Как перестать постоянно страдать? Не верю, что смогу нормально жить

С начала подросткового возраста у меня накопилось очень много проблем, которые не дают мне нормально жить. Сейчас мне 19 лет и каждый день я чувствую себя если не ужасно, то плохо и выше плохо на протяжении многих лет не могу себя почувствовать, разве что, максимум что-то среднее между плохо и нормально. Предпосылки начали появляться уже в детстве, но во всей силе проявились в подростковом возрасте, думаю, что по большей части из-за отношения родителей (были нередко ссоры, крики, избиения, в основном, из-за учёбы). Я постоянно слышала упрёки и сейчас тоже, что, мол, не хочу страдать, а чтобы чего-то достичь надо страдать. Что я хочу от жизни только удовольствия, что я троешница-удовлетворительница, что они не понимают, как я буду жить, ведь я ничего не умею делать и не хочу и вообще несамостоятельная. Когда я говорила, что мне скучно, они отвечали, что скучно бывает только дуракам, а умные найдут, чем себя занять. Что я ничего не делаю своими руками, могла бы посадить дерево и тд. В общем, не хочу трудиться, а только развлекаться. Короче, было очень много всего от них с посылом, что без страданий в жизни я не проживу нормально. И я размышляла о том, как мне решить свою проблемы и перестать страдать и я поняла, что я как будто зависима от страдания, что я не могу представить свою жизнь без страданий, что мне нужно страдать, иначе это не жизнь. И мне постоянно нужно внимание других людей к моим страданиям, чтобы они восхищались моими страданиями, жалели меня, обсуждали, всё о чем я хочу говорить с другими это о своих проблемах. Кроме этого, я постоянно откладываю всё на потом, ищу подходящего момента, чтобы начать что-то делать, который может так и не наступать. Меня постоянно преследуют тревожные мысли, например, что со мной или с кем-то из моих близких, случится что-то страшное. Например, что собьёт машина, что упаду в открытый люк с кипятком, что кто-то нападёт, убьёт, что заражусь какой-то смертельной болезнью, например бешенством и в таком духе. И иногда эти мысли доходят до абсурда, в какой-то момент я настолько боялась заразиться безенством, что всё, что я могла делать днями на пролет это мыть руки, ноги, голову, в общем, мыться и избегать малейшего контакта с животными, которые с нами жили. И всего такого было очень много. Мне трудно контактировать с другими людьми, я их боюсь, боюсь их реакции, осуждения, иногда настолько боюсь, что могу избегать насколько это возможно социального взаимодействия. Я одновременно хочу и боюсь перечить своим родителям. Из-за этого они меня могут очень сильно раздражать, особенно когда лезут ко мне, как будто мне не 19, а лет 13. Родители хотят одновременно и контролировать меня, и чтобы вместе с этим я была самостоятельная. Я сама не могу понять какой реакции от них ждать, с ними я как-то по миному полю хожу. Они хотят, что я закончила юридический и стала нотариусом, а я не хочу учиться в этом вузе и сейчас на грани отчисления, потому что весь год ничего не делала. Я не знаю, как им это объяснить, они с одной стороны как будто дают выбор, но это только для галочки, если я сделаю не так как они хотят, то они начнают негативно реагировать, вплоть до рукоприкладства и угроз убийством и ТД. Мне невыносимо уже с ними находится, но они меня как-то не хотят отпускать, хотя при любой удобной возможности шантажируют, что выгонят из дому, но если я реально попытаюсь уйти, то они мне не дают. Я устала в принципе от жизни, тем более от такой. Если честно, то я думаю, что лучше бы меня просто никогда не было, потому что жизнь не для меня, но умирать я не хочу и вообще смерть одна из причин почему я не хочу жить жизнь. Я не могу справляться со своими проблемами и не знаю к кому за помощью обратиться. Я не очень верю, что я когда-то смогу нормально жить. Извините за все ошибки в тексте, я немного на эмоциях пишу и сил проверять и исправлять нет.