Зависима от еды, постоянно тревожна и не знаю, чего хочу. Как понять себя?

Всю свою сознательную жизнь я занимаюсь профессионально спортом. Я не скажу что мне это сильно нравилось, но я настолько привыкла, что уже вырабатывается привычка и как то не оставалось выбора. В целом тренировки меня устраивали, но на соревнованиях ненавидела все это. Не хотела бороться, возможно потому что не люблю «сравнивание сил». Всегда боялась показать результат хуже, чем был до этого. До определённого момента не задавалась вопросом, а устраивает ли меня все в жизни, нравится ли мне это и приносит мне это позитивные эмоции или нет. Наверное в силу возраста и не задавала. Все шло по текучке, чувствовала какую то обязанность перед самой собой и просто каждый день была школа, в которой я тоже боялась плохих оценок, тренировки/соревнования и все. До определённого момента все было нормально. Но после того, как я ушла в спорт более профессионально все стало похуже. Учеба ушла на второй план, а то и на третий. Постоянные сборы и наверное возросло чувство ответственности. Перед каждой тренировкой было ужасное чувство тревоги. Знаете, я встаю утром уже в холодном поту и в тряске как будто у меня соревнования, но это просто тренировка. В основном это было перед более тяжёлыми тренировками, я не любила само ощущение на них, это необъяснимое ощущение закиси) но сейчас не об этом. Я каждый день боялась того дня, когда будет тяжелая тренировка, а без тяжелых нельзя обойтись из-за моей дисциплины, она требует их. Но переживала сборы и дальше соревнования, на которых в начале выступала нормально, а дальше все сходило на нет, скорее всего из-за моей «головы» (психологии). Но сейчас меня волнует даже не это. Я немного поправилась в весе, для обычного человека это вообще незначительно, а вот для меня да. Тренер сказал в лоб. Я довольно ранимый человек, даже если мне скажут о моем недостатке довольно мягко. Я начала немного сушиться. У меня плохо с силой воли, но для начала я неплохо справлялась. Сезон прошёл, а страх поправиться все нарастал и нарастал. Из-за высокой психологической напряженки я больше не смогла продолжить тренировки. Была истерика даже из-за простых тренировок. Сказала тренеру, чтобы отстал от меня и что буду заниматься только по своему желанию, ну как, точнее я все равно каждый день занималась, потому что чувствовала вину если не ходила. И ходила на тренировки для того, чтобы худеть. Вот такой круговорот. Худела для спорта - занималась спортом чтобы много поесть. В один момент я стала бояться чувства голода. Из-за этого стала питаться 1 раз в день огромной порцией, и весь оставшийся день «переваривала» и чувство голода почти не возникало. Но стала жить от завтрака к завтраку. И постоянно думать о еде. Настроение стало зависеть от того, переела ли я или нет. Если переела-чувствовала себя очень толстой и слабой. Питаться 3 раза в день просто не получается. Я не могу наестся стандартными порциями. Вообще. И из-за этой нестабильности с едой стала нестабильна в спорте. У меня был большой потенциал, но как все это началось, моя голова стала не выдерживать. Не могу начать заниматься профессионально, да и наверное не очень хочу. Хотя знаете, одну неделю очень хочу хорошо выступить - начинаю тренироваться, делать тяжелые тренировки, опять чувство страха, тревога - переедание, снова не хочу этим заниматься. И так по кругу. Я бы очень хотела выбраться из этого всего и делать то, что мне хочется и не винить себя за это. Сейчас из-за того, что не так профессионально занимаюсь, устроилась на подработку инструктором, эта единственная стабильность, которая хоть как то успокаивает. Но иногда желание вернуться в большой спорт слишком большое, что я не знаю что и делать. Я одновременно и хочу (когда представляю моменты с победами) и нет, когда начинаю тренироваться.