Как преодолеть трудности в общении со сверстниками?

Здравствуйте, Ольга.

Можно я задам вам уточняющие вопросы, чтобы лучше разобраться в ситуации.

я не могу нормально общаться со сверстниками.

1. Скажите, пожалуйста, со всеми сверстниками? Или только в колледже?

Возможно у вас есть какой-то чат/сообщество/блог, где вы спокойно общаетесь со сверстниками?

2. Так было всегда? Или раньше вам было легко общаться со сверстниками?

Мне нравится наблюдать за людьми, общаться с ними

Вспомните, пожалуйста, примеры, когда вам было комфортно общаться с людьми.

мне почему то очень тяжело начать разговор с кем либо.

А с людьми, которых вы хорошо знаете и которые вам приятны, вам тоже сложно начинать разговор или с ними нет проблем?

С более взрослыми людьми мне легче.

Можете, пожалуйста, рассказать, что это за люди, на сколько они вас старше? Почему, как вы думаете, с ними вам легче начать разговор?

я попадаю в какую то компанию со своей подругой,

А вам эта компания приятна, по душе? Это люди ваших ценностей и мироощущения? Вам приятно проводить с ними время?

1. С большинством сверстников мне тяжело, я не всегда понимаю их юмор ценности. Разумеется, это зависит от человека и с некоторыми я могу нормально общаться.

2. Я думаю, что такое было всегда. Но в подростковом возрасте это более менее нормально, тогда я была более замкнутой.

3. Мне комфортной в кругу семьи, с подругой. Я не могу общаться с теми, кто смотрит на всех с высокавысока без причин, а люди которые меня хорошо знают так не делают.

4. С людьми, которых я хорошо знаю, я могу разговаривать совершенно спокойно.

5. Это люди старше 23, я думаю. Мне кажется, что когда я общаюсь с людьми старше я чувствую себя интересной и "в своей тарелке ", они готовы меня выслушать. В большинстве случаев разговоры более умные, если так можно выразиться, и взгляды совпадают больше, чем со сверстниками.

6. Именно в той компании я не чувствовала себя своей, не могу так поверхностно общаться как они. Да и особо не хочется вставлять своё слово в разговор.

Ольга, смотрите, что я бы выделила:

Со сверстниками, вам тяжело, т.к. вам не подходят их юмор и ЦЕННОСТИ. Ценности - это фундаментальное понятие для человека. Обычно с людьми, с которыми наши ценности не совпадают, нам очень сложно, неприятно общаться. Если вы в целом можете находиться с такими людьми в одном пространстве, не конфликтовать с ними, поддерживать нейтральное общение - вы уже большая молодец. И это уже показывает, что у вас хорошо развиты социальные навыки, вы умеете взаимодействовать с разными людьми. Но они не обязаны вам действительно нравиться, быть вам искренне интересны. Это нормально, что некоторые люди вам не нравятся.

Также я бы хотела заметить, что и школа и колледж и ВУЗ являются искусственно сформированными коллективами. Там же собирают людей совершенно разных, не близких по духу и ценностям, которых связывает только общая цель - закончить учебное заведение. Это нормально, если вам не комфортно общение с вашими одногруппниками, например. Ведь это люди, с которыми в обычной жизни, возможно, вы бы вообще не стали общаться.

В колледже вы вынуждены общаться с огромным количеством разных, во многом не близких по ценностям вам людей. На самом деле для многих людей это тяжелое испытание и многие люди вспоминают затем этот опыт общения на учебе как мучительный, тяжелый, неприятный.

Это не значит, что с вами что-то не так, что вы не можете общаться со ВСЕМИ сверстниками. Это значит, что конкретные люди в вашем окружении не подходят вам. То что вы с ними одного возраста, просто дополнительный факт.

К тому же вы так же пишите, что с некоторыми сверстниками вы можете нормально общаться:

С некоторыми я могу нормально общаться

Мне комфортной в кругу семьи, с подругой. 4. С людьми, которых я хорошо знаю, я могу разговаривать совершенно спокойно.

Здорово, что у вас есть люди, с которыми вам комфортно общаться. Это подтверждает, что в вас нет проблемы, вашими социальными навыками и навыками построения отношений скорее всего все ок.

