Влюбилась в коллегу, но не хочу разрушать свою семью. Как быть?

Я неправильно написала, лучше общаться только по работе, а не после работы. После мы и не общались. Все наше общение вовремя работы и в обед.

Здравствуйте, Анастасия! Вы описали ситуацию - Вы влюбились в коллегу, который проявлял внимание к Вам, признались ему в своих чувствах и предложили ему общаться на работе (не выходя за рамки рабочего дня), на что он согласился и активизировал свои ухаживания во время рабочего дня. Вы замужем и мужчина тоже не свободен, но это вас обоих никак не остановило от взаимного интереса и признаний. Поясните, пожалуйста, какой именно вопрос у Вас к психологу? Сформулируйте свой запрос на консультацию.

Я неправильно написала. Я сказала что будем общаться только по работе, он сказал хорошо, но это только слова, на деле мы продолжаем ходить вместе обедать общаться, узнавая друг друга.

Проблема, я чувствую что не могу остановиться что так дело потихоньку дойдёт до имтима.

Я боюсь разрушить так свою жизнь.

Анастасия, Вы всё верно понимаете, что в погоне за удовольствием от ухаживаний за Вами и острыми ощущениями от флирта с коллегой Вы можете разрушить свою семейную жизнь. Вы своим признанием мужчине в том, что он Вам очень нравится и своими походами на обед с ним, общением во время работы ("узнаем друг друга") и позволением гладить Вас по спине (Вы не пресекаете его ухаживаний) даёте поощрение к тому, чтобы отношения переходили на более интимный уровень. И, поскольку вы оба влюблены, то велика вероятность, что интим случится при удобном случае (корпоратив или сверхурочная работа и тп). Если Вы не хотите изменять мужу, то имеет смысл уже сейчас пересекать общение с этим мужчиной, переключив свое внимание на дружбу с другими коллегами, чтобы занять свое свободное время на работе другими людьми и не давать шанса мужчине ухаживать за Вами.

Я головой все прекрасно понимаю, но чувства берут вверх. С весны постоянно он у меня в голове. Фильм смотрю думаю о нём. Гуляю с семьёй, мысли о нём. Постоянно он в голове. Очень тяжело переключиться. Сидим в одном кабинете, но с нами ещё 3 человека. Он постоянно перед глазами. Рядом сидит парень, я с ним изначально больше общаюсь, так он на него агрессировал, я угощаю шоколадкой, а он ему говорит, куда тебе шоколадка на себя посмотри. Другой коллега в дождь предложил зонт, так тот сказал, что плохой у тебя зонт. Как будто бы ревность. Про мужа с ним вообще не говорю, он сразу делает недовольное лицо. Да и он про свою девушку вообще не говорит, как будто её нет.

Анастасия, давайте конкретизируем, что именно Вы хотите обсудить с психологом и какой результат получить в итоге консультации. Вы описываете, как уже полгода развивается Ваш роман с коллегой и как Вы прикладываете силы к тому, чтобы коллега видел Вашу к нему заинтересованность - уделяете ему время и внимание, говорите ему о своих чувствах и поощряете его знаки внимания (уже начались поглаживания), бережете его чувства (не говорите с ним про своего мужа или его девушку, чтобы не расстраивать коллегу). И сама говорите, что уже полгода у Вас в приоритете коллега - все мысли только о нём, всё внимание только ему, потому что Вы влюблены в него. Давайте ещё раз уточним, что именно Вы хотите решить на консультации - определиться с выбором, кого предпочесть и с кем остаться (муж или потенциальный любовник)? Или решить вопрос, что предпринять, чтобы сохранить свою семью и избавиться от ухаживаний коллеги? Или какой-то другой вопрос?

С кем остаться?

Тогда имеет смысл побольше узнать о том, что из себя представляет Ваш коллега и чем именно (кроме того, что уделяет Вам внимание и даёт Вам почувствовать себя желанной женщиной) он Вас так привлекает.

