Трудности в общении со сверстниками. Запуталась и не хочу себе навредить

Мне 15 лет. Хочу обратиться за помощью, ибо понимаю что сильно запуталась во всем, и не хочу навредить себе в дальнейшем. Мне очень трудно дается общение со сверстниками. У меня совершенно другие интересы, другие принципы и жизненные приоритеты. Не могу говорить с ними на одном языке, чувствую дискомфорт в общении, да и тем более из-за моей непохожести на них, принять меня никто не собирается. У меня жизнь сложилась таким образом, что она уже предполагает другой взгляд на мир. Мне нужно много времени проводить с младшим братом, делать много работы по дому, родители делают сложный ремонт, при этом у нас большие кредиты и у папы редкое заболевание крови. В эту жизнь как-то не вписывается привычная подростковая инфантильность или разнообразие досуга от безделья. Мне тяжело это пережить, сильно не хватает теплого общения, да и вообще, часто ловлю себя на мысли, что хочется получить от кого-то поддержку или радостные эмоции. Был опыт в жизни, когда я на протяжении 1,5 лет обучалась в классе, где меня унижали большинство одноклассников и учителя. Это были постоянные переживания, после которых у меня развился астено-невротический синдром, причем из-за моего порока сердца, он не лечится (так сказал невролог). И теперь когда я уже координально сменила класс, я не могу поверить в то, что здесь ко мне будут относиться нормально, да и такая неуверенность есть в общении со всеми. Из-за синдрома у меня постоянно дрожат конечности и само тело всегда при переживаниях. И чем дальше иду по жизни, тем сильнее дрожь в теле. Еще у меня есть такая черта - я постоянно стремлюсь к мудрому отношению к жизни. Стараюсь смотреть на вещи не через призму эмоций\общепринятого мнения, а через самые (на мой взгляд) объективные рассуждения. Каждый раз, когда мне говорят необоснованные гадости, неконструктивную критику в мой адрес, просто понимаю, что люди это говорят с целью меня задеть, и вроде бы переношу это. Но понимаю, что это меня ранит... Самообман получается. Чувствую себя очень уставшей от этого всего. Душевных сил просто нет. Раньше думала, что это от недостатка отдыха, но каждый раз когда появляется возможность отдохнуть, я тону в унывных размышлениях. Уже ничего не приносит радость, а на душе четкое осознание того, что я полностью запуталась в собственных размышлениях\поступках\в людях. Уже от стольких переживаний у меня упал иммунитет, заболела. Сил и мотивации нет ни на что, каким бы прекрасным не было бы это дело. Помогите, так хочется уже получить хоть крохотное вдохновение жить