Постоянная апатия, нет желания что-то делать, жить

Я не знаю, что делать в моей ситуации. Мысли о смерти, о смысле существовании изредка посещают каждого. Это нормально. Но я уже не могу жить с этим. Эти ощущения, когда я думаю о смерти похожи на страх. У меня скручивает живот, подкашиваются ноги, но именно эти чувства делают так, что мне хочется умереть по-настоящему. Я боюсь себя в такие моменты, потому что кажется, будто я потеряю контроль над собой. Мне становится безразлично всё. Даже боль кажется не такой страшной. Да и в последнее время мне стало так трудно делать даже обычные вещи. Я еле-еле выполняю дела по дому. Только вот не знаю, проявление ли это лени или что-то другое (у меня есть предположения, что у меня гипотиреоз, но я ещё не обследовалась к сожалению). Иногда даже хочется заплакать от бессилия. Но вот на удивление я очень редко плачу, даже можно сказать очень редко. До этого у меня была проблема с эмоциями, я резала себе руки и ноги, когда была очень зла и хотелось плакать. Но сейчас мне стало абсолютно всё равно. Вот будто я ничего почти не чувствую. Бывают моменты, когда я счастлива, но не знаю, на самом ли деле. Хотя нет, вру. Изредка я чувствую ненависть к себе за всё, что делаю не так. В особенности это касается моей матери и братика с сестренкой. Не могу нормально выполнять всё, что мама говорит. Так стыдно. Она ведь не вечно будет жить, а я нытьем и психозом так ей оплачиваю за доброту, которую она отдает мне. А что касается братика с сестренкой... Мне кажется я им испортила будущее. Ненавижу себя за то, что в моменты злости думаю только о том, как успокоить себя. Так эгоистично. Вот со всеми этими проблемами моего возраста хочется покончить. Возможно есть выход лучше, но смерть наверное будет лучше. Я конечно понимаю, что мои родные будут очень расстроены моей смерти, только вот я считаю, это лучше, чем всю жизнь терпеть меня и мои выходки. Так я сберегу их будущее от себя. Да и я устала, очень устала жить со своими мыслями. Даже не знаю, зачем сюда написала. Возможно есть какая-то надежда, потому что хочется всё-таки все исправить, но даже не знаю. Всё очень сложно для меня.