Какой у него опыт личной жизни, был ли он женат? Есть ли у него дети? С какой целью он ухаживает за Вами, если он уже живет с какой-то женщиной? Были ли у него романы с другими коллегами на работе (до того, как Вы появились)? Какую роль Вам он отводит в своей личной жизни - замужней любовницы, с которой можно просто иметь секс без обязательств, или он нацелен на создание семьи? Или вообще Вы приняли его расположение к Вам за ухаживания, а он просто флиртует и рассматривает Вас, как подругу, с которой ему интересно поговорить во время обеда и к кому можно обратиться за поддержкой, если потребуется помощь по работе, но ничего больше он от Вас и не хочет? А то, что Вы принимаете за ревность от любви, всего лишь конкуренция за лидерство и внимание к себе среди коллег - унижает других, пытаясь самоутвердиться за чужой счет ("зонт у тебя плохой", "шоколадку тебе вредно - ты и так толстый" ).

Чем именно Вас заинтересовал этот мужчина через 2 недели после знакомства, если, как Вы сама пишете, сначала Вы были скептически настроены по отношению к нему, заметив его интерес к Вам? Чем именно этот коллега настолько для Вас хорош, что уже встал выбор - случайный ухажер, с которым Вы ходите обедать, или муж, с которым Вас связывает 14 лет отношений и ребенок?

Ирина, да больше я думаю о том, что если придется делать выбор и я его сделаю не верно и буду очень жалеть об этом.

Он не был женат, детей у него нет.

Его цель мне не понятна, кроме меня работат ещё одна женщина, она чуть старше нас. У них отношения дружеские. Коллектив небольшой, все они работают вместе 10 лет.

Обратила внимание и поняла что нравится, когда пришёл на работу он одет как с иголочки. Меня зацепила его внешнасть.

Да я толком про него ничего не знаю. Вы все верно говорите, как то не равноцено получается муж и семья или симпотичные мужчина со знаками внимания.

Надо самой как то собраться и прекратить это.

Анастасия, обратите внимание, что влюбленность Ваша вызвана всего лишь внешностью этого мужчины (зацепил красивой одеждой и тем, что выделяет Вас среди других сотрудников). Но за полгода работы и постоянного общения Вы практически ничего и не знаете об этом человеке, кроме того, что он в 36 лет ни разу не был женат, не имеет детей, а ту женщину, с которой живет сейчас, даже не упоминает в разговорах (как будто игнорирует её существование). Зато знаете, что он сразу же кинулся флиртовать с новенькой сотрудницей - то есть не стал разбираться, что за человек перед ним, а сразу же начал активно привлекать к себе внимание незнакомой девушки. И за полгода он так о себе ничего и не рассказал, что могло бы натолкнуть на мысль, что он склонен к серьезным и постоянным отношениям, что он способен любить и строить семью с женщиной. Так ведь?

Ирина, да так оно и есть. Спасибо Вам за консультацию.

Буду стараться работать над собой и не вестись на эти спонтанные чувства.

Анастасия, мужское внимание приятно любой женщине, особенно, если в семье отношения уже устоялись за 14 лет и им не хватает романтики, новизны ощущений. Поэтому Вы так легко увлеклись. Обратите внимание на ситуацию в семье - возможно имеет смысл как-то разнообразить и встряхнуть отношения с мужем, чтобы появилась новизна и усилился взаимный интерес друг к другу, притупившийся на фоне многолетней рутины и быта. Тогда Вы будете менее уязвимой для коллег-ловеласов и будете более трезво смотреть на поступки окружающих мужчин, пытающихся увлечь Вас в любовные авантюры или потешить свое самолюбие за счет побед над женщинами.

Первое впечатление от коллеги, и было что он "ходок". Поэтому я и была настроена скептически. Думала: ну ходи, всё равно я не поведусь.

Потом эта мысль ушла и я повелась. От него прям флюиды исходят. Иногда кажется что он пользуется феромонами)))

С мужем конечно такого нет, и никогда и не было. Наши отношения развивались спокойной, я сразу поняла что он будет хороший муж и позволила себя любить.

На меня мужчины всегда обращали внимание, но наверное этот оказался близко и каждый день, длительный контакт с ним, даже зрительный, а если не вижу то слышу его. Да и не влюблась я раньше и голову не теряла.

Перестала думать что он ходок, так как он стал странно себя вести, иногда нёс ахинею, странная речь была. Появилась нерешительность, то подойдёт, постоит уйдёт. Даже коллеги ему говорили, что он странный стал.

Он себя норально вести стал и более решительный после моего признания.

