Полгода живу в депрессии. Как себе помочь?

На самом деле мне 17. Я нахожусь уже полгода в депрессивном состоянии. По началу казалось, что это выгорание после экзаменов, которые было тяжеловато сдавать из-за моей прокрастинации. Но что-то пошло не как обычно. Раньше, после бессонных ночей и сильного стресса, наступала эйфория от окончания работы, а в этот раз... На зимних каникулах я будто потеряла что-то, будто у меня отняли эмоцию наслаждения и счастья. Также, появилась дереализация. Это состояние у меня и по сей день. Я не буду подробно описывать то, что со мной было дальше, так как это займёт много времени. Но если кратко: периодические головные боли, проблемы с питанием, плохой сон, селфхарм, снижение памяти, суицидальные мысли с планированием. Родители знают о моём состоянии. В феврале у меня дважды случались нервные срывы за ужином. Мне посоветовали поменьше думать о политике (это болезненная тема) и побольше об учёбе. Брат же поддержал, но серьёзно проблему не воспринял, назвав её возрастной. В общем, в родителях я перестала искать поддержку ещё тогда. Но я стараюсь сильно их не винить, так как сама им ничего не рассказываю, и возможно им кажется, что мне стало лучше. Мама решила со мной поговорить только тогда, когда я вскользь упоминула, что хотела бы бросить колледж. Я прямо ей сказала, что мне очень тяжело учиться, и что я думаю о суициде. Она ответила что-то по типу: "а о нас ты подумала? ". Сказала, что мне нужно доучиться, так как "мы с отцом так вкладывались в твоё образовании". Но больнее всего было : "мы даже в Москву переехали, чтобы ты в колледже училась". Если это была манипуляции, то она сработала, я и в правду чувствую себя виноватой, но лучше мне от этого не становится. После всего этого она спросила, нужен ли мне психолог. Я резко ответила нет, так как не хочу, чтобы они лезли в эту часть моей жизни (а если они за что-то платят - значит они это контролируют, поэтому я хотела заработать сама). Сейчас я очень желею об этом решении, лучше бы я сказала да. Всё это предыстория, которую мне очень стыдно писать, так как это выглядит как попытка вызвать жалость, но без неё не получилось бы описать моего трудного положения сейчас. Всё изменилось в один момент. Месяц назад мне диагностировали болезнь, которая ограничивает мои движения. Мне необходима операция на ноге, и чтобы это была "починка" кости, а не её "замена", я должна не нагружать ногу. Операция назначена на конец июля (пока что, возможна и раньше). По началу, я радовалась, судьба дала мне шанс закончить год на домашнем обучении, в своём темпе. Я думала, у меня уменьшится нагрузка, и мне станет полегче. Но стало только хуже. Я не выхожу на улицу неделями, и это сказывается на моей психике. Количество долгов, которые я накопила за пол года, доводит до слёз. Я сама виновата в своём состоянии, я понимаю. Я уже планирую поход с психотерапевту, но мне необходимо продержаться до конца учебного года и закрыть все долги, чтобы попросить денег у родителей (я бы заработала сама, если бы могла работать и ходить). Раньше, мне помогала гиперфиксация. Сейчас я пытаюсь за что-то зацепиться в интернете, чтобы активнее работать, но получается не очень хорошо, мой мозг видимо не хочет работать как раньше. Я хочу спросить у вас совет, как помочь себе в такой ситуации? Я боюсь говорить с родителями, но ещё больше я боюсь их реакции, она может сделать мне очень больно. Мне очень тяжело и очень стыдно, но я правда хочу вернуть желание жить.