Кажется, я влюбилась в преподавательницу, ревную её к другим студентам. Это нормально?

Здравствуйте, Алина.

Я гетеро и влюблялась всегда только в парней, на данный момент серьезных отношений с парнями не было. Все эти чувства к ней, это очень странно для меня, и меня это пугает, такого же не должно быть. В чем может быть причина?

Скорее всего у Вас серьёзные проблемы в отношениях с матерью. Расскажите о семье, о детстве, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу? Не была ли мама строга, холодна, недоступна для искреннего тёплого общения?

Родители развелись почти сразу после моего рождения, но сейчас поддерживают дружеские отношения. Да, мамы в детстве мне действительно не хватало, получилось так, что до 10 лет она мне мало уделяла внимания, т.к. постоянно была на работе. Я часто плакала из за этого. Воспитывали бабушка с дедушкой. А вот уже в подростковом возрасте мама начала больше мне внимания уделять, часто вместе гуляли, в кино, в кафе ходили. В общем подружились с ней. И сейчас отношения с мамой тоже хорошие, много общаемся. Но вот к ней мне не хочется например в объятия лезть, я вообще к ней таких чувств не испытываю как к этой преподавательнице... То есть по отношению к маме в плане эмоций и чувств сейчас нейтральность. Я её простила, мне не хочется с ней ссориться, скандалить, и т.д. Просто меня удивляет что к чужому человеку у меня столько эмоций. И к бабушке с дедушкой тоже никогда такого не испытывала, хоть они и заботились обо мне, просто благодарна им. То есть получается что когда мне мама была очень нужна, ее в этот момент не было, а потом когда она появилась, я уже как бы подросла и мне этого уже не надо было (её объятия, прикосновения). Сейчас с ней конечно хочется общаться и поддерживать контакт, но вот в эмоциональном плане ПОЧТИ ничего не чувствую к ней. Испытываю к ней только жалость, не знаю почему. И почему сейчас меня тянет к этой преподавательнице, мама же все равно потом, (и сейчас! ) начала мне много внимания уделять? Как бы это должно компенсировать недостаток её внимания в детстве

Совершенно верно, то что мама не дала в детстве невозможно компенсировать сейчас, потому что сейчас это внимание не нужно так, как было нужно ребёнку. Кажется, что Вы маму простили, но эту черную дыру недолюбленности и отсутствия внимания мамы хочется заполнить и заполняете Вы это другим человеком, такой идеальной мамой - умной, красивой, внимательной. Почему хочется тактильного контакта, объятий - потому что Вы в детстве от мамы этого не получили, а теперь Вы взрослая и эмоции и чувства в этом возрасте уже не детские, они сексуализированы, тело отвечает иначе, поэтому кажется что по ощущениям отношение к ней напоминает влечение. Конечно этот вариант замещения не поможет, так это не работает. То что было, таким способом не решить. Нужно поработать в личной терапии с психологом. В процессе терапии мы выражаем все подавленные эмоции и чувства, тогда нам становится легче. Нужно разобраться с детскими травмами и пройти процесс принятия, что никогда того, что было не вернуть, никем не заместить эту пустоту, нужно пережить нечто вроде траура по своим несбывшимся ожиданиям и тогда Вас отпустит. Вы почувствуете что Вам больше не нужно внимание этой в сущности чужой женщины, ведь оно не поможет излечить детскую психологическую травму. Это волнение и телесный отклик пройдут и Вы станете воспринимать её спокойно. Влюбленность закончится, если понимать это состояние правильно.

Как это сделать - перейти с детского на взрослый уровень, дать самой себе любовь, заботу и внимание, вкладывать в себя - в свое здоровье, красоту, обучение. Тогда состояние детской недолюбленности пройдёт, произойдёт осознание, что Вы взрослая и сами можете всё для себя сделать, а прошлое прошло и это невозможно изменить. Прощение будет более искренним и глубоким, без обиды в глубине души, и Вы перестанете искать утешения и внимания у других людей, травма затянется и воспоминия перестанут ранить, эмоции будут нейтральны.

Детская травмированность может быть заметна и в отношениях с мужчиной, выражаясь в тревожном типе привязанности. Недолюбленный ребёнок во взрослом возрасте боится что его снова оставят, бросят, предадут и это проявляется в ревности, навязчивости, постоянном контроле. Понаблюдайте за своим поведением в отношениях, если такие сигналы есть, нужно работать над собой.

"В процессе терапии мы выражаем все подавленные эмоции и чувства, тогда нам становится легче"

"нужно пережить нечто вроде траура по своим несбывшимся ожиданиям и тогда Вас отпустит"

То есть если я осознаю подавленные эмоции, мне станет легче. А как сделать, чтобы эти подавленные эмоции как бы вышли на поверхность? Я даже не знаю, какие эти эмоции.

"Понаблюдайте за своим поведением в отношениях, если такие сигналы есть, нужно работать над собой"

Есть такое, вот например к той же преподавательнице, сильная ревность, настолько что кажется она разрушает меня. Мне поначалу даже нравилось это влечение к ней, но потом появилась эта ревность и теперь я это очень тяжело переношу, вот конкретно от этой эмоции я могу как то сама избавиться или уменьшить ее?

Спасибо

Ещё я думала, что если я хотя бы осознаю причину этого влечения, то этого будет достаточно и меня отпустит, но помимо этого нужно еще и эмоции проработать, как Вы написали, я могу самостоятельно с этим поработать? Только не совсем понимаю, как это сделать, может специальные техники какие то есть? Чтобы их осознать

Можете наговаривать на телефон или вести дневник, в котором описывать травмирующие события детства. Но конечно лучше работать с психологом, потому что нам нужно разделение эмоций, поддержка в безопасном терапевтическом пространстве, где нас и наши чувства принимают. Самостоятельно без поддержки мы все равно остаёмся одни со своими эмоциями. Наша задача выговариваться, эти эмоции максимально выразить, чтобы избавиться от них и они перестали нас тревожить. Тогда нам действительно становится легче.

Но если пока возможности работать со специалистом нет, работайте самостоятельно. Можно написать Письмо прощения, информация об этой технике есть в открытом доступе. И осознавайте, выводите из тени на свет свои чувства в отношении преподавателя, это не то чем кажется и к влюбленности отношения не имеет. Взрослая позиция даёт преимущество быть в осознанности и понимании происходящего, это наш ресурс, на который мы можем опираться.

Хорошо, почитаю в интернете статьи на эту тему, если нужна будет помощь, буду обращаться к психологу. Спасибо большое!

Алина, рада помочь Вам, всего доброго и берегите себя.