Анастасия, влюбленность искажает восприятие - оправдывает многие недостатки объекта своей влюбленности и закрывает глаза на многое. Это сродни эффекта пьяного мужчины, которому при определенном количестве водки все без исключения женщины кажутся красавицами и умницами. Когда Вы пришли на работу, Вы трезвыми глазами смотрели на мужчину и именно тогда у Вас сложилось мнение, что он "ходок", и это вполне подтверждается фактами.

Например, задумайтесь о том, что он уже живет с женщиной и при этом решительно ухаживает за другой - по сути первой встречной женщиной, так как Вы единственная в коллективе молодая (к тому же быстро откликнувшаяся на его инициативу к сближению - всего 2 недели и один комплект красивой одежды ему понадобились, чтобы увлечь Вас). Заметьте, что он ни разу женат не был, хотя наверняка отношения женщинами у него были за 36 лет неоднократно. Как думаете, то, что он ни с кем так и не построил серьезных отношений, даже достигнув зрелого возраста, и то, что даже сейчас он, живя с одной, на работе волочится за другой (по спинке гладит и при этом сам же уверяет, что ничем хорошим это не закончится), говорит о том, что ему можно доверять и что он серьезно подходит к отношениям?

Задумайтесь так же о том, что Вы, придя на работу, сразу же оценили, что его поведение - поведение легкомысленного мужчины-"ходока", который тут же начал "атаку" на Вас, даже не зная, что Вы за человек и подходите ли ему - просто увидел красивую женщину и сразу же побежал за ней. И его не остановило даже то, что она замужем и что он сам не свободен.

Обратите также внимание на то, что "странная речь" и "ахинею нёс" - это могут быть вовсе не признаки влюбленности, а признаки небольшого ума и неуверенности в себе, когда человек не знает, о чем разговаривать с малознакомой женщиной, и поэтому болтает всякую первую попавшуюся ерунду ни о чём. Точно также, как и то, что он агрессивно себя с мужчинами-коллегами ведет и намеренно унижает их (выпады про зонт и шоколадку), если видит, что Вы с ними или они с Вами хорошо ладят, может быть вовсе не признаками ревности, а всего лишь неуверенности в себе и желания самоутвердиться за счет других - всё внимание должно быть ему одному и только ему, поэтому остальных нужно очернить (единственная в коллективе молодая женщина тоже должна только ему оказывать знаки внимания). Вероятно именно поэтому он так и оживился после Вашего признания - приободрился, что Вы признали его "неотразимость", и даже стал позволять себе "гладить по спинке завоеванную женщину", чтобы показать всем наглядно, кто тут её "хозяин" и кто тут распоряжается, что ей можно и нельзя (зонт от другого брать нельзя, шоколадкой других угощать нельзя, про мужа говорить нельзя и тд). Заметьте, что Вы написали ему в сообщении, что не ищете сближения и попросили его держать дистанцию "на работе только о работе", а он на словах согласился, а сам сделал всё по-своему, и, проигнорировав Вашу просьбу, решил пойти ещё дальше и стал уже руки распускать. Как думаете, это говорит про уважение к Вам и Вашему мнению или это про то, что он делает только то, что ОН хочет, вопреки просьбам других, не считаясь с их мнением?

Постарайтесь учесть все эти моменты и понаблюдать-проанализировать его поведение трезво, а не с позиции "он меня любит и я его люблю". Порасспрашивайте при случае коллег про него - ведь они 10 лет его знают (дружат, как Вы говорите) и наверняка могут помочь составить Вам более полную картину о нём, его характере и поступках, чтобы Вы лучше понимали, с каким человеком имеете дело.

Да, как Вы правы. Спасибо Вам большое. Надеюсь я справлюсь с этим и не буду идти на поводу.

По спине, это только во время обеда. На работе, мы вообще минимум с ним общаемся, основном только гляделки, и так он помогает, сам предлогает помощь, когда она мне нужна. При коллегах мы прям держим дистанцию друг от друга. Даже словесную. Распросить коллег про него не могу, так как боюсь, что подумают что нибудь не то. На обед ходим вместе 2 раза в неделю, не чаще. Переписки тоже бурной у нас нет.

Ирина, а так Вы зрите в корень, я думаю что так оно и есть.