К тому же с чужими, незнакомыми людьми, нам всегда неловко начинать разговор, первое общение с чужим человеком всегда наполнено легкой тревогой, это нормально. Только если это не мешает вам в жизни, добиваться каких-то целей, например. Если мешает и вам важно легко и просто начинать разговор с незнакомыми людьми, то над этим можно работать. Но если мы говорим про обычную жизнь, то нет ничего страшного в том, что вам сложно начинать разговор с малознакомыми людьми.

Вы пишите, что вам комфортно с людьми после 23 лет, т.к. они готовы вас выслушать, с ними у вас совпадают взгляды, они более "умные". Чудесно, вы сами объясняете, почему вам с ними комфортно общаться и причины эти абсолютно понятны. Для приятного общения нам как раз необходимо, чтобы нас слушали слышали и понимали, чтобы люди были одних с нами взглядов. И чтобы интеллектуально люди были на нашем уровне.

В первом описании вашей проблемы вы пишите в конце, что

Я никак не могу понять что не так

А затем отвечая на мой вопрос в 6 пункте пишите:

Я не чувствовала себя своей, не могу так поверхностно общаться как они. Да и особо не хочется вставлять своё слово в разговор.

Это и есть ответ на ваш вопрос. Все так, просто вам не хочется общаться с этой компанией, так что ваше отстраненное поведение в такой компании вполне логично.

С вами и вашими навыками коммуникации все в порядке. Просто попадая в компанию "не по душе" вы не хотите общаться с людьми. Возможно, также вы не стараетесь всем понравится, цените себя и свое мироощущение, что может указывать на здоровую самооценку.

Вы не обязаны как-то переделывать себя, чтобы начать понимать чужое мироощущение, чужие ценности и чужой юмор. Тем более, если вам он кажется поверхностным или глупым. Но если вам очень важно начать общаться именно с этими людьми, именно с этой компанией - то можем попробовать как-то вам помочь, найти какие-то способы. Но получать удовольствие от общения с "не своими" людьми заставить себя никак нельзя.

Ольга, скажите, пожалуйста, у вас есть ко мне еще какие-то вопросы? Я могу вам чем-то помочь?

Мне бы очень хотелось узнать, почему иногда в разговоре я не могу найти что ответить или сказать. Как я уже говорила просто все мысли из головы улетают и не найти никаких слов, зачастую я просто молчу. Вроде бы словарный запас у меня не маленький, а слов нет. Не пойму почему.

Ольга, иногда в разговоре мы действительно не знаем, что ответить. Это может быть нормой.

Но может быть и такое, что вам мешает страх или тревога, волнение (как например при ответе у доски из-за волнения ребенок не может вспомнить ответ, который знает, учил)

Иногда мы просто очень узнали, перегружены и нам сложно соображать, тогда ответ тоже может не найтись.

Иногда в личной беседе человек нам рассказывает волнующую ситуацию, а мы не понимаем его, не можем прочувствовать, т.к. мы бы в такой же ситуации испытывали совсем другие эмоции и сделали бы по-другому.

В общем ситуаций может быть много и причин, почему вы не можете найти слов тоже может быть много.

Чтобы разобраться, вспомните, пожалуйста, конкретную ситуацию, в которой вы не смогли найти слов.

Постарайтесь описать по схеме Ситуация-Мысли-Эмоции-Реакция. Особенно постарайтесь вспомнить МЫСЛИ, опишите их как можно подробнее, пожалуйста.

Например:

Ситуация: подруга в колледже рассказывает мне о своем свидании с парнем. Он не принес ей цветы на 1 свидание и она очень обиделась, нагрубила ему и резко ушла. В ее тоне слышится негодование.

Мысли: интуитивно я понимаю, что подруга хочет от меня услышать слова поддержки. Что да, ее парень козел, я бы тоже обиделась. Но я бы не обиделась, я знаю этого парня, он милый. Я не могу искренне посочувствовать подруге, разделить ее эмоции. Что же мне ответить?

Эмоции: тревога, раздражение

Реакция: киваю, молчу, ухожу от ответа, перевожу разговор

Вот одна ситуация:

Одногруппница рассказывает про новую работу, коллег.

Я задаю уточняющий вопрос.

Одногруппница пропускает этот вопрос, говорит что то дальше

Мысли: мне интересно послушать про её работу, но почему она проигнорировала меня?

Эмоции:непонимание, отторжение

Реакция: говорю что то типа " Мм, круто". Разговор завершается ни на чем.

