Как принять одиночество и перестать быть социально зависимой?

Мне 20, все мое окружение- мои ровесники. Последнее время я болезненно воспринимаю одиночество, что вылилось сразу в ряд проблем. 1) зависимость от социальных сетей, постоянно их проверяю, в надежде, что кто-то мне написал, мониторю, не удалили ли меня из друзей, не сняли ли лайки, а если это происходит, болезненно переношу это, воспринимаю на свой счет. 2) нахожусь в постоянном поиске друзей или отношений, они редко увенчиваются успехом, так как у меня все же есть критерии выбора и я не готова быть «ну хоть с кем-нибудь». Очень грущу, неудавшиеся попытки меня сильно опустошают. 3) Вкладываю очень много сил в поддержание/налаживание/установление отношений с людьми, постоянно о них забочусь, часами выслушиваю их проблемы, предлагаю встречи, совместные милые действия (парные вещи, обмен открытками, банально сфотографироваться), ищу поводы увидеться, но, очевидно, получаю согласие не всегда, что тоже переношу болезненно. 4) то, что сейчас меня угнетает больше всего и портит мои отношения и в целом мою жизнь: не доверяю людям, требую от них вечного доказательства их преданности, симпатии ко мне, причем обязательно мне это должны четко сказать и повторять с некоторой периодичностью, иначе появляется тревога, что меня не любят, не ценят, я вложилась так сильно зря, появляются обиды, раздражительность, придирки к смайликам, словам, интонациям или «мало пишут, не поздравили с днем рождения, грубо сказали…». Даже если если поступки говорят одно, а слова другое (например бывший дарит цветы, ухаживает, каждый день пишет, делает сюрпризы, старается прикоснуться, ни на чем не настаивает, но говорит, что может быть хочет дружбы. Или подруга, которая никогда не говорила, что дорожит/любит меня и даже когда я просила об этом, всегда лишь отшучивалась, всегда находится рядом и проявляет инициативу в общении и примирении) я всегда поверю словам, а не действиям и опять начну страдать, забывая, что люди могут врать или трусить, или стесняться. Любые недостаточно ласковые или вообще прохладные действия людей вокруг воспринимаю лишь на личный счет и болезненно переношу, забываю о влиянии многих других факторов на поведение людей. Какое-то время жила по принципу «лучше кто-то, чем никого», что сильно мне вредит. Сейчас хочу отказаться от людей, не быть их нянькой, не навязываться, чувствовать себя целой и полной без людей, их любви и постоянного подтверждения теплых чувств ко мне. Как научиться быть счастливой в своем обществе, перестать концентрироваться на мелочах и снизить уровень тревожности в связи с несоответствием моих фантазий о дружбе/любви с реальными отношениями? Раньше никогда не было проблем с самооценкой, но в одно время от меня ушли или поругались со мной несколько близких людей. Некоторые из них уже вернулись назад и сами утверждают, что моей вины в ссоре не было, но неуверенность, некоторое чувство вины и страх снова оказаться одной все еще почему-то есть. Я кажется сосредоточена не на тех проявлениях истинной симпатии или неприятия, но все равно не могу изменить это пока. Очень надеюсь на помощь и избавление от вечного чувства тревоги и неполноценности и заранее благодарю!