Как начать ценить себя, любить и уважать?

Мне 24. Рассталась с парнем. Были 1ые серьёзные отношения. Он мой первый. О причинах, думаю, смысла говорить нет, но я питаю надежды, что он вернётся. Я этим себя успокаиваю, чтобы не чувствовать боль, чтобы не кричать во все горло и не плакать день и ночь. А все это я делаю каждый день или через день. Чтобы не плакать, я засыпаю. Даже если на работе- я сплю. Работа ответственная. Когда сделаю, жду долгожданное затишье, чтобы уснуть. Только так успокаиваюсь. Дома плачу и заедаю и смотрю сериалы и кино не про отношения. На них мне смотреть пока что тошно. Я не хочу просыпаться. Во сне у меня все есть: идеальные отношения с моим бывшим. Даже если и нет, но там я его могу видеть. Пусть, в живую мы видимся по работе, но мне плохо после. От него-безразличие. А у меня истерики и крики, как только он уходит. Не хочу, чтоб он знал. Ведь я была инициатором. Но в тех отношениях я не чувствовала себя любимой, желанной и нужной. И сейчас остаётся грызть землю, орать и плакать от всей боли, что внутри. Я только во сне чувствую лёгкость. А реальность полна этой отравляющей боли и разочарования. Я не хочу просыпаться. Но это делаю. Крашусь, укладываю волосы. Я хочу быть красивой. Не хочу показывать внешне, что со мной что-то не так. А ещё я понимаю, что это делаю для него. Пусть, возможность увидеться на работе не большая. Но почему я это делаю для кого то? А не только для себя? Я хочу нравится себе. Хочу полюбить себя и начать ценить, чтобы не переживать, отпустить плохие эмоции, чтобы не страдать. Не хочу думать о смерти, но думаю, потому что устала терпеть боль. Я не хочу. Я и жить хочу. Я поставила себе цели после расставания. С трудом, со скрипом, но поставила. В жизни ещё столько всего: путешествия, хобби, книги, мои 2 кошки, близкие люди. Много всего, что я не попробовала. Но все окрашивается в краски боли, страдания, одиночества и отчаяния. Друзья далеко. Рядом никого, кроме родственников. Но у всех свои заботы. Нужно начать ценить себя, полюбить, уважать. Ни кто это за меня делать не будет. А волочить существование с болью я не хочу.