У сына 18 лет агрессия к родителям, стал неуправляемым. Как действовать?

Игорь, здравствуйте! Готова помочь Вам найти пути выхода из ситуации. Если устраивают условия консультации (ознакомьтесь ниже под сообщением ниже)-давайте попробуем вместе разобраться что можно сейчас сделать.

Здравствуйте, очень интересно ваше мнение

Еще раз добрый день! Игорь- можно немного уточнить - Вы для Юры (18 летнего парня) кем являетесь? Чтобы понять как разбирать ситуацию) И как со своей стороны вы сможете помочь. Спасибо.

Я отец, просто описывал ситуацию со стороны)

Игорь, спасибо, что уточнили. Прежде всего, примите мою поддержку- это очень трудная ситуация и очень болезненная- ведь это родной сын и я понимаю, что должно уже быть у вас внутри, чтобы доводить ситуацию до такого момента- и выгонять из дома. Это только страх. Боль и безысходность, что просто опускаются руки.

По факту сейчас сын живет у бабушки, верно?

Не буду расспрашивать- чего бы хотели сейчас и како вопрос разобрать)

Но если наладить отношения и действительно помочь сыну- то тут не быстрый и не простой путь.

Ситуация видимо складывалась не за один год и как то так получилось, что нет доверительных отношений между сыном и родителями.

Его агрессия- это защитная реакция. Да, это точно не допустимо оскорблять родителей. Тем более (не дай Бог- поднимать руку) и такие моменты нельзя допускать в семье. Но так сложилось, что он для себя выбрал именно такую тактику в общении с вами- только с агрессией. Поверьте, что может это и кажется, что ему все равно. Что ему наплевать на ваше мнение или матери- но ему внутри очень больно и точно одиноко!!!

Это еще такой возраст, который говорит про сильную вспыльчивость. Неумение контролировать себя, и острые вспышки на любую критику (понимаю, что так не всегда- но у него уже так сложилось, что на замечания со стороны лучше сразу так отвечать, чтобы потом не ранится самому).

Повторюсь это все сложилось не за год...

Что теперь. Теперь, как бы больно ни было - если Вы (понимаю, что так и есть)- волнуетесь за сына, хотите ему помочь- надо будет делать много шагов с Вашей стороны (родителей). И признание своих ошибок то же) Но!!!

И твердые правила- наряду с настоящей родительской любовью.

Не знаю даже как сейчас написать- ведь выгнав из дома, вы точно сделали ему очень больно- да, он одной частью понимает, что сам виноват, что очень Вас обидел, но другой- чувствует. Что его бросили, что от него отказались.

Можно, конечно, стать в позицию и не общаться с ним- пусть разбирается сам- то же вариант. Вы так выдержите? А бабушка? Ведь он получается на ее плечах сейчас? )

Но можно попробовать потихоньку повернуть ситуацию к сближению и налаживанию отношений- а как следствие- изменится и его поведение и его отношение к миру, к учебе, работе и тд. Попробовать точно можно!!!

Вы сейчас с ним общаетесь? Может переписываетесь или созваниваетесь?

Попробуйте написать если понимаете, что пока не сможете сдержаться в диалоге с ним- ведь он первое время будет точно агрессивен и остро на все отвечать.

Написать, что сожалеете о том, что вообще так сложились отношения. Что точно никогда не хотели, чтобы были такие ссоры и разговоры с любимым сыном. Что понимаете, что сейчас ему трудно понять и поверить- но вы очень его любите и сожалеете за свои слова и поступки (если это так). Что точно не хотели выгонять из дома и да это ужасная ошибка, что было так невыносимо больно от его слов, от того, что он не понимает как вы хотите помочь, что точно не хотите ранить его... Но потеряли контроль, испугались, что совсем можете потерять и разрушить отношения и... Пошли на этот шаг. Что это его дом, он ваш родной сын и имеет полное право жить в своем доме.

Что Вы его любите и так же сильно волнуетесь за него- и да сделали наверное много ошибок, но ищите путь, чтобы помочь.

Что да, вы точно не потерпите его неуважение, грубое отношение и оскорбления- так как вы семья, и так точно не принято и вы уважаете и себя и его- и допускать такое не будете. Но это не значит, что не любите его, что не готовы помочь ему, что не будете рядом.

И что хотите попробовать наладить отношения, попробовать поговорить. Понимаете, что будет не просто, но готовы...

Это важная часть. И если вы на это готовы- то это большой шаг. Сыну это очень необходимо. Да, он сразу не прибежит, и наоборот будет провоцировать и кидать острые колкие фразы... Но это от боли и страха!!!

