Не знаю, как жить. Работы нет, всё разрушено

Четко понимать, что я не знаю как жить, я начала четыре года назад, когда моя жизнь начала складываться не так как я хотела. Я хотела связать свою жизнь с музыкой, хотела стать певицей или играть в музыкальной группе. Музыкой я начала заниматься в школе в первом классе когда меня взяли в хор и из-за того, что пение давалось мне очень легко учитель начал давать мне соло выступления. В пятом классе учитель предлагает мне заинтересоваться музыкальными инструментами и ставит меня бас гитаристкой в школьную музыкальную группу, а позже я начала осваивать и другие инструменты. Я начинаю забивать на уроки и оценки и полностью погружаюсь в музыку, что не нравилось моей маме. Мама родила меня в 16, а биологический отец сбежал из-за этого в другую страну. Я была нежеланным ребенком и мама всегда показывала мне это своими словами и действиями. Бабушка и дедушка, которые жили с нами, уделяли мне время, но они тоже не хотели этим всем заниматься со мной. Когда мне было 7 у меня появился отчим, он хорошо относился ко мне, но близки мы не были. Мама была главной в семье и она принимала решения за меня и отчима. Мы продолжали жить все вместе (я, мама, отчим, дедушка, бабушка) но никогда не были близки, мы все были чужими и практически не разговаривали, дома нельзя было показывать слабость, плакать, говорить "я тебя люблю" и т.д.с мамой мы и до этого много ссорились, но когда я перестала учиться ссоры были каждоминутными и иногда переходили в драки, мы постоянно кричали друг на друга. Из-за всего этого я начинаю много нервничать и когда мне исполнилось десять лет мне поставили диагноз псориаз. Я думала, что после этого мама начнет с лучше ко мне относиться, но все случилось наоборот. Раньше были ссоры из-за оценок и музыки, а теперь начались и из-за моей болезни. Она не хотела возиться з больным ребенком поэтому не лечила меня. Я начинаю заедать нервы и есть те продукты, которые врач запретил и болезнь начала прогрессировать. Так и проходило время до девятого класса: я не учу уроки, занимаюсь музыкой ещё больше, ссоры становились хуже и чаще, а болезнь просто прогрессировала. Музыка для меня была спасением, из-за нее я совершенно не думала о том, что меня окружает. В девятом классе я захотела забрать документы и вступить в музыкальное училище, но мама запретила, поэтому пришлось вступить туда куда она сказала - на программиста. Там мне становилось морально хуже, на музыку времени нет так как колледж находился в другом городе да и в самом колледже не было никаких кружков. Я перестала учиться и тут поэтому когда у меня накопилось кучу долгов по учебе мама разрешила забрать документы и я вернулась в свою школу. Там я продолжила активно заниматься музыкой и мены взяли в новую музыкальную группу. Жизнь начала налаживаться до момента окончания 11 класса. Мама опять не разрешает вступать в музыкальное училище и ставит меня перед выбором: либо она выгоняет меня из дома и не обеспечивает либо я поступаю туда куда скажет она. Так как моя болезнь к этому времени начала проявляться на теле все больше и больше меня никто не хотел брать на роботу, обеспечивать саму себя ч не могла поэтому мне пришлось вступить туда, куда хотела мама - на повара-кондитера. С этого времени я начала понимать, что я не знаю что делать и как продолжать жить. Из-за сильных нервов псориаз сильно обострился и мне стало тяжело ходить и спать, я плакала из-за боли. Начали приходить мысли о том, что с музыкой у меня ничего не получается и мне стоит это бросить. Я снова перестала учиться, накопились долги, но мама не разрешила забрать документы. Моральное состояние ухудшилось, я начал думать о суициде, составляла планы и каждый раз представляла как я буду умирать. Когда мне стало 18 лет я забрала документы без разрешения мамы и продолжила с ними жить. С этого времени я перестаю заниматься музыкой, нормально есть, спать, мыться и выходить на улицу. Я приросла к кровати и каждый день только либо плакала либо сидела в телефоне. Так я провела год пока в