Как принять тот факт, что парень со мной расстался?

В отношениях с парнем почти три года (первая моя любовь, сейчас мне 19, ему 24). Все начиналось отлично, жили вместе, были конечно недопонимания, по причине того, что я очень часто могла обижаться на мелочи, парень где-то поступал некрасиво, но в целом было всё хорошо, мы решали недопонимания и шли на встречу к друг другу, я видела, что партнер меня любит, он тратился на меня, делал приятно, поддерживал, я его считала не только парнем, но и другом, он знает все мои страхи и переживания, всегда был на моей стороне, я это очень ценила и наслаждалась моментами с ним. Спустя какое-то время проживания вместе, я услышала от него такие слова: Я НИКОГДА не хочу семью, ведь дети - это абуза+ это эгоистично по отношению к ребенку, его же никто не спросил хочет ли он быть на этом свете. На тот момент я уже его полюбила и не смогла уйти, видимо на это он и рассчитывал (говорил, что боялся сказать сразу о своей позиции, тк не хотел меня потерять)+ были мысли, что он изменит мнение. (потом поняла, что нет, либо же не со мной) Все было хорошо, но неожиданно нам пришлось разъехаться, в итоге парень жил с другом (тк не было возможности и финансов платить за квартиру одному), а я переехала к себе домой. Говорил мне, что мы обязательно съедемся, он этого очень хочет, да и на тот момент будто это действительно было так. Но мало того, что мы резко разъехались, так ещё он устроился на вторую работу, следовательно мы редко виделись, внимания стало очень мало. Я постоянно переживала, мне его не хватало, выносила мозг, на что он злился и говорил: я работаю сейчас ради стабильного будущего, чтобы мы были в достатке, я работаю для нас. Мы виделись редко, сексом занимались раз в месяц, если не реже, я чувствовала себя ужасно (В ссорах я часто говорила о расставании, но я этого не хотела, просто говорила эти ужасные вещи на эмоциях, мне так не хватало его присутствия в своей жизни, любви, что было очень неприятно и больно. (все это говорила ему) Но в итоге каждый раз понимала, что парню тоже тяжело, старалась поддерживать, но моментами срывалась. Он говорил, что из-за этих всех ссор пропадает желание видеться, тогда я начинала винить себя ещё больше. Мы говорили на эту тему, я ему писала спокойно, что мне это очень важно, не хватает его, он говорил : все, все изменится, я постараюсь уделять больше времени Но этого так и не происходило, либо происходило, но на короткий промежуток времени, до следующего недопонимания. О совместном проживании вообще уже речи не идет, одни обещания. Все дошло до того, что отношения стали ужасными, мы постоянно почти ссорились, начали ещё реже видеться, не понимали друг друга. И так качелями, то все налаживалось на неделю, потом очередное непонимание - и пассивность с его стороны. Важный момент. Мы планировали отпраздновать Новый год вместе. Я готовила подарок, вкладывала в него всю душу, я так долго ждала этот день, я так хотела наконец-то провести вместе время… мне его очень не хватало…Но за неделю до нового года мы опять поссорились, он снова сказал, что устал. Не писал мне несколько дней, я спросила: что случилось? Ты не хочешь больше со мной быть? На что он ответил, что уже ни в чем не уверен и ничего не знает. В Новый год мне было очень тяжело, сначала я винила себя, а потом чувствовала себя так, будто меня предали. (в тот день написал: с Новым годом ❤️) В итоге в течение месяца мы не виделись, мог написать только после того, как увидит меня где-то. Спустя время я зачем-то предложила ему встретиться. На встрече он меня поцеловал, сказал, что очень скучал, любит, но потом оттолкнул и говорил совсем противоположные слова, а именно: нет, этот поцелуй - ошибка, я за эти дни понял какого это жить для себя, тратиться на себя, а не на кого-то. Я не готов к ответственности. Я запутался, с одной стороны мне одному хорошо, а с другой - когда вижу тебя, то я понимаю, что люблю. У меня были ужасные эмоции, он вел себя так, будто вообще меня не уважает и не ценит. В итоге он со временем сам меня позвал встретиться и сказал, что совершил ошибку Сказал, что в тот момент запутался в себе, вел себя как дурак, хотел оттолкнуть словами, очень устал от всего, от недопониманий и конфликтов. Извинился и начал действовать, я думала, что все поменяется. Он приезжал после работы, писал часто, звал гулять, но хватило его на две недели. Он старался, но вдруг заболел, а я так устала от всего, что опять пропилила мозг. , как раз после этого он снова перестал уделять время. Сказал, что я его даже в этом не понимаю, что он думал, что все поменяется, но нет. (я часто себя чувствую виноватой, вижу свои косяки, а они огромные, поэтому я хочу работать над собой) Недавно были примерно такие же качели, он то одно делает, то другое. Сказал, что у нас разные ценности и он устал бегать от правды и делать больно друг другу, что не готов обеспечивать девушку (хотя никогда не был жадным, всегда делал приятно), не хватает свободы, но при этом говорил и другие вещи, а именно, что у него есть чувства, что вспоминает, что думает о том, не рано ли мы сдались, что очень ценит все, что между нами было. Позвонил, сказал, что очень хочет услышать мой голос. Сейчас я ему пишу, не знаю зачем, я не могу его отпустить. (он отвечает, но ощущение, что я его достала) Возможно ли сохранить отношения и изменить их на статус, здоровых отношений,? Я вижу все свои косяки и готова над ними работать в первую очередь для себя, но не уверена, хочет ли парень этого, мне очень больно. Понимаю, что если бы я изначально была более понимающей и не пилила мозги по поводу и без, то все могло бы поменяться. С одной стороны хочу вернуть отношения, а с другой стороны понимаю, что нужно уходить. Уходить не блоком в соц. Сетях, а душой, это очень тяжело…Почему я везде себя считаю виноватой? Как от этого избавиться? Почему я так себя не люблю в отношениях? (в плане внешности себя люблю, обожаю красоваться, ухажеров также много и не боюсь остаться одна, но в голове глупая мысль: зачем мне другие? Я искренне отношусь к своим отношениям и хочу работать над ними, зачем мне легкие пути? Так ведь крепких отношений не построить, а я хочу стабильности, любви и гармонии с собой, партнером. ) Мне сейчас очень больно снимать розовые очки и понимать, что мне это ещё нужно, а человеку нет. Думала, что меня любят также, как и я, что человек будет готов работать. Но нет. Да и не обязан, это его выбор и я его уважаю, но как мне справиться со своими чувствами, тревожностью, обидой? С чего начать работу, чтобы в последующем строить гармоничные отношения? Чтобы не встать на одни и те же грабли.