КонсультацииОтношения в парах

Рассталась с партнёром. Как его отпустить?

110
21 апр. 2024
Анна
Мне 34 года. Встречаюсь, точнее встречалась с мужчиной 10 месяцев, 33 года. Все было хорошо 9 месяцев. Мы строили планы на будущее. Ему нужно было уехать в родной город, чтобы решить вопросы с бумагами, для дальнейшей жизни. Он увольняется (поскольку ему предложили другое место и сказали что подождут пока вернется) перевозит вещи ко мне и через несколько дней улетает. С этим его родным городом у меня есть триггер. Мы как ездили туда, была первая крупная ссора. Он тогда оставил меня и укатил к друзьям. Конечно потом извинился долго, но осадок остался. И вот первый день его прилета туда, я молниеносно чувствую его отдаление, сейчас та я понимаю что это было не нормально с моей стороны. И я устроила по итогу огромный скандал, что мол история повторяется, ты уезда и забыл меня тут…. Потом просила прощения, он простил. Через несколько дней я опять поняла что человек отдаляется и посредством истерики привлекала внимание. Опять скандал. Опять я себя винила, что на ровном месте завелась. Опять просила прощения. И он сказал что простил…Далее начинается ад для меня. Он не простил и не забыл. Начал докапываться до меня, что я не так говорю, не так смотрю. Устроил скандал и даже начал оскорблять меня. Даже не извинился потом, сказал что я сама его довела до того состояния. И я на самом деле отнеслась так, что сама виновата, ведь я первая закатила истерики и вот последствия. Я терпела около 1,5 недель такие нападки на меня. Дошла до того что стала бояться лишний раз что то не так сказать, лишь бы он не агрился на меня. В общем мы дали другу другу время на подумать. Подумали, решили что нам это нужно, что хотим быть вместе. Параллельно всего этого, даты его возвращения всегда переносились, по объективным причинам, но мне казалось что человек специально отодвигает даты приезда. Я с большим трудом воспринимала каждый раз его слова что прилетит еще позже. Я настолько сильно соскучилась по человеку… мне его так не хватало. И вот в очередной раз он говорит что нудная бумага для возвращения еще не пришла, когда придет не известно. Я расстраиваюсь очень сильно, на что он говорит мол давай не будем портить нервы друг другу и оставляет меня на единые с этой информацией. Пока я пыталась успокоиться он встречался с друзьями, был занят и когда я хотела поговорить он так же был занят…. И меня опять оборвало. Опять скандал. Но такой скандал что я весь вацап ему исписала. Потому что проговорить возможности мне не дали. В общем и целом человек сказал что на этом мы расходимся, устал терпеть эти выпады от меня. Что я постоянно прошу прощения и ничего не меняю в себе. Хотя я очень стараюсь сдерживаться. Постоянно провожу работы над собой. Сказал что его отвернуло еще после первых двух ссор, когда он прилетел. Итог. Я одна. Мне очень тяжело осознавать что я разрушила своими выпадами отношения. Чувство вины постоянно нарастает. Вещи его не могу собрать, руки не поднимаются. А он там скорее всего в привычной родной обстановке начал жить новую жизнь… как отпустить человека, ситуацию? Постоянные мысли о его возвращении не дают покоя.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 апр. 2024
(изменено 21 апр. 2024)

Здравствуйте, Анна. Судя по всему у Вас повышенная тревожность и такой же тревожный тип привязанности.

И я устроила по итогу огромный скандал,
Посредством истерики привлекала внимание
И меня опять оборвало. Опять скандал.

Кроме того есть проблема с выражением эмоций, то есть Вы терпите, нагнетаете негатив, накручиваете себя, а потом срываетесь, когда сдержаться уже невозможно. Причины в особенностях нервной системы, в воспитании и скопированном стиле поведения близких.

Вел ли себя подобным образом кто-то из Ваших родителей? Пользовались ли Вы в детстве этим приёмом - привлекать внимание истерикой и получать желаемое?

21 апр. 2024
Анна

У меня отец тиран. Все детство да и после всю семью шугал. Оскорблял, избивал мать. Отце просто срывался всегда, мать просто терпела. Не помню чтобы именно так как вы описали, кто-то из них вел себя. Но я сама в детстве терпела это все и потом плакала долго.

Но истерики в детстве не проходили, за это можно было и ремня получить

21 апр. 2024
(изменено 21 апр. 2024)
У меня отец тиран. Все детство да и после всю семью шугал. Оскорблял, избивал мать. Отце просто срывался всегда, мать просто терпела

Сочувствую Вам, у Вас было тяжёлое детство. И все же Вы взяли как возможный пример поведение отца - учитывая как вели себя родители, Вы знаете - применять насилие можно. Пусть не в такой агрессивной форме, но все же привлечение внимания истерикой и закатывание скандала - это психологическое насилие.

