Как верить людям после того, как муж мне изменял?

Здравствуйте, Валерия. Сочувствую Вам, Вы проходите через тяжелый кризисный период своей жизни. Давайте разберёмся в причинах того, что происходит.

20 лет назад от "доброжелателей" узнала что муж мне изменяет.

И вот через 20 лет совершенно случайно узнаю что все эти годы он поддерживал связь с любовницей!

Оба раза Вы узнали об измене либо случайно, либо от других людей. То есть, Вы почему-то не смогли определить это самостоятельно, хотя обычно женщина измену всегда чувствует. Ведь муж тратит время и средства на другую женщину, он отдаляется физически, эмоционально, сексуально, становится более редкой или вовсе пропадает интимная жизнь, муж перестаёт давать жене внимание и заботу, мы можем заметить денежные траты, муж часто задерживается, ревностно охраняет свой телефон, на вопросы об этом реагирует с раздражением. То есть признаки присутствия другой женщины есть.

Самый близкий и родной

Как получилось так, что он для Вас был самым близким и родным и Вы десятилетиями ничего не замечали. Вероятно, Вы верили на слово, но так вообще нельзя делать. Тем более, если один раз этот человек уже предал Вас, это и означает что он лжец - он умеет скрывать, жить двойной жизнью и для него это является нормой. Это то, что хорошо узнать до свадьбы - просто пока мы встречаемся. Ведь лжец всегда лжец, он способен лгать даже по пустякам, это его стиль жизни. Он живёт так, как ему удобно и заботится о своих потребностях, используя других.

Как лучше поступить, когда жена узнает об измене мужа - расстаться, так она сохраняет самоуважение, а он понимает, что лучше не изменять - из-за лёгкой сексуальной интриги можно потерять семью. Если жена прощает, то к сожалению, подкрепляет недостойное поведение мужа, он из этой ситуации делает вывод - так поступать можно. И продолжает делать так, как удобно ему в соответствии с его моральными нормами. Общество оценивает такое поведение как низкие моральные нормы, но для него в его системе координат это допустимо. Мы не можем точно определить мотивы поведения третьих лиц, только он сам знает почему он разрешил себе жить так - может так поступал его отец, изменяя матери, может это комплекс Девы Марии, когда с женой воплощать свои сексуальные фантазии нельзя - она мать моих детей и святая женщина, а для сексуальных удовольствий есть любовница. Все это предположения, догадки, но нам важны даже не причины, а собственно его поведение - видим то, что есть

Мне с ней хорошо!

Судя по всему с любовницей хорошо, а с женой удобно. И обе эти женщины закрывают его потребности, одна в сексе, другая в быту. На самом деле такой мужчина скорее всего по-настоящему не любит не одну из этих женщин, он не думает об их эмоциональном состоянии, он просто берет от них то, что ему нужно, поскольку они обе это позволяют. И если бы тогда ещё, в первый раз, муж остался с любовницей, как вариант их связь закончилась бы очень быстро - потому что он не смог бы с ней жить, ведь кроме секса есть и быт, который превратил бы праздник в рутину, в обычную жизнь, а это уже не так привлекательно.

Как собрать себя в кучу, не думать об этих зря прожитых 20 годах!

Родили еще одного ребенка...

Не зря, если на свет появился Ваш ребёнок - человек, которого могло бы не быть.

В чем главная ошибка - проекция своей личности, своих моральных норм на другого человека, нежелание видеть реального человека, таким как есть. Нерациональные убеждения, которые нужно было менять очень давно, в процессе взросления -

- люди не обязаны поступать так, как мы от них ожидаем,

- у другого человека могут быть вообще другие нормы морали и правила жизни, не совпадающие с нашими,

- нельзя верить на слово,

- особенно нельзя верить тому, кто лгал и говорит, что раскаялся - он должен поступками вернуть утраченное доверие.

Вы открыли кредит доверия тому, кто изначально был этого недостоин, не узнали его хорошо до брака, не увидели реальную личность. Ведь он всегда был таким, просто Вы этого не видели.

Как верить людям, когда самый близкий и родной так предал?

Осознать, что обобщать не стоит, если у нас украли кошелек, это не значит что вокруг все воры. Учимся отличать людей, не верить словам, оценивать их поведение и только со временем впускать тех, кто заслуживает доверия в свой близкий круг. И неважно, идёт речь о дружбе с подругами, об отношениях с мужчиной, с родственниками, с коллегами - видим реальные действия, слова ничего не значат если за ними не стоят поступки. Только так мы можем составить близкий круг из действительно близких, искренне любящих нас людей.

И этот кризис, который Вы сейчас проходите, должен помочь Вам овладеть навыками, которыми Вы не овладели раньше, подрастить внутреннего взрослого, научиться оценивать людей и видеть жизнь такой как есть. Кризис всегда проходит с болью, это прежде всего утрата своих иллюзий, но это и делает нас сильнее.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо Вам, прочла уже не один раз, вникаю, на некоторые свои вопросы нашла ответы...

Валерия, рада поддержать Вас. Вы справитесь с этой ситуацией - ищем опору в себе, в своей взрослой части. Получаем поддержку близких людей, тех кому можно доверять. Не обязательно делать из них психолога, иногда достаточно просто обняться, побыть рядом. Мы способны пережить утрату отношений, хоть это и тяжело. Мы жили до встречи с ним, проживём и после расставания. Конечно эти негативные чувства - обиду, гнев, возмущение, разочарование - лучше не избегать, проживать по мере возможности, Вы имеете право чувствовать это, но все же постараться не застревать в этом, переключаться на то, что даёт Вам ресурс - общение с детьми, подругами, интересы, творчество, природа.

Потом, когда время пройдёт и эмоции немного успокоятся, есть смысл подумать как жить дальше, ведь когда мы перестаем быть супругами, роль родителей не исчезает и бывший муж продолжает оставаться отцом своих детей. И поэтому нужно так объяснить детям эту ситуацию, чтобы смягчить психологическую травму и кроме того, наладить отношения на таком уровне, чтобы отец спокойно мог общаться с детьми, навещать их и помогать им. Это во многом зависит от нас, чтобы развод и расставание прошли максимально спокойно, без проявления взаимной агрессии.