Агрессия к ребёнку (10 лет). Как изменить себя?

Здравствуйте, Лиля.

Сколько лет второму ребенку, какого он пола? - возникает ли по-отношению к нему подобная агрессия?

Ваша агрессия к сыну была постоянной, с самого рождения ребенка или появилась в какой-то момент его взросления и связанных с этим перемен?

Я могу себя удерживать какое то время, но потом накапливается раздражение от общения с сыном и я срываюсь

Похоже, Ваш ребенок демонстрирует в своем поведении / словах что-то, что Вам трудно принять. Что это? Почему Вас это раздражает? Каким образом это связано с Вашей личной историей, Вашим прошлым?

Как остановить собственную агрессию к своему ребенку?

Понять внутренние мотивы и причины, которые с ней связаны. Потом соотнести их с реальностью.

Добрый день!

Второму сыну 7 лет; он добрый и спокойный, к нему я более терпелива, его хочется оберегать и заботится.

Старшый с около 3 лет постоянно пререкается; ему всегда есть мысль, что что-то могло бы быть по другому, он поучает меня и делает мне замечания о чем то; поучает и контролирует младшего - сам тарелочку за собой не убрал, а почистил ли брат зубы - это ему важно узнать. . . Он как будто взрослый недовольный жизню человечек. И это мне и больно и очень раздражително, так как тогда, когда он проявляет доброе отношение, я всегда отзываюсь и делаю то, что ему интерестно, важно, приятно. А к моему доброму отношению я могу получить в ответ крык - а потом и срываюсь сама.

Похоже, Ваш старший сын - необычный ребенок, который требует особого подхода в своем воспитании и отношении.

Расскажите более подробно о своем старшем сыне и Ваших с них взаимоотношениях.

С другими людьми / в детском саду он ведет себя также или такое поведение проявляется только во взаимоотношениях с Вами?

Какие у Вас складывались взаимоотношения с сыном на протяжении этих 10 лет?

В связи с этим попробуйте рассказать о себе. Какой Вы человек?

он поучает меня и делает мне замечания о чем то;

Эти замечания адекватные?

поучает и контролирует младшего - сам тарелочку за собой не убрал, а почистил ли брат зубы - это ему важно узнать. . .

Похоже, ему важно чувствовать, что он важный, имеющий значение (в других глазах! ), человек - это придает ему внутреннюю уверенность и позволяет как-то справляться с тревогой.

Он как будто взрослый недовольный жизню человечек.

Как думаете, чего ему не хватает очень важного, что Вы можете ему дать?

так как тогда, когда он проявляет доброе отношение, я всегда отзываюсь и делаю то, что ему интерестно, важно, приятно.

В отличии от взрослых дети только учатся контролировать себя и свои эмоции / чувства / аффекты. Им трудно разделять свое поведение и себя. Непринятие со стороны родителей того или иного поведения переживается ребенком, как непринятие его как личности - это вызывает сильную тревогу.

С другими взрослыми вне семьи он добр и общителен; он постоянно ищет внимания - с начала гордится своими достижениями, потом - прилипает с вопросами или уже не по доброму заискивает внимание. Со сверстниками сложные отношения; на этои неделе мне сказали, что он агрессивен в школе, и агрессивен по отношению к девочкам. Но иногда он размышляет, что мог бы указать что то учителю - "мне надо будет серьезно поговорить с учительницой, чтоб так многи не задавала письменных работ " и я обычно говорю, что это не позволительно. Он не соблюдает как бы суббординацию, если так можно сказать.

Это меня и тревожит, и раздражает; я не люблю, когда люди не согласны со мной, и я не люблю конфликты и конфронтации; мой сын единственный человек, с кем я выражаю недовольство его поведением. Обычно, если мне неприемлимо чей то отношение ко мне, я сокращаю общение с этим человеком, отдоляюсь от него и веду минимальное общение. Где то глубоко в сердце я вижу между мной и им много общего; но я не понимаю, зачем, когда я говорю, что я помогу ему разобратся с математикой, он орет, что не будет это делать вообще; или, когда я говорю прочитать 3 листа литературы для ответа на вопросы, он час спорит, что это очень много и он это не будет делать, что это не для его возраста. . . Но дугие в классе это сделали. Меня больше всего тревожит, что я не умею контролировать свой эмоции и поведение, что я уже ору на ребека такое, что "меня не слушаеш, жизнь переучит не по доброму " и другие гадости, дергаю его за уши и вчера, когда он кривлялся на меня, ударила по щеке. Что делать мне с собой? Как мне себя остоновить?

