Как перестать ревновать мужа к его бывшим?

Мария, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Чем я могла бы Вам помочь? Что бы Вам хотелось от консультации?

Как Вы узнали что у мужа было до Вас много девушек и все эти подробности?

Он сам мне рассказал, чтобы я не узнала все это от кого-то другого. Как и я рассказала, что было до него.

Вот это тоже такой интересный момент для анализа - желание внести в новые отношения всю грязь из предыдущих. Они ведь были до Вас и никак с Вами не связаны. Как и Ваши прошлые отношения не связаны никак с ним. Создаётся такое впечатление, как будто бы с самого начала вам не было достаточно вас обоих. То есть начинать не с "чистого листа", а с предъявления "списка достижений".

Хотя и "достижениями" это как-то трудно назвать. Когда человек использует девушек ради самоудовлетворения (по сути как вещь), а потом легко расстаётся с ними, это говорит о том, что у него есть проблемы с привязанностью и с ответственностью. Поэтому тут скорее не ревновать, а настораживаться надо было бы.

Очень сильно ревную мужа к прошлым девушкам и собственная самооценка начинает падать от таких мыслей

Давайте приведу пример с одеждой, это будет более понятно. Представьте себе, что Вы приехали в небольшой отпуск и обнаружили что не взяли с собой сланцы. Без них конечно на пляже будет не очень здорово. Но и покупать какие-то хорошие на пару недель - тоже нет смысла. Поэтому заходите в ближайший китайский бутик и покупаете какие-нибудь дешёвые, которые наверняка скоро развалятся. Потом после использования можно выбросить.

Стоит ли сравнивать их с теми нормальными, качественными, любимыми и удобными, которые у Вас остались дома?

Для мужчины это примерно так.

Проблема именно в том, что привычка использовать женщин (особенно если их было много) для удовлетворения, потом закрепляется и в близких отношениях. Другими словами, тут главное не в том, кто лучше, красивее, женственнее, лучше удовлетворяет, лучше готовит и так далее, а в самой модели поведения, в привычке бросать, в неумении строить качественные, глубокие, близкие связи. Вот с этим нужно работать. А это возможно только в семейной терапии.

Хорошо, спасибо вам

Какие у вас с мужем отношения, если не брать во внимание его девушек? Есть у вас с ним возможность проводить вместе время?

Мысли о других девушках, ревность - это всё обычно возникает в каком-то контексте. Есть какие-то причины того что Вы на этом концентрируетесь и беспокоитесь?

Да, бывает время после работы. Но так как у нас разные графики, общие выходные выпадают редко. Но все равно стараемся проводить вечера вместе. Мысли такие появляются из-за того, что у нас довольно редкая интимная близость. Дай бог 2-3 раза в месяц. То он слишком устал, то у меня нет настроения, то заболеет, то ещё что-то произойдёт. Моя половая конституция не такая уж большая, скорее средняя, но из-за такой резкости секса чувствую себя не желанной. Многократно говорила с ним на эту тему. Его ответом было то, что я же даю тебе намёки, а ты их не видишь. Дело в том, что эти намёки настолько тонкие, что понять их довольно трудно. И после каждого такого разговора у нас все происходило. В последний раз сама уже отказала, потому что надоело чувствовать себя, будто я выпрашиваю этот интим. Страсть явно угасла между нами толком не разгоревшись. Словами и поступками доказывает как сильно меня любит. В его верности сомнений вообще нет. Но вот эти мысли и визуализация сводят меня с ума.

В последний раз сама уже отказала, потому что надоело чувствовать себя, будто я выпрашиваю этот интим.

А что Вы видите плохого в том, чтобы попросить об интиме если он Вам необходим?

Не хочу принуждает человека к тому, чего он не хочет

Ваш муж вроде бы сказал что даже намекает иногда.

Его ответом было то, что я же даю тебе намёки, а ты их не видишь.

Видимо иногда он вполне даже не против.

У меня создаётся такое впечатление, что в Вашей семье секс - это что-то связанное со властью. Этим можно возносить себя, рассказывая о прошлых приключениях, можно с помощью секса управлять партнёром - разрешать или отказывать.

Мы поговорили в очередной раз, рассказали о том что нас не устраивает и вроде бы пришли к определённому выводу и пониманию проблемы. Но не уверена, что смогу перестать думать о том, как ему было хорошо с другими.

Давайте теперь про навязчивые мысли.

Но не уверена, что смогу перестать думать о том, как ему было хорошо с другими.

Ему было хорошо с другими, поэтому... (? ) как это дальше в голове продолжается?

Ему было хорошо с другими, поэтому я чувствую себя не полноценной, не желанной, не красивой. Они были лучше меня, а я не могу достичь их уровня хоть немного.

Возможно это все ещё связанно с тем, что незадолго до знакомства с будущим мужем, я подверглась изнасилованию. В целом это событие наложило отпечаток на меня, который невозможно побороть.

Ему было хорошо с другими, поэтому я чувствую себя не полноценной, не желанной, не красивой. Они были лучше меня, а я не могу достичь их уровня хоть немного.

Я очень люблю приводить пример с выбором фруктов. Допустим, Вы стоите на кухне и перед Вами тарелка где есть яблоко, груша и апельсин. Вы выбираете грушу. Означает ли это что яблоко или апельсин хуже или лучше? Ничего это не означает вообще. Это значит что В ДАННЫЙ МОМЕНТ Вам хочется грушу. А завтра захочется апельсин или яблоко. Или позже. Или Вы начнёте есть грушу и потом поймёте что хотите что-то другое или смешаете это всё во фруктовый салат. Как Ваш выбор касается ценности отдельных яблока, апельсина или груши? Никак. При выборе Вы ориентируетесь только на себя. Ваш муж выбрал Вас. Это значит что сейчас он хочет быть с Вами.

Но даже если что-то вдруг случится когда-нибудь и он захочет чего-то другого, то на его выбор Вы всё равно никак не повлияете - хоть беспокоитесь хоть нет. И он на Ваш выбор никак не повлияет. Это и есть взрослая жизнь. У людей есть свобода выбирать и быть с тем, кого они выбрали.

Незадолго до знакомства с будущим мужем, я подверглась изнасилованию

А вот с этим нужно разбираться в личной терапии.

Спасибо вам за помощь!