Ольга, когда наши вопросы игнорируют, это очень уязвимая ситуация. Ведь вы спрашиваете

Но почему она проигнорировала меня?

А дальше могут быть еще мысли, например

"может я что-то не то спросила? " - неуверенность в себе, тревога. Как следствие не понятно, что дальше делать, растерянность. Нить разговора теряется, вы ушли в свои мысли и поддержать разговор уже не можете.

"ей не интересно мое мнение, мои вопросы? Странно" - непонимание. Также вы уходите в свои мысли, ваш эмоциональный фон меняется в ответ на ВАШИ МЫСЛИ, а не на рассказ подруги. Вы как бы выпадаете из разговора и его прекращение абсолютно нормально

Чтобы поддерживать разговор, ваши мысли ваши эмоции должны быть заняты рассказом подруги. Вы должны быть полностью в него включены.

Игнорирование вашего вопроса во время беседы - очень странное поведение со стороны вашей подруги. Это не естественная, не логичная реакция с ее стороны. В диалогах людей так не принято. Она нарушает негласные правила дружеской беседы.

Это влияет на ваш эмоциональный фон и на ваши мысли, вы переключаетесь с рассказа подруги на конкретно этот момент и все, диалог теряется.

Это абсолютно нормально, так происходит у всех людей.

Можно было бы спросить напрямую "извини, а почему ты не ответила на мой вопрос? " и повторить его "Мне было интересно, почему... "

Но раз вы не вставили эти фразы, скорее всего это значит, что вы интуитивно почувствовали, что они не будут органичны, что подруга проигнорила вас намеренно.

В любом случае, это ваша подруга нарушила негласные правила общения, а не вы. Так что тут проблема не в вас.

Правила общения у людей очень часто интуитивные, негласные. Поэтому бывает сложно разобраться, что произошло в той или иной ситуации. Очень хорошо это раскрыто в книге "Игры в которые играют люди", можете почитать.

Вот цитата из книги:

Посмотрим теперь на мистера В и мистера Г, встречающихся друг с другом примерно раз в день, обменивающихся одним поглаживанием – «Здорово» – «Здорово» – и идущих своей дорогой. Пусть теперь мистер В уходит в отпуск на месяц, а в день возвращения встречает, как обычно, мистера Г. Если в таких обстоятельствах мистер Г скажет «Здорово» и ничего больше, то мистер В будет оскорблен. По его расчетам, мистер Г и он должны друг другу примерно по тридцать поглаживаний. Партия мистера Г в правильном исполнении выглядит примерно так

1 Г: «Здорово! » (1 единица).

2 Г: «Что-то я вас давно не видел» (2 единицы).

3 Г: «Так вот оно что! Где же вы были? » (5 единиц).

4 Г: «Интересно! Как же это было? » (7 единиц).

5 Г: «Ну, выглядите-то вы неплохо» (4 единицы). «И семья была с вами? » (4 единицы).

6 Г: «Ну, я очень рад снова видеть вас» (4 единицы).

7 Г: «Пока! » (1 единица).

Итак, всего мистер Г набрал 28 единиц. И он, и мистер В знают, что он восполнит недостающие единицы на следующий день, так что практически они в расчете. Через два дня они вернутся к их обычному обмену из двух поглаживаний «Здорово» – «Здорово». Но теперь они «лучше знают друг друга», то есть каждый знает, что другой надежен, а это может оказаться полезным, если они встретятся в «обществе».

Откуда мистер Г и мистер В знают, что после отпуска нельзя просто обменять приветствиями, а нужно остановиться и задать больше вопросов? Откуда они знают, что снова просто здороваться можно будет именно через 2 дня? Да ни от куда, никого отдельно этому не учат.

Но люди интуитивно это понимают.

Возможно ваша подруга плохо чувствует других людей и не понимает, не считывает изменение атмосферы, после того, как она проигнорировала ваш вопрос.

Спасибо Вам, очень помогли ваши разъяснения по моей проблеме. Мне нужно было услышать именно то, что вы сказали.

Ещё раз спасибо!

Ольга, очень рада, что смогла вам помочь. Оставьте, пожалуйста, отзыв о моей работе, можно просто в двух словах "хороший специалист", я только начинаю работать на этом сайте и мне важен каждый отзыв)