И вот такое желание чтобы мужчина постоянно держал за руку 24/7, не встречался с друзьями, ограничил все общение с миром только Вами, это конечно повышенная тревожность с которой нужно работать. Такое поведение не потерпит ни один мужчина, даже самый спокойный и покладистый. Постоянный контроль разрушит любые отношения, поэтому хорошо что задумались об этом.

Нужно научиться снижать тревожность, это работа в КПТ (когнитивно-поведенческой психотерапии), можно почитать информацию самостоятельно, но лучше поработать с психологом - это легче и эффективнее.

Нужно научиться правильно выражать эмоции, выстроить свои границы и чувствовать границы других людей. Ваш границы сломаны с детства - ребёнок которого наказывали физически, который видел как папа бьёт маму это очень серьёзно травмированный ребёнок из которого вырастает такой же травмированный взрослый. Поэтому Вы своих границ не ощущаете, и чужие легко нарушаете. Это также надо проработать и натренировать новое поведение. То, что было сформировано с детства нужно менять и это нелегко. Нас будет отбрасывать назад, к старому привычному поведению. Но при наличии мотивации - желания изменить свое поведение, это возможно сделать. Тогда Вы больше осознанно не станете так поступать, нужно научиться останавливаться вовремя - не применять насилие в желании непременно разобраться даже если другой человек сейчас не настроен это обсуждать. Правильное поведение в конфликте даёт нам возможность найти общее решение, а не просто поругаться.

21 апр. 2024

С детскими травмами хорошо поработать в личной терапии, это травма свидетеля. Ребёнок не может уйти, он вынужден жить так как живут родители, он ничем не может помочь, он живёт в постоянном страхе, ведь это отсутствие базовой безопасности. Поэтому так высока тревожность, так страшно потерять мужчину и остаться одной - это все нужно постепенно восстанавливать, выходить из невротического поведения, учиться думать и действовать иначе.

Самостоятельно почитайте книгу Ланди Бэнкрофт "Когда папа обижает маму". Это немного прояснит Вам проблему, с которой нужно работать.

21 апр. 2024
Анна

Спасибо.

Про насилие в такой форме очень интересно, нужно подумать об этом.

Но у меня не было такого желания контроля, до отъезда мужчины. Хотя мы и виделись только на выходных.

Почему то это произошло только после его отъезда. Я стала бояться что он там останется. И судя по всему не замечая этого, делала все, чтобы он реально там остался.

А как можно работать с границами? Или лучше всего, все таки работать с психологом?

И что делать сейчас? Осень тяжелее состояние.

21 апр. 2024
(изменено 21 апр. 2024)
Но такой скандал что я весь вацап ему исписала. Потому что проговорить возможности мне не дали

И ещё вот этот момент, пока новое поведение не отработано, надо с чего то начать. Учитываем негативный опыт и никогда больше такого не позволяем, хотите написать мужчине много - остановитесь. С мужчиной в переписке вообще общаться нужно так - шаг от него, шаг от женщины, а лучше два шага от него. И зеркалим сообщения - не нужно писать огромные полотенца на эмоциях, он это все даже читать не будет. Этот поток женского сознания не нужно выплескивать на мужчину. Лучше подруге написать или психологу, и выговоритесь и не навредите отношениям. В переписке всегда держим себя в руках, да и в в реальном общении нужно сначала подумать, а потом сказать. И подумать хорошо так - то, что я сейчас собираюсь ему сказать или сделать усилит его влечение, сделает меня более привлекательной для него, или наоборот, пойдёт во вред? И если вот так себя останавливать, то мы гораздо меньше совершаем ошибок в общении с мужчиной. Когда общаемся с мужчиной как с подружкой, говоря что угодно о чем угодно, мы теряем привлекательность. Нашу гендерную разницу обязательно нужно учитывать и тогда общение будет лёгким и приятным, это должно быть флиртом, а не жалобами и претензиями. Когда учимся общаться иначе, то это существенно улучшает отношения.

21 апр. 2024
(изменено 21 апр. 2024)
Почему то это произошло только после его отъезда. Я стала бояться что он там останется. И судя по всему не замечая этого, делала все, чтобы он реально там остался.

Вероятно когда он был рядом, всегда на связи Вы были спокойны. Как только веревочка натянулась начался страх, это и есть повышенная тревожность, когда женщина сама придумала - сама поверила. Этот страх - тревожные навязчивые мысли.

А как можно работать с границами? Или лучше всего, все таки работать с психологом?

Лучше с психологом. Но для себя можно начать определять, сделайте простое упражнение, напишите на листочке как с Вами общаться можно, как нельзя что в отношениях допустимо что недопустимо, что можете терпеть как недостатки, а что считаете недостойным поведением. И так по всем видам отношений - семейным, дружеским, деловым. Это разная дистанция и что мы позволяем например близкой подруге, то не позволим коллеге по работе. Все это нужно проработать и осознать. Каждый раз при общении с человеком обращать внимание на то, что происходит, все ли устраивает, не нарушаются ли границы кем-то из вас. Осознанность и мотивация измениться сделают эти изменения к лучшему возможными. Все наше поведение это привычки, и плохие привычки надо заменить на хорошие, неправильное поведение на правильное.

