Что делать, когда нет желания жить?

Мне 22 года. Сейчас у меня есть партнер. Мои мысли о суициде берут верх, я не испытываю никаких чувств в сторону его плохого состояния после моей потери, не могу ничего с этим поделать, мне просто безразлично. Началось все после смерти папы, мне было 12 лет, а матери у меня не было, она умерла когда мне было 5, никаких чувств к ней я не ощущала и не ощущаю, этот ужасный человек променял меня на наркотики. До момента 14 лет все было прекрасно, но в один момент испортилось все - восприятие мира, желания, характер, в общем ВСЕ. Многократные попытки суицида сводились к неудачному результату, один раз я пыталась прыгать в окно, но меня остановили и все закончилось получасовой панической атаки, диспансеризацией в больницу. После многократных случаев суицида, я пила таблетки, но они не помогали и единственным решением врача было направление в ПНД. После такой "радостной" новости для моей бабушки (она была моим опекуном), закатила истерику, в то время была зима и ужасная слякоть, бабушка все возражала, что никуда не поедет по такой погоде и мы будем ждать выходные, чтоб дядя нас отвез. Всю дорогу туда меня отговаривали. Но я понимала, что мои диагнозы просто не дадут мне жить дальше спокойно, я интроверт холерик с диссоциальным расстройством личности, диссоциацией и апатией, другой кучей диагнозов. После первичного осмотрела врачом в ПДН, я поняла, что там мне сделают только хуже. Когда он увидел мои шрамы, сказал, что нужно резать вдоль. Да и нас не взяли из-за просроченной справки. Я часто резала руки, распивала алкоголь и курила. Никогда не испытывала чувство жалости или сожаления, постоянно агрессировала на все, да я вообще никаких чувств не испытывала после потери отца. Я с тех пор ненавижу всех, мне так хочется быть рядом с ним. Все так-же с 14 лет, меня посещают навязчивые мысли, галлюцинации, панические атаки и порывы неконтролируемой агрессии, я думаю, можно взять основное строение моего характера из диссоциального расстройства личности. Сейчас, мне все хуже и хуже с каждым днем, сегодня я снова порезала руки. Да у меня даже нет особого почему я это делаю, мне просто неосознанно легче от этого. Я не знаю что мне делать дальше, я не хочу жить, мне хочется, чтоб все поняли о том, как мне было тяжело.