По поводу адекватности замечений - он делает мне заметки про ошибки речи (иногда я путаю слова из других языков), или то, что я говорю громче (тебе надо было говорить так зло сейчас? ); вообще они адекватны.

В процессе своего развития перед ребенком стоит сложная задача по отделению от своих родителей и обретению самостоятельности и независимости - этот сложный путь начинается с первого шага, который ребенок совершает ОТ матери для исследования мира, своих возможностей и сопряжен с большим напряжением. Наравне с устойчивым желанием существовать «отдельно» присутствует острая потребность в сохранении поддержки и положительной эмоциональной связи с матерью, что приводит к напряжению и провоцирует множество конфликтов (когда я говорю, что я помогу ему разобратся с математикой, он орет, что не будет это делать вообще; или, когда я говорю прочитать 3 листа литературы для ответа на вопросы, он час спорит, что это очень много и он это не будет делать, что это не для его возраста. . . ). Разрешение подобных конфликтов требует постоянный поиск компромисса и понимание потребности (в самостоятельности, либо наоборот в поддержке и помощи), которая находится за тем или иным поведением ребенка. Например, в примерах, которые Вы привели, ребенок отстаивает свои границы, как бы говоря "Это слишком много для меня / это слишком большая нагрузка для меня / в этом мне требуется твое понимание и поддержка / мне тяжело".

Это меня и тревожит, и раздражает; я не люблю, когда люди не согласны со мной, и я не люблю конфликты и конфронтации; мой сын единственный человек, с кем я выражаю недовольство его поведением.

Мне кажется, Ваш сын испытывает подобные чувства.

Ему не нравится, когда кто-то не согласен с ним, не учитывает его мнение.

Он не любит конфликты, так как ему сложно переживать себя "плохим" и отвергнутым.

Обычно, если мне неприемлимо чей то отношение ко мне, я сокращаю общение с этим человеком, отдоляюсь от него и веду минимальное общение. Где то глубоко в сердце я вижу между мной и им много общего;

То есть, Ваш ребенок по мере своего развития ставит Вас перед необходимостью по-другому решать проблемы зависимости / самостоятельности. Искать другие ответы на старые вопросы, связанные с агрессией и ее проявлением. Пока он критикует / ставит под сомнение Ваши привычные способы адаптации к социальным требованиям, так как они лишают его чего-то важного.

Что делать мне с собой?

Ваш сын игнорирует Ваши привычные способы адаптации к социуму и те формы взаимодействия, которые привычны для Вас - то есть своим поведением он нападает на то, что является для Вас привычным / естественным / успокаивающим, пытаясь защитить себя Вы нападаете на него. Кроме этого, в своем сыне Вы сталкиваетесь с тревогами / надеждами своего собственного детства, собственными проблемами отделения от родителей, адаптации к социуму, обретения собственной независимости и самостоятельности. С сыном Вы пытаетесь решить проблему также, как она была решена в Вашем детстве. Но ему это решение не подходит. . . , он сопротивляется.

Решение этой проблемы предполагает переосмысление / проработку Вашего собственного детского опыта.

Как мне себя остоновить?

Тот минимум, который поможет Вам, это: постарайтесь посчитать до десяти, когда чувствуете приближение негативных чувств. Если чувства удалось удержать - попробуйте осмыслить претензию оппонента, насколько она адекватна, соответствует реальности; какая потребность находится за выражением протеста, как Вы можете ее удовлетворить. Какой компромисс возможен в данный момент.

К сожалению, лимит моих символов в бесплатной консультации исчерпан.

Если у Вас есть желание Вы можете оплатить продление консультации.

Если такой возможности нет - пожалуйста завершите консультацию.