Как научиться жить и взаимодействовать с миром, чтобы быть счастливой?

В тексте также будем много упоминания "счастья", потому что я была в отчаянии и зо ела хотя бы просто быть счастливой. На самом деле моя проблема касается не только счастья, но и того, что я не могу нормалтно жить и взаимодействовать с миром. Ещё иногда ощущаю сильную необходимости выбраться, как будто меня замуровали, при этом у меня сильные эмоции, которые переполняют и я не могу их объяснить. Моя жизнь зашла в тупик. Точнее не сама жизнь, а шанс на счастье. Мне кажется, что по отношению к счастью я инвалид, я просто родилась с неумением быть счастливой. Я бы назвала себя овощем в психическом и моральном смысле. Меня как личности нет, я полный ноль, не знаю чего хочу, не понимаю что чувствую, я даже не могу сказать, что знаю кто я, поскольку попросту не ощущаю себя хоть кем-то. Во мне словно живёт две личности. Первая – та, которой я живу. Вторая – где-то в глубине души. В своей жизни я упустила много крутых моментов, важных событий, возможностей, удивительных эмоций. Потому что все эти моменты я жила первой личностью, а благодаря второй личности я и понимаю, что это было важно и в такие моменты надо наслаждаться жизнью. Но первая личность как будто бы не имеет эмоций и не хочет, чтобы я была счастлива. Поэтому я не то, что сижу со скучным лицом, я просто не могу почувствовать себя счастливой, не могу просто быть счастливой. В глубине души понимаю, что это очень круто и мне вроде бы и радостно, но этого порыва не хватает, чтобы я действительно была счастлива. Вспоминая своё детство могу сказать, что я была такой всегда. В свои самые счастливые моменты я ощущала, что что-то не так. Вроде бы я счастлива, но стоит только повнимательнее прислушаться к себе, к своей душе, то сразу чувствуется, что сидит в глубине какая-то печаль, боль. И быть полностью счастливой мне не удавалось. У меня есть младшая сестра (младше меня на год). Помню на какой-то праздник (точно не помню какой) нам подарили подарки, мы тогда были очень маленькие, мне года 4, не больше. Я была очень рада. Но когда я увидела как радуется сестра своему подарку, то мне стало обидно и больно, потому что она была более счастлива, чем я. И я сломала ей её подарок. Естественно всем испортила настроение и сам праздник. Сейчас вспоминать это очень стыдно и больно уже за сестру. По этой ситуации я уже не раз плакала и раскаивалась. Вот только тогда я себя словно не контролировала. Стала ли я тогда счастливее? Нет. Но тогда я получила какое-то удовлетворение, но не от того, что я сделала кому-то плохо, а от того, что я плохая. Тогда это было неосознанно, но если мне не изменяет память, то именно такие эмоции у меня и были. Это не одна ситуация, когда я поступала плохо и чувствовала такое своего рода удовлетворение. Иногда оно приходило сразу, но чаще всего позже, когда спустя время я вспоминала, раскаивалась и плакала. Такое удовлетворение не сильное и явное, а как подсознательное. Также в детстве я бывало себе вредила, например, отказывалась от еды просто, чтобы голодать. Я считала, что не заслуживаю есть. Точнее считала не я, а как будто другая личность, которой я сейчас живу. Сопротивляться ей я и могла, но это было слишком трудно. При попытке сопротивляться я испытывала сильное раздражение и злость (ни на кого, просто такие эмоции), настолько сильные, что было очень больно душе. Я как будто в детстве заставляла себя страдать. Это просто примеры историй, чтобы немного рассказать о себе. Сейчас мне 24 года. Моё состояние ухудшается. Только вчера увидев своё отражение я на несколько секунд была напугана, из-за того что не узнала себя. Причём физическое здоровье тоже ухудшается, хотя я не раз проверялась в больнице и проблемы никакие не нашли. Я понятия не имею, что мне делать, как выбраться из этого состояния, как стать человеком, нормальным, счастливым, личностью. Как жить в своё удовольствие, быть счастливой. Я пробовала обращаться за помощью очно, но не помогло, так как мне просто сказали больше отдыхать и меньше нервничать, выписали магний и витамины (уколы). Я очень хочу чтобы мне сказали что это, на какой диагноз похоже. Я знаю, что диагноз так ставить нельзя, но тем не менее, мне бы знать что со мной происходит, в интернете найду информацию как с этим справляться самостоятельно, как себе помочь, может найду людей с таким же диагнозом. Ещё я бы была очень благодарна, чтобы меня направили, как от этого избавляться, в какую сторону мне двигаться, потому что я так больше не могу. Вдруг у меня всё же есть шанс на счастье и нормальную жизнь. Мне очень стыдно за весь тот бред, который написала, это правда звучит как бред. Но я сама не рада этому и хочу избавиться.