Подозреваю у себя ПРЛ, страдаю от сильной депрессии

Мне 23 года, и у меня за спиной ни гроша, я ни чего не добился ни где не отучился и знаю что вина в этом только моя. Всю жизнь сколько себя помню был большим трусом, боялся практически всего. Но самый мой большой страх, это боязнь конфликтных ситуаций, всю жизнь сколько себя помню, на меня напирают, бьют а я стою как истукан и ни чего сделать не могу ни убежать ни сдачи сдать, как олень в свете фар. Сколько себя помню я очень плохо социализировал с людьми. В школе были натянутые отнощения с ровесниками, не то что надо мной издивались, но прикалывались надомной частенько, я пытался отвечать как то но из за боязни конфликтов это не очень получалось. Я не то чтобы боюсь по лицу получить или с фингалом по ходить, я боюсь конкретно словесных перепалок. А если и бьют я даже в ответку ни чего сделать не могу, да и не хочу пытатся зная что у меня ни чего не получится, и я только разозлю опонента. В общем я сдаюсь сразу даже не пытаясь что то сделать, и так практически во всех аспектах жизни. Я сдаюсь на пол пути во всем, что пытаюсь начинать. Наблюдая то что у меня ни чего не получаеться. Конкретно сейчас я себя чувствую крайне паршиво, я ни где не работаю уже как пол года, сижу у родителей на шее за что себя призераю, и уже 2 месяца как амеба днем сплю, ночью либо в тиктоке, либо в ютубе, либо в танках, на фоне чего я ослаб как физически так и психически. Ходил в центр занятости, так пока шел до него весь иззадохся. Пришел домой подумал как я работать буду если даже от ходьбы запыхаюсь. На фоне этого понял какое я ничтожество, а после долго плакал и уже в серьез начал задумыватся о том чтобы влесть в петлю, но делать я этого не стану, так как до усрачки смерти боюсь. Так вот и живу последние 2 месяца, в лютейшей депрессии закрывшись от всего мира в мире танков и ютубе не выходя на улицу. Родители видят что со мной что то не так, но расказать обовсем этом я им не могу, так как мне трудно делится личными проблемами, да и если я с ними и поделюсь они мне все равно ни чем помочь не смогут, а сделают только хуже своими советами. Уже проверял и пытался им открыватся, и мне от этого было только хуже. Вся моя жизнь это сплошная боль, я либо чувствую себя нормально, либо совсем плохо, счастливым я себя уже не помню когда чувствовал, да и чувствовал ли я себя вообще когда либо счастливым, это еще спорный вопрос. Я себя наверно чувствую счастливым в прошлом, тоесть в воспоминаниях когда все было еще не так плохо, на вроде настольгии. Хотя на тот момент я себя чувствлвал скорее всего обычно, без намека на счастье. Я понимаю что жизнь не сахар и нужно двигатся и старатся выжить, дело в том что я всегда и во всем сдаюсь, как и сейчас я уже начинаю потихоньку увядать и сдаватся уже в своей жизни, так сказать опускать руки на свою жизнь. Как то вот так я и живу со своим пограничным расстройством личности, не хочу ставить сам себе диагноз, но судя повсем моим симптомам это очень похоже на ПРЛ, но я не врач и не мне диагнозы ставить, но я думаю что у меня ПРЛ.