут с мамой, поэтому алименты платит папа).

Развод я тут привела исключительно для того, чтобы продемонстрировать, как делится ответственность и обязанности между супругами - что вкладывается в понятие семья обществом, которое закрепляет определенные понятия и правила в законах страны, регулирующих семейную жизнь и семейные отношения в этом сообществе людей (в стране, где мы воспитываемся и живем).

И главный вопрос: как справиться с этими чувствами, как улучшить мое восприятие его, отношение к нему?

Ваше отношение к мужу улучшится тогда, когда Вы осознаете что "мужественность", это не то же самое, что "отцовская опека", и перестанете ожидать от мужа таких действий, как будто он единственный взрослый, который один должен обеспечивать Вас и детей и ОДИН нести ответственность за защиту и финансовое благополучие семьи. Осознайте СЕБЯ равной мужу в правах и обязанностях, и осознанно примите на себя половину финансовой и прочей ответственности за благополучие семьи, как жена и взрослая женщина. Подумайте о том, выполняете ли ВЫ СЕЙЧАС СВОЮ половину той ответственности и тех обязанностей по обеспечению и защите благополучия семьи, чтобы ваша семья не сидела без еды, не нуждалась и не экономила на самом важном? Перекладывать за это ответственность исключительно на мужа - это значит ставить себя в положение несамостоятельного ребенка, которого кто-то должен обслуживать, обеспечивать необходимым. Но муж Вам не отец, а Вы ему не ребенок, так ведь?

Пока женщина не осознает себя равной мужчине в правах и обязанностях, никакой мужчина не будет для неё хорошим мужем - она всегда будет ждать от мужчины отцовской опеки (ошибочно называя это "мужественностью"). Таким образом она будет строить с мужем отношения по принципу "Я -ребенок, ТЫ - взрослый, ТЫ должен меня обеспечивать и защищать", а вовсе не строить с ним семейные отношения, как жена с мужем. И, если мужчина будет относиться к ней, как к равной и ждать от неё адекватного взрослому возрасту и статусу замужней женщины поведения в отношениях, она будет разочарована, что муж не берет НА СЕБЯ всю ответственность за ЕЁ благополучие.

Знаете, я сейчас поняла, что прошедшие годы чувствовала себя как раз его матерью - решала вопросы в быту, с документами, планировала все за нас двоих, зарабатывала и давала ему искать "себя" и т.д. И, когда на мне были эти обязательства, у нас было все, что нам было нужно. Я записывала его к врачам, работала, готовила, помогала выбрать авто, дала ему денег на курсы вождения. Но теперь я как будто чувствую, что это несправедливо - что я не могу теперь положиться на него, что не могу так же "искать себя", не нуждаясь ни в чем, не экономя. То есть, когда ему это было нужно, я делала все, чтобы у нас всего хватало, работала сверхурочно и т.д. Да, я это делала добровольно, но теперь мне обидно, что он не может сделать того же для меня, появляется чувство, будто я не стою таких же усилий, такого же отношения, принятия им ответственности за мое благополучие на себя, как когда-то делала я.

А по поводу расстройства - я прошла курс у психиатра, он уже завершился.

В любом случае спасибо вам за ваши подробные ответы! Наверное, мне больше нечем с вами поделиться, ваше последнее сообщение дало мне много пищи для размышлений.

Лина, это очень важно, что Вы по-новому посмотрели на отношения с мужем. Теперь, когда Вы поняли, что именно Вас не устраивает в отношениях, появилась возможность подумать над тем, как трансформировать отношения в семье, чтобы перевести их с уровня " мать-дитя" на уровень " взрослый-взрослый".

Нужно учитывать, что если изначально Вы взяли на себя роль "мамы\опекуна", то не стоит ждать от человека, который всегда был в роли " сына\подопечного" , что он как-то сам собой автоматически станет вести себя противоположно " как отец\опекун". Роли "родитель-ребенок" не взаимозаменяемы, потому что требуют разного уровня подготовки и разного подхода к отношениям. Для "ребенка" важно уметь подчиняться, быть послушным и выполнять чужую волю и чужие решения, доверяя свою судьбу другому человеку. А чтобы быть в роли "родителя" нужно учиться диаметрально противоположному - брать на себя инициативу, принимать решения самостоятельно, уметь настоять на своем и тп. Так что муж из "сына" в "отца" сам собой не превратится - ему нужно время и поддержка, чтобы обучиться новой роли и выстроить с Вами другие отношения, не такие, какие сложились с самого начала и длились 5 лет.

Вам тоже сложно будет перестроиться с привычной роли "мамочки" и стать зависимым от чужой воли "ребенком" - придется учиться подчиняться и зависеть от решений другого человека, доверять другому определять, что, как и когда делать. Тому, кто привык сам все решать и руководить очень сложно бывает выпустить "бразды правления", очень тревожно, что бывший подопечный не справится (и не без оснований). "Мамочке" всегда трудно поверить, что "сынок" способен жить своим умом и может организовать жизнь без её направляющей и организующей роли. Так что смена ролей на противоположные очень травматична для обоих партнеров. И требует очень большой работы над собой от обоих супругов.

Поэтому хочу подчеркнуть, что оптимальный вариант в семейных отношениях - это "взрослый-взрослый", так как это наиболее справедливые отношения, наименее травматичные (гораздо меньше обид, чем в других), и без избыточной опеки, и без перекладывания ответственности на другого. Этот вариант позволяет сотрудничать на равных и учитывать интересы обоих супругов.

Лина, желаю Вам найти гармонию в отношениях с мужем и построить равноправные отношения, где будет взаимная поддержка и взаимная забота двух любящих и ответственных людей!