Оборвала связь с лучшим другом. Как это пережить?

Так получилось, что мы с лучшим другом перестали общаться. Он по своей сути абьюзер и эгоист. Это я сама замечала на протяжении года, но думала, что всё наладится, а я всего лишь накручиваю себя. Мои близкие говорят, что всё, чтобы не происходило — к лучшему. И, что оборвать все связи с моим, уже бывшим, другом, самое правильное решение. Я вижу и знаю из косвенных источников, что он не так уж и страдает. Прошёл почти месяц, 2 недели из которого я находилась в лютом унынии, а первые несколько дней вообще рыдала как не в себя. Сейчас у меня, наверное, стадия принятия всей сложившейся ситуации, но постоянные мысли об этом человеке присутствуют в моей голове. Я понимаю, что вернуть когда-то приятное общение не получится: я скучаю по нему, но скорее по той версии, что была полгода назад. Тогда он был более чутким и добрым. Сейчас же чёрствый. Вообще, наверное, каждому человеку, с которым я делюсь своими переживаниями, понятно, что мой бывший друг всего лишь воспользовался мной. Мы с ним познакомились прошлым летом, и я первое время помогала ему справиться с депрессией из-за расставания с девушкой. По факту, он во мне больше не нуждается. Как раз-таки за всё время нашего общения он переосмысливал себя и пришёл к тем принципам, что есть сейчас: я независим и не стану привязываться к людям, т. к. они рано или поздно разобьют мне сердце. Может он и прав, но мне очень больно. Он мне был чуть ли не брат. Я ему доверяла и верила. А ещё я была дурой, что считала его "ты мне дорога"/"я тебя очень ценю " — правдой. Скорее всего, просто держал меня рядом, как говорится, на всякий случай. Потому и отпустить меня ему было так легко. Я мозгами хорошо понимаю, что это не мой человек и в будущем у меня появится настоящий друг, который будет уважать меня так же, как и я его. Однако я не могу выбросить из головы и сердца мысли и воспоминания. Всё-таки общались ежедневно на протяжении год: много ассоциаций с разными предметами, музыкой, городом, запахами и т. д. Я уже не знаю, что сделать, чтобы жить и дальше спокойно. Я постоянно обдумываю свои действия в его сторону и чаще стала ловить себя на мысли, что виню себя во всём, что есть сейчас. Я весь этот год надеялась, что какие-то недомолвки между нами всего лишь результат его усталости и перенапряжения на учёбе. Я постоянно успокаивала себя, что летом будет проще. Я строила какие-то планы, рассчитывала, что мы будем гулять чаще, а не встречаться раз в два месяца, например. В итоге, всё это разрушено, а он сейчас спокойно гуляет с другими людьми. Ему нормально. А я очень сильно жалею, что была настолько доброй, настолько чуткой и понимающей. Он восстановился после тяжёлого периода, а меня выбросил из своей жизни, как больше ненужный атрибут. Ощущение, что мою награду в виде банального внимания от него, украли чужие люди, и он теперь с ними проводит время. PS: Все мысли выше были написаны ранее мною в самый пик разбитого состояния под грустную музыку и на улицах города, которые много значили для меня из-за того человека. Сейчас, как я уже упоминала – прошёл почти месяц. Я не хочу рвать и метать, но представление его образа, воспоминаний, возможные действий и реакции в моих повседневных делах уже стали обыденностью. Однако я не хочу постоянно погружаться в прошлое. Своими силами я уже поборола дурное настроение и стараюсь чаще улыбаться, находить во всём хорошее. Другими словами, возвращаться к своему поведению и ценностям, что были до знакомства с ним. Естественно, в моей жизни многое изменилось и я, в том числе. В общем, стремлюсь перестать думать о нём. Считаю, ещё важно отметить, что наша последняя переписка происходила ночью, и я услышала от него грубость. Я подумала тогда ему намекнуть, мол «Понимаешь, что пишешь? », а он только продолжал углубляться в негатив. Я вышла из чата, весь следующий день не заходила из-за разбитого состояния, а поздно ночью он сказал, что бегать за мной не собирается. Раз молчишь – молчи дальше (я просматривала это всё через уведомления). Потом на неделю я выключила телефон и старалась всё осмыслить. А чуть позже и вовсе заблокировала в мессенджере. Я такая личность, которая всегда обсуждала с ним все недопонимания. Мне свойственно было писать большие тексты со своими чувствами и рассказывать, что на душе. Но тут я его игнорировала и в итоге заблокировала. На тот момент я не была готова на что-то иное, и это было самым лучшим решением на мой взгляд. Скажем так, что те грубости, что он мне п=написал, были последней каплей. Моя лучшая подруга продолжает поддерживать с ним связь и как-то упомянула, как он говорил, что бегать не собирается за мной, но в будущем, возможно, восстановит общение. Хотя кто знает – он уже привык держать всё в себе и это могжет быть не истинное его мнение. Могу также сказать, что как-то обсуждала всю эту тему с одной подругой, и она предположила, что у моего бывшего друга просто проблемы с девушками. Но на это есть опровержение: с детства ему проще находить общий язык с женским полом, чем с мужским (если верить его словам). И ещё у него есть лучшая подруга, с которой они знакомы уже около 7 лет. И вот тут я каждый раз в тупике, потому что общаться постоянно с девушками и в итоге поступать со мной подобным образом – абсурд. Хотела бы услышать мнение специалиста. Правильно я поступала и в верном ли направлении иду сейчас? Что стоит сделать, чтобы меньше воспроизводить его образ в голове? Какое Ваше мнение на счёт всего произошедшего?