один момент я не осознала что мой вокал ухудшился, музыкальные инструменты пылятся и я начала понимать, что больше меня к музыке не тянет. Мне стало стыдно за саму себя ведь я буквально жила музыкой, она спала меня от плохих мыслей, а теперь я все эти годы бросаю. Я начинаю загоняться ещё больше продолжала жить в своей кровати до 2022 года. В декабре 2021 года мне стало немножко лучше, правда мысли о музыке не давали мне спокойно жить, но я хотела наладить свою жизнь. Я начала составлять план как я начну лечить болезнь, пойду на курсы сушиста, начну работать съеду от мамы и отчимом и начну жить так как я хочу. В январе 2022 я понемногу начинаю чувствовать себя лучше, сходила к врачу и лечение начала мне помогать, я видела результаты и мне я думала что и дальше все будет хорошо. В конце февраля моя жизнь полностью меняется: начинается война и мой город становиться зоной боевых действий. Самое страшное для меня было то, что мне было все равно. Я не шла в подвал, спокойно спала по ночам во время обстрелов и совершенно не боялась. Каждый день я проживала одинаковый день. Жизнь города и моя жизнь стали на паузу. Работы нет, все разбито и разрушено, выехать денег нет и так я жила до 2023 года. В этом году я начала понимать, что я неудачный человек, чтобы я не планировала ничего не получается. Я засыпала с мыслями о том, чтобы в дом прилетела ракета и убила меня. Я каждый день плакала из-за того, что никак не могла повлиять. На все это. Под конец 2023 года у меня начали появляться осознания. Я начинала понимать, что я тоже живой человек как и все остальные, что я тоже заслуживаю нормальную жизнь, потихоньку начала любить себя, свою внешность и наконец-то таки отпустила то, что я перестала заниматься музыкой. В 2024 году было много осознаний и я решила что буду возвращать свою жизнь в порядок, но мой город все еще является зоной активных боевых действий, работы здесь нет, врачей нет, жизни тоже нет и я не знаю как начать здесь жить. Я не знаю чем хочу заниматься, меня ни к чему не тянет и ничего не интересует. Выехать отсюда возможности и денег нет. Даже если я выехать при помощи волонтеров то в другом городе придется работать, я моя болезнь за время войны очень сильно обострилась и появился ещё псориатический артрит. Я знаю что мне нужно менять, но из-за войны возможности нет. Я все так же думаю о самоубийстве, но только в том случаи когда не знаю как решить все эти проблемы. Я до сих пор живу с родителями и съехать я не могу по уже описанным вверху причинам. Мне до сих пор приходиться делать то что скажет мама. Я не могу развиваться и жить нормально пока я с ней живу, но иного варианта нет. Завтра мне исполниться 21 год и я очень бы хотела чтобы в этом возрасте эти проблемы начали исчезать и я смогла жить той жизнью которой хочу: иметь работу, квартиру и деньги чтобы я могла себя обеспечивать, и без людей рядом, я очень от них устала. Я хочу жить в полном спокойствии. Я не знаю как начать двигаться в этой всей ситуации потому что на каждом пути на который я не стану стоит проблема которая не даёт мне идти вперёд. Я не прошу решить мою проблему, и наверное больше всего мне хотелось просто высказаться, так как больше не кому, но возможно есть какие-то советы, которые облегчат жизнь в этих условиях. Я бы хотела найти какое-то хобби чтобы оно хотя бы отвлекало от всех этих проблем, но меня ничего не интересует. Не знаю нужная ли это информация, но я никогда не влюблялась, отношений у меня не было и не хочу. Отношения для меня это лишняя трата времени я не хочу тратить это время на какого-то человека. Я не представляю что могу с кем-то жить так как мне очень важно и нужно личное пространство. Сейчас друзей к меня нет и из так же не хочу, мне быстро становиться скучно с ними. Я не пью, не курю, и никогда не пробовала. Когда мне было 5 лет я пыталась себя убить после ссоры с мамой: я пыталась задушить себя пакетом и уже начала задыхаться но тогда прибежала мама и сняла. Прошу меня простить если текста слишком много и написан он глупо и с ошибками.