Тут нужно видеть цель- ваши добрые доверительные отношения в семье!!! А это - процесс лечения)

Но точно не значит, что вы будете что то терпеть или подчиняться- нет. Просто вы знаете куда двигаться и направлять- а он пусть выпустит пар.

На его смс или слова- острые- не спешите сразу реагировать- напишите лаконично- понимаю, что ты очень расстроен. Что я тебе сделал больно. Прости меня. Я готов к общению. Все... Реагируйте на конструктивные его замечания- на его провокации с оскорблениями точно нет.

Это надо выдержать.

Если он среагирует- уже победа. Значит маленькие шаги на встречу сделаны. А потом - если встретитесь- четко проговорить- но не только требования с вашей стороны- это будет опять тогда агрессия с его стороны. А взрослый разговор, что делать.

То есть: мы волнуемся за учебу, понимаем что взрослый. Давай тогда договоримся, что зависит от на что от тебя и тд. Что ты сам разбираешьс ходть или нет и тд. Но пока учишься - и получеаетс все сдавать ок, как только нет- извини, ты взрослый - мы не против, но тогда необходимо обеспечивать себ, искать работу. Я и тут готов помочь- скажи вместе поищем и тд. Крыша над головой, еда точно есть- остальное - уже на равне с нами- будем зарабатывать. Ты наша опора, я точно верю в тебя и тд. То есть потом постепенно четкий и твердый разговор... Мама так же должна быть в этой истории и придерживаться четкой позиции: это твердая и открытая любовь!!! Любить, принимать его видение ситуации. Но точно нет- его оскорблениям. Попустительствам. Но повторюсь- это все не за раз. Тут для начала- наладить с ним контакт- чтобы он немного начал говорить. А там- может не захочет возвращаться пока домой- ок, понимаем. Тогда там у тебя- и то же свои права. Но и обязанности) Помощь бабушке по дому.

Много еще чего по разговору- но в целом, это первые важные шаги- если вы на них готовы. Он точно сам не справится, с его стороны и в его возрасте- ему проще "играть" в плохого агрессивного парня, чем пойти первым на разговор- еще не дорос, тут мудрость нужна.

Вы абсолютно правы, это история не сиюминутная…и была уже похожая история раньше, нас «разрулил» старший сын. Мы поговорили, все объяснили, что существуют в нашей семье правила, что хамство и грубость по отношению к родителям недопустимо… Некоторое время был нормальным, снизил градус, а теперь опять. Ну получается, что опять по кругу…Общаться, объяснять, прощать и по итогу приходить в эту же точку? И про чувства объясняли, и помощь предлагали, казалось бы, шли навстречу. Хотя он бабушке признался, что больше всего его ранит, когда выгоняют из дома

Сейчас не общаемся, не переписываемся. И еще он ну оооочень редко просит прощения, ему это сделать сложно

Игорь, да, просить прощения очень трудно- но это скорее от того, что он и сам это не так часто слышит, и потому, что точно понимает свои ошибки. Но как исправить, как получить поддержку и принятие без давления со стороны- пока не научился.

То что по кругу... Тут скорее про то. Что что то было упущено- наладили контакт, но в каком то моменте опять все повторялось- где то происходит недопонимание, "на старые грабли"- где не получается договариваться- а скорее ставятся условия. Нам (родителям) часто кажется, что мы договорились- а по факту- мы сказали свои условия. А ребенок- кивает) а что ему остается- он вынужден. Он зависит от нас. Тут- если поговорите- больше в разговоре давайте ему высказаться, как он видит решение, что предлагает и тд. Тогда он и будет это выполнять) даже по поводу его высказываний в вашу сторону- что он видит какое решение? Ведь он точно понимает, что так нельзя, но не может сдержаться. Пусть подскажет. Что с Вашей стороны может помочь. И да, тут должна быть постоянная работа- пока не научитесь с двух сторон быть чуткими и внимательными к интересам и чувствам друг друга. Один разговор- это первый шаг, главное- потом- как реагируем, как умеем выслушать. Общаться и точно и с его стороны движение. Но все таки- мы родители и тут как ни крути- у нас преимущество- мудрость, любовь и умение прощать- для детей это лишь пока уроки) Но это точно не просто, я с Вами согласна и иногда хочется "захлопнуть двери" и убежать от этой боли. Но ведь мы по себе знаем. Что если нам все равно. Если наплевать- то мы и не злимся и даже не будем вступать в диалог. А он постоянно на нерве- значит у него очень там болит. Ему наоборот нужна поддержка самых близких людей. Мы все срываемся, когда нам больно. Это его точно не оправдывает. Но многое объясняет.

Добрый день. Сегодня завершается время консультации. Если есть вопросы- пишите, готова помочь.