И что делать сейчас? Осень тяжелее состояние.

Дать себе время. Хотя бы 2-3 месяца чтобы отвыкнуть, успокоиться, прийти в себя. Вы контакт с ним полностью прекратили?

21 апр. 2024
Анна

Мы не общаемся несколько дней. Получается что вообще не общаемся.

21 апр. 2024

Анна, вот и хорошо. Лучше все контакты прекратить, соцсети удалить, не поглядывать как он там. Убрать все подарки, все что напоминает о нем. Конечно собрать и упаковать его вещи, потому что это только продлевает страдание. Самая большая ценность в Вашей жизни это Вы сами. Позаботьтесь о себе, дайте себе отдых после этого стресса. Общайтесь с теми, кто Вас поддерживает, занимайтесь приятными делами, которые дают радость и удовольствие. Нужно поддержать себя на всех уровнях - психологическом и физическом. Если нарушен сон, можно обратиться к специалисту и получить медикаментозную поддержку, чтобы на уровне биохимии снизить тревожность, а потом можно поработать в психотерапии.

21 апр. 2024
Анна

Мне не дает покоя мысль что это только я разрушила отношения. Ведь все было замечательно до моих выпадов. А я так долго ждала такого мужчину и таких отношений. Чувство вины нарастает с каждым днем

21 апр. 2024
Анна

А общаясь с вами я подкрепляю свои мысли о том что это со мной проблемы и из за меня начались проблемы в отношениях и все закончилось

21 апр. 2024
(изменено 21 апр. 2024)
Мне не дает покоя мысль что это только я разрушила отношения. Ведь все было замечательно до моих выпадов. А я так долго ждала такого мужчину и таких отношений. Чувство вины нарастает с каждым днем

Но Вы не могли иначе, Вы такая как есть с Вашим прошлым опытом, с детскими травмами, Вы имеете право совершать ошибки и чего-то не знать. Но получая этот негативный опыт, мы и учимся, только в кризисе возможны изменения. Пока у нас как будто все нормально, мы не станем менять свое поведение, но Вы не можете пока вести себя иначе. Каждый человек - это продукт воспитания своей семьи, нас научили жить так, как мы живём, так общаться, так строить отношения. Но нам необязательно нести с собой этот тяжелый груз всю жизнь. Мы способны меняться и менять свою жизнь к лучшему.

А общаясь с вами я подкрепляю свои мысли о том что это со мной проблемы и из за меня начались проблемы в отношениях и все закончилось

Но это иначе и быть не могло. Это Вы ещё долго терпели. Обычно человек который так привык выражать эмоции не способен так долго их подавлять. Нужно научиться не накапливать эмоции, а сразу говорить что не нравится. Но и осознавать, что если человек нас не слышит, то перевоспитывать мы, его не можем. Нам надо найти такого мужчину, который уже такой, как нам надо. И конечно адекватность границ должна быть осознанной, что можно, что нельзя. Встречаться с друзьями мужчине можно и нужно. У мужчины должен быть мужской мир, его мужская компания, где он по-мужски проводит время - на рыбалке, в гараже, в спортзале. Так же и у женщины должен быть свой мир, женский - мы проводим время со своими подругами, ходим по магазинам, общаемся, посещаем места интересные для нас. Ваша сфера дружбы заполнена? Есть у Вас подруги, приятельницы с кем можно приятно проводить время?

21 апр. 2024
Анна

Я переехала в другой город. Конечно обзавелась знакомыми с кем можно прогуляться, провести время, но именно подруги остались в родном городе.

21 апр. 2024

И все же, приятельницы с которыми можно общаться и пойти на прогулку есть и у нас обязательно должно быть личное пространство. Но до брака нужно обсудить, как все это будет в супружеских отношениях. Нужно найти эту золотую середину, такое решение которое устроит обоих и тогда эта тема вообще не будет вызывать беспокойство.

21 апр. 2024
(изменено 21 апр. 2024)

И когда пройдёт достаточно времени и Вы будете готовы стоить новые отношения, то нужно обязательно учитывать интересы друг друга. И выяснять насколько похожи наши моральные ценности и правила по которым мы живём. Если мужчина совершенно далек от Вашей системы координат, то и строить с ним отношения не имеет смысла. Когда мы похожи, то нам легче договориться и похожи должны быть наши базовые ценности, а в мелочах нам проще пойти навстречу друг другу.

21 апр. 2024
Анна

Спасибо Вам большое!

Отзыв о консультации

Отличный психолог. Указала на те проблемы о которых я уже давно задумывалась, но не обращала внимания. Очень заинтересовала в плане личных дальнейших